- Što je najljepše što curi možete
uzeti za Valentinovo?
- Nevinost.



Na pijaci polovnih auta u gleda lik nekog Golfa:
- E buraz, taj ti je pravi! Pogledaj kilometražu, original kilometraža,
garažiran, nikad nije kišu vidio, gore u Njemačkoj ga vozila baba jedna
kad je ostala udovica - samo dvaput sedmično na pijacu i nedjeljom u crkvu!
Ovo ti je auto da ga ne možeš boljeg naći, ako si mušterija nemoj dalje tražiti.
- Šta ja znam... nisam kontao Golfa uzimati a malo mi je i puno para.
Kakav ti je ovaj Citroen?
- Sve isto, samo druga baba.



Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!



Fata nakon tržnice sjela na čaršiju na kavu, kad u prolazu naleti jaranica
Mersiha zabrinute face i sjedne do Fate. Mersiha sve nešto propituje o Muji,
onako izokola, pa se odvaži i ispali:
- Fato moja, znaš li ti da s' po čaršiji priča kako te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
- E, moja Mersiha, znam ja to, bona ... znam i s kim, al' nikako da skontam s čim!



-Mama, mama!
Zaśto vices Perice?
Znam zasto żenske nemaju pimpek!
Zaśto pametnjakoviću?
-Jer im otpadaju!
Otpadaju???
-DA! Tvojeg sam naśao ispod tvog kreveta!



Žene se djele na udovice i one kojima to nije uspjelo.



Moderni testament...
Djeco, ostavljam vam šifre od fejsa i tvitera da me odjavite kad umrem...


kada pederi naruce pizzu hehe