Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan
drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani,
odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se
nekako izvuku iz problema.
Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću
na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme
telefon i nazove tajkuna:
- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo
je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!
Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a
Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:
- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?
Mujo zbunjeno slegne ramenima:
- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam
čuo kako je puk'o čep od šampanjca!



Kad ste vidjeli da je automobil pregazio pijetla?



Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo
pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne.



Kćerka:
...Mama, idem sa dečkom u sobu.
... Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
.. Ona i dečko ulaze u sobu.
...Poslije nekog vremena kćerka počne vrištati:
... Baby, baby, baby, oooohhhh!
...Mama utrčava u sobu:
...Šta radite to?!
Kćerka:
... Mamaaa, pa jebemo se, izađi van!!!
... O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Bibera.



Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone.
Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije
znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"



Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom
trenutku se nagne i šapne doktoru:'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno
govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'



HERCEGOVINA ZAVIJENA U CRNO. Gastarbajter se nakon 30 godina rada
u Njemačkoj u selo vratio sa Škodom.


Vrti se vrti stari rostilj