Marketing
Paseki hehe
- Tata nosi u novčaniku sliku mene i mame da ga
podsjeti zašto je prazan.
Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara,
i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:
- E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al' o
povijesti pojma nemate! Jel' znate 'ko je Marija Kiri?!
Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:
- Profesor'ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!
Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
Mujo i Haso odlučili upisati večernju školu jer im dojadila bauštela,
pa vrijedno idu svaku večer na nastavu. Nakon par dana na satu
povijesti profesorica upita Hasu:
- Haso, rec' ti men' jednu prehistorijsku život'nju!
Haso ispali iz prve:
- Mamuti!
Profa zadovoljno klimne, pa reče:
- Bravo, a sad ti, Mujo?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaaj .... sestruti!
Slijedi 6 mjeseci kada mi je sat u autu tocan.
Kako natjerati plavusu da se nasmije u ponedjeljak?
Ispracas joj vic u petak.
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: "O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem
žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…"
Crvenokosa kaže: "Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu.
Ne mogu vjerovati da to ima".
Onda plavuša kaže: "To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom.
Ne mogu vjerovati da ima kurac"!
av,av
Post je objavljen 06.04.2016. u 07:06 sati.