Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."



Dolazi Mujo kući s posla i kaže ženi:
Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Mujo, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju,
ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Mujo upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.



Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."



- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još
pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen.
Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera?
Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.



Bolje biti malo lud, nego malo pametan!



Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu,
ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom,
uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i
ne zna kud će.
Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?"
Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša."
"I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga uloviš?”



Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu...
Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
"I pilću, osjećaš šta?"
"Nita" - odgovori pilić.
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
"Dakle, jel osjećaš sada šta?"
"Nita" - odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"
A pilić će:
"Nita... ni glavu, ni rep, ni kilca..."


ludi doktor hehe