Neka vam je ugodan vikend..Danas malo kulinarstva i poseban prilog za ulazak u
Europsku Uniju...Neka nam je sa srecom hehe...



Doso je Joza kod svog prijatelja Stefa na selo u posjet.
I pokazuje njemu Stef kuću, voćnjak, pašnjak, vinograd i štalu. Pokazuje mu
krave, koze, zečeve i ostalu živinu. Odjednom zastane pored garaže, otvori ju i
povede Jožu unutra. Kad tamo raskoš, svila, debeli jastuci na podu na
kojima leži svinja s drvenom nogom.
Pita Joza:
"Dobro Stef, kog vraga lezi ova svinja tu i to jos s drvenom nogom??"
Veli Stef:
"Za vrijeme rata ta je svinja pobrala za mene metak. Da nije bilo nje
ispred mene ja bi sad bio mrtav."
Veli JoZa:
"Ma dobro to, al zakaj ima drvenu nogu??"
Veli Stef:
"Prosle godine imal sam posar u kući i opal sam u nesvijest od dima a
ova je svinja utrčala u kuću i spasila mi život."
A Joza veli:
"Dobro, dobro, al zakaj ima drvenu nogu?"
Veli Stef:
"Jeee, vidis, prije mjesec dana me zena varala s drugim i ova svinja je
gada izgrizla do krvi!"
Joza već lud:
"Pa dobro sve to al koji kurac ima drvenu nogu??"
A na to će Štef:
"Jeeee Jozek, pa nemres takvu svinjuod jedanput pojesti!"



Zali se djevica Marija Bogu pa mu se pozali:
- "Boze, ja sam u svomu zivotu postovala svaku tvoju zapovjed koju si mi
dao, svaku rijec koju si mi uputio, pa mozes li mi objasniti zasto onaj Toše
Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"



Bio cigan u ratu i sad kod prvog napada
svi pucaju, samo cigan leži u rovu
ne diže glavu. Pita ga kapetan:
-Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigo će:
-Gospon kapetan ja taj neprijatelj toliko
mrzim da ne mogu ni da ga gledam...



Pošao Crnogorac u Beograd. Ušao on u autobus, sjeo na mjesto,ali
nevjerovatna gužva u njemu...Ono veliki grad, te utobus pun ljudi što stoje.
Jedna gospođa sve gleda u njega,malo po malo pa gleda u njega i pita:
Je l' ima ovde džentlmena ?! A Crnogorac će: Ima džentlmena no nema mjesta!



Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem!
- Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!



Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom.
Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'



Mali Ivica i prijatelji krenuse prvi put na sat seksualne edukacije u
skoli. Tijekom predavanja učitelj je stalno spominjao "penis". Bilo je
"penis" ovo, "penis" ono. Razred se pretvarao da razumije.
Nakon sto je sat zavrsio svi se odmah okupe oko malog Ivice i krenuse sa
pitanjem:
- Ivice, sto je to penis? Nitko nije znao. Tada mali Ivica kaze da će
pitati tatu kada dođe kući.
Dođe mali Ivica kući i upita oca:
- Tata, sto je to "penis"?
Otac otkopča hlače, pokaze malom Ivici svoj kurac i kaze:
- Ovo je savrsen penis.
Ivica se zahvali i kaze da će sutra objasniti svojim prijateljima u skoli.
Sutradan se svi okupe oko malog Ivice.
- I sto je rekao tvoj otac?
Ivica odmah otkopča hlače i pokaze prijateljima svoj kurac.
- Ovo je penis. A kada bi bio pet centimetara kraći bio bi savrsen penis!


Hrvatska, Eu i rakija:


Čitam po internetu kako se naša vlada sprema
za slavlje povodom našeg
primanja u EU.
Još nitko živ ne zna program slavlja no preko svojih veza
u ekskluzivnom sam posjedu kompletnog plana i programa slavlja.
Prenosim ga u cijelosti:

Nakon što se svi uzvanici smjeste na svoja mjesta slijedi:
- Obraćanje premijera Zorana Milanovića koji će se okupljenom mnoštvu
obratiti na latinskom jeziku
citirajući Sokrata Aristotela i Platona.
Prilikom svake izrečene rečenice, premijer će se oblizati jezikom po usnama,
baš onako kako svaki put radi kad drži govore.



- Prelet 4 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-1-2¨
od kojih jedan obavezno zbog kvara pada u okolici Samobora

- Obraćanje predsjednika Ive Josipovića, gdje će se predsjednik sa
glasom od 6 decibela
obratiti okupljenom mnoštvu pričajući im priču o vuku i 3 praščića
te hvaleći zidarske sposobnosti sva 3 praščića koji su na kraju ipak
sazidali kuću
i izlili betonsku ploču,
baš kao što je Hrvatska izbetonirala svoj put u EU.
Na kraju će predsjednik Ivo, kako bi atmosfera bila opuštajuća,
nabrojati svoje nestašluke iz mladosti kao npr kad su on
i prijatelj 2 sata stajali u stavu "Mirno" kraj pružnog prijelaza
i gledali kako se rampa diže i spušta te kako su u 4tom srednje
razredniku ukrali kemijsku olovku.

- Prelet 3 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-2¨
te samozapaljenje jednog od MIG-ova gdje će se pilot
katapultirati nad uzvanicima dok će se avion srušiti negdje kod Velike Gorice.
Padobran pilota tom prilikom biti će plave boje sa 12 žutih zvjezdica
a pilot će po okupljenom mnoštvu iz konzumove vrećice bacati latice ruža.



- Nastup Miše Kovača gdje će Mišo stupiti na binu,
dići jednu ruku i samo zapjevati početak "Još i danas..."
dok će ostatak pjesme u deliriju otpjevati visoki dužnosnici iz Europske Unije
sa obje ruke visoko podignute u zrak i pjevanjem ostatka pjesme
"... teku suze jeedne žene... žene koja voooli mene... cvijeta koji
zaaamnom vene!".
Za visoke europske dužnosnike koji se tom prilikom rasplaču,
hostese će dijeliti papirnate ubruse od recikliranog papira kao znak
hrvatske svijesti o očuvanju okoliša.

- Prelet 2 MIG-a u formaciji 1-1 gdje jednom MIG-u otpada desno krilo
a avion nastavlja nekontroliranom spiralnom putanjom
uspješno sletjevši u maksimirsku šumu uz par detonacija.

(kada je Angela dobila pozivnicu od Hrvatske ovako je reagirala):


- Govor ministra gospodarstva Vrdoljaka koji nabraja uspješne projekte
svog prethodnika Čačića koji je zaslužan za gospodarski jaku Hrvatsku
a od projekata, nabraja - "Gradnja instituta za promatranje stanica
bijelog luka"...
"Tvornica ličkih kožuna te otvaranje centra za promicanje ličke
narodnje nošnje u Hong Kongu"...
"Pogon za proizvodnju plemenite pljesni"... itd itd

- Nema preleta MIG-ova, onaj jedan što je ostao
već ga 2 sata na Plesu pokušavaju upaliti na guranje.
Pilot se od dosade katapultirao.



- Izlazak na binu 11 mališana obučenih u plave majice
gdje svaki od njih nosi jedan broj,
prvi od njih ima broj "5" a svi ostali po "0"
a pravilno posloženi jedan kraj drugog čine
broj "50 000 000 000" gdje svi u glas recitiraju pjesmicu
pod nazivom "Vanjski dug"
- Nastup pjevačkog zbora pod nazivom
"Općina" koji broji 428 članova
- Nastup dječaka iz sisačke osnovne škole
koji svira gitaru i pjeva pjesmu "350 iljada zvjezdica na birou sjaji"
- Kratka filmska projekcija u trajanju od 4 sata
u kojoj se nabrajaju sve propale firme u Hrvatskoj tijekom zadnjih 20 godina.
- Vatromet
- Domjenak u zgradi vlade
- Fajrunt
- Govor Tomislava Karamarka okupljenim djelatnicima "Čistoće"


Merkelica trazi Perkovica:

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije
povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...
Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki držao Fati kišobran
da ne pokisne! Haso zadivljeno upita: - Kada? Mujo otpije i lakonski odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Hadžića ...



Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...???
Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija,
pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"



Poslije 24 godine otišao Cigo da se žali na Titov
grob na Dedinje, pa kaže:
- "Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para
nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio."
A Cigo će na to:
- "Čuješ druže Tito, ni metaka više nema."



Bili pop i hodža. Pop kupi kuću, hodža isto. Zatim pop izgradi crkvu
hodža džamiju, pop poveća crkvu hodža svoju džamiju, pop kupi feraria hodža
isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodža uzeo pilu i sječe auspuh. Kad
naiđe Mujo i pita:
- "Šta to bolan radiš, to je nov i skup auto?"
- "Šta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."



Učiteljica ispituje Ivicu:
-Ivice što piju psi?
-Pa psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive,
to su onda morski psi.



- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete



Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći.
Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:
- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga
možemo sa sigurnošću identificirati?
Plavuša ispali kao iz topa:
- Da, znate, on strašno muca ...


cuda velikoga hehe

Dodje muz kuci u pola jedan mrtav pijan
Da zlo bude vece sav ispovracan izguzvan i jedva stoji
A na vratima :
--- Svinjo jedna !!!!! Crko dabogda !!!! Nasta licis idiote Mekani !!!???
-Nisam ja zeno - Majke mi......
-----Sta nisi Stoko odvratna !!??
_ Jedan drugar se ispovraco na mene... Evo dao mi covek 10 eura
da se opere ovo sto me ispovraco.....
----Ne lazi.... daj da vidim.....!! Pa ovde ima 20 eura ?
-Au.. zaboravio sam da ti kazem ...... malo mi se usrao i u gace....!



- Pita Bosanac Engleskinju:
Kako se zoveš?
- Jessy
- Ma evo me,nego kako se zoveš?



Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude poslije: "Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."



Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega.
Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…



Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.
- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!
- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.
Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:
- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio? Mujo se zamisli i odgovori:
- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala
Tri mušketira dok je bila trudna. Na to se Haso panično diže i kaže:
- Bolan Mujo, moram brzo kući. Mujo zbunjeno upita:
- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ... Haso mu odgovori oblačeći jaknu:
- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna,
a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!



- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!



Chuck Norris je jučer ustreljen. Metak je u kritičnom stanju.


Joke with Bus Driver

Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca,
ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!



Šta kaže plavuša nakon višestrukog orgazma?
• Bravo momci!



Poruka nakon prekida:
Baš ti hvala što si me ostavila.
Ono baš baš ti hvala.
Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio? Al' hajd nećemo to uzimati u obzir,
uzet ćemo jednu drugu stvar.
Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe? Te šalji, te zovi, pa poruke, pa opet šalji...
za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam materi 5 duluma paprika zalit'!
A i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele!
Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun.
Pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe!
Još svaki put kupi kiselu "žgaravica me muči"... muči nju mozak!
I one žvake - svako normalan žvače Eclipse, al' ne vi, vi hoćete one Arvejs.
Još insan što bi ostavio za poslije, kaže: "daj 2, k'o na reklami"
Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, viđaćeš !



Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim, nije me čestito ni upoznao...
Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!



Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?



-Pametniji popušta, ali nervno!

Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje...



Odbijam da naučim da koristim veš mašinu jer je sam njen koncept rasistički.
Mislim, potrebno je odvojiti bijele od obojenih.


Luda ovca:

Dva luđaka dobiju bombone, pa ih jedan
počne dijeliti:
-jedan meeenii,
-jedan teeebii,
-jedan meeenii,
-jedan meeenii,
-jedan meeenii...
A drugi ga upita:
-A kad će jedan teeebii?



Nije valjda da se globalna ekonomska kriza na ovakav način manifestira :
Jutros sam bio na bankomatu... tražio me da mu posudim 200,00 kn...



Šetaju momak i djevojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!!
Okreće se i krene da bježi kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i
cijepa a kroz glavu joj prolijeću misli:
,, Ah ... lijepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala .
Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad
odjednom osjeti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



Šta rade radnici u tvornici oružja?
Ubijaju se od posla!



Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili
dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i
krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga.



ŽENI OTAC SINA ŠEZDESETOGODIŠNJAKA
Sin doveo mladu svojih godina,nešto malo i težu od njega.
Red i običaj je preneti mladu preko praga
Mladoženja se zadihao,poteška i glomazna,...ne ide.
Gleda otac sina kako se muči,žao mu ga,ipak sin mu je to
"E moj sine,da se oženi na vreme,sad bi je iznosio,a ne unosio"


Luda baba hehe

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama,
pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12, onda je 1 sat, a kad je velika na 6
onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će:
- Još se ništa ne zna!



Dolazi Mujo s posla, otvori pivo i uvali se pred televizor, a Fata sprema kuću i ručak.
Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, a Fata sjedne kraj
njega i počne se žaliti: - Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga!
Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ... Mujo je pogleda ispod oka i
procijedi: - Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!



Sjela Fata na piće s prijateljicama i krene, naravno, razgovor o muškarcima,
pa pitaju Fatu tko je njezin muškarac iz snova. Fata zapali cigaru i krene nabrajati:
- Ha, slušaj, treba imat puno para, treba me volit i treba volit puno seksa ...
al ima tu svejedno jedan organizacijski problem ... Prijateljica se namršti i pita:
- Koji? Fata otpuhe dim
: - Jeb'ga, da se ta trojica nikad ne sretnu!



Sretnu se Mujo i Haso u gradu, i Haso veselo kaže: - Jooj, što mi je tvoja
Fata ispričala vic neki dan, još se smijem kako je dobar! Mujo se smrkne i
upita Hasu: - Kad si ti vidio Fatu, bolan, nije mi ništa rekla? Haso se
nastavi smijati: - Ma u autobusu neki dan, slučajno smo se sreli, al' kad mi
je vic ispričala pao sam s kreveta od smijeha!



Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe pita Fata:Od čega ćemo živjet?a Mujo kaže:
Od ljubavi!
Sutra dođe Mujo iz birtije,a Fata sjedi gola na radijatoru!Pita Mujo:Šta radiš Fato?
a ona će:GRIJEM TI VEČERU!!!



Sjede Mujo i Haso besposleno u birtiji, i nakon par piva dosjeti se Mujo: - Haso,
ajmo zajebavat policiju!? Haso klimne i upita:
- Ajmo ... kako ćemo? Mujo izvadi mobitel, nazove policiju i krene vikati:
- Upomoć, policija, dođite odmah, ovdje ima mrtvih k'o u priči!!!
Policajac s druge strane zabrinuto upita: - U redu, gospodine, stižemo odmah,
recite gdje se nalazite?
Mujo odvrati: - Na groblju



Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije
prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"


Sateliti - Policijo oprosti mi hehe


I za kraj malo promidzbenog programa za dijasporu hehe:
Evo najnovijih vijesti iz Republike Bavarske iz prve ruke hehe....
Sutra je 22.06 a to je sveti dan za 90% gastica Rvata jer toga dana
u Münchenu gostuje Bog i svetinja gastica glavom i bradom
sveti Marko Perkovic Thompson..

Koja ce to ludnica biti kazu,jer kazu mi da sam lud sto ne idem...Ja se vadim da
moram raditi jer ne vrijedi se sa njima svadjati,to su ljudi kao plavuse moras im sto puta
objasniti zasto i kako ne ides,jer to propustiti kao da propustis ukazanje gospe..
Vec tjednima svecenici na misama ovdje po Bavarskoj najavljuju taj dozivljaj,ulaznice
se prodaju po crkvama..
Ima da nagrne i staro i mlado..

Vec danima se glacaju crne majice,crne kapice,poliraju se krunice,
a sve u cast svetoga Marka..
Ulaznice kazu mozes jos samo na crno nabaviti,inace su bile 25 ojra po komadu,oficijelno..
Sada traze i do 50 ojra..

Ali isplati se kazu...
Jos ne daj Boze da kazes nesto ruzno protiv Marka ili temu sto se vodi u Rvackoj
o nekavim porezima..Odmah ti u lice sprase sljedece:
-Takvoga heroja treba izuzeti od placanja poreza,ili ako vec mora najbolje da to
preuzme dijaspora,zasto covjeka nevinoga stalno diraju i ne daju mu mira,
da nije bilo njega i njegovih motiviranih herojskih pjesama ne bi bilo ni Rvatske"..

I sada ti podji raspravu sa takvima..

Hehe a najbolje je to sto ce 70% tih sto idu u subotu na Markov koncert u petak na
vece to jest veceras biti po srpskim Münchenskim kaficima i udarati se u
prsa uz zvukove Cece,Mileta ili Sabana..

To im dodje kao predigra ili predjelo za svetoga Marka...
I onda ce ti isti u subotu popodne obuci svecano crnu majicu i kapicu i
pravac ZENITH HALLE München..
Tko je veci Rvat od njih...nitko...

A onda ce doci nedjelja 23.06 gdje ce u Bavarskim hrvatskim katolickim misijama
biti odrzane svecane svete mise a propovjed ce biti
izvjesce sa sinocnjeg koncerta,gdje ce svecenik reci kako se Marko stvarno
treba proglasiti svecem,i kako su oni koji su sinoc
dali udio u tom slavlju najpraviji Rvati na kugli zemaljskoj...

A ja cu morati recii-Sto mi zao sto sam mora raditi ali drugi put budem sigurno isel....Kunem se..
hehe

Bog i Rvati..

Ugodan vam vikend jos jednom..

Doso Mujo u Ameriku u posjet Hasi.I uvece njemu dosadno pa ode on u kino.
Dodje do saltera, a prodavac mu govori
-Ti si novi ovdje?
-Jel ba kako znas
-Kod mene kupuju karte crnci,za bjelce je tamo desno
Ode Mujo tako na drugi salter:
-Prvi red partera,molim
-Ti si novi ovdje?
-Jel ba kako znas
-Pa parter je za crnce,za bjelce je balkon
Kupi tako Mujo jadan zbunjen balkon,sjedne se u treci red,kupi kokice,kolu....i
nakon nekog vremena jadnome se pripisa
-Jeli,dze je ovde wc,pita on prvog do sebe
-Ti si novi ovdje?
-Pa odakle znas,bolan
Kad ti se pisa,odi ljepo na rub balkona,izvadi cunu i pisaj po crncima dole
-Muji malo neugodno,ali pisa mu se pisa,nema druge izvadi cunu i pocne pisati.
Pisa on,olaksanje....kad se neko zadere odolje:
-Ej ti,jesi ti novi ovdje?
-Pa kako ti sad znas da sam novi?
-Pa saraj malo!!!



Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.



Ulovio Crnogorac zlatnu ribicu i ona ga zamoli da je pusti pa će mu ispuniti tri želje.
On se sloižio s tim i kaže:"Prvo mi stvori junačkoga konja,pa junačko odijelo i žabu"!
Ribica gazačuđeno upita:Ajd' dobro,konja i odijelo,a što baš žabu"?
"Šta se čudiš,jađo,a ko će konju da mi zbori CK;CK;CK;CK"!



Otišao Mujo kod doktora, sav zabrinut, da priča o Fati.
Kaže on doktoru:
- "Mislim da mi je Fata oglušila jer me nikad ne čuje prvi put kad nešto
kažem i stalno joj moram ponavljati što sam rekao."
- "Učinite ovako," - reče doktor, - "Dođite večeras kući, stanite otprilike
3 metra od nje i recite nešto. Ako ne odgovori, priđite metar bliže i
ponovite joj. Nastavite ponavljati ovo dok ne dobijemo predodžbu o njezinoj
gluhoći."
Ode Mujo kući i uradi točno kako mu je doktor rekao. Stane tri metra od
Fate koja je u kuhinji sjeckala povrće i kaže:
- "Fato, što ima za večeru?"
Nije čuo nikakav odgovor. Priđe on metar bliže i upita opet. Nema odgovora.
Priđe na metar. Još uvijek nema odgovora.
Napokon mu dojadi i priđe on skroz do nje, otprilike na pet centimetara, i
ponovno upita:
- "Fato, što ima za večeru?"
Fata odgovori:
- "Po četvrti put, imat ćemo povrtni čušpajz!"



Stoje tri bijelca i zezaju crnca:
-Što si ti cijeli crn, a imaš bijele tabane?
-Ne znam, reče crnac.
-Kad te Isus farbao stajao si na nogama, i nasmijaše se sva trojica.
-A što si svugdje crn, samo su ti dlanovi bijeli?
-Ne znam, opet će crnac.
-Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu, i nasmijaše se svi.
-A što su ti bijeli zubi, a svuda si crn?
-Ne znam.
-Kad te Isus farbo držao te za usne i opet se nasmijaše sva trojica.
-A što ste vi svugdje bijeli, osim na šupku, odjednom će crnac?
-Pa neznamo, začuđeno će svi troje bijelaca u glas.
-Zato jer kad sam vas jebavo bio sam friško ofarbam...



Zasto nema Disneylanda u Kini?
-nitko nije dovoljno visok za voznju...



Uhvatio svecenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dvije želje!
Svecenik pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem svecenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svecenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!


ne mazati se kremom za glatku kožu prije posjeta crkvi hehe

Kako crnkinja provjerava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je.

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu? - Kroz noge!



Dva Zemunca na svečanoj večeri i svi lijepo jedu,koriste pribor za jelo,
jedino jedan od ove dvojice jede rukama.
Ovaj drugi ga tiho opomene ;"Nožem treba,nožem"!
"Koga,brale,samo reci"!



Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako
zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva – kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu djevojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije – žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopce zvao, kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad
kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!



Šta rade Škoti kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću!



tko je izmislio zupcanike?
jedan japanac
tko je izmislio operu?
taj isti japanac kad su mu jaja dospjela među zupcanike.



Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucio da pokaze svom
prijatelju Heinzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i šaha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"



Pitali babu:
-BAko bi li ti sad voljela kurca ili smokava?
A baba će na to:
-Ja vam djeco moja nemam zuba za smokava...


jebeno govno,I to uvijek u tudjoj kuci hehe:

U Zagrebu su se golubovi toliko razmnožili da su postali
ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 kuna onome ko riješi taj problem.
Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac
donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti.
Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli,
svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvijek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 kuna?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Hercegovca..?



Hercegovac svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu.
Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:
ON: Oklen s’ti, mala?
ONA: Pogodi
ON: Ajd rec’ prvo slovo…
ONA: I
ON: Ajd rec’ i drugo…
ONA: Š
ON: Ne znam…
ONA: IšČapljine, budalo!



Uđe Hercegovac u banku u gradu Zagrebu i potraži službenika za pozajmice.
Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi
ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke.
Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca,
jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju
za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu
garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu(kamatu)od 15,41 kuna.
Službenik mu kaže:
- “Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?”
Hercegovac odgovori:
- “A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?”



Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda.



-Što mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan grada Zagreba.

Sta je hercegovac bez para?
-Bosanac

Kako se kod Hercegovaca stekne diploma?
Preko faxa.



-Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati? Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.

-Najnovije vijesti iz Mercedesa:
- Proizveden hercegovački model Mercedesa, širok 70 cm da vozači obje
ruke mogu držati na vratima.

najljepsi poklon za Hercegovca:


Raspisala Hr vlada natjecaj za obnovu Banskih dvora
I dodje jedan dan zagorac na dogovor u Banske dvore kod predsjednice vlade
Mjeri zagorac Banske dvore,racuna,kubicira i kaze: Eto ja bi vam to magao
urediti za 2 000 000kn
Ok, kaze predsjednica vlade, javit cemo vam se.
Drugi dan dolazi bosanac na dogovor u vezi posla
Mjeri bosanac Banske dvore,racuna,kubicira i kaze: Eto ja bi vam to magao
urediti za 1 000 000kn
Ok, kaze predsjednica vlade, javit cemo vam se.
Treci dan dolazi hercegovac na dogovor
Mjeri hercegovac Banske dvore,racuna,kubicira i kaze: Eto ja bi vam to magao
urediti za 5 000 000kn
Predsjednica vlade popizdila, pa kako 5 milja pobogu, a bosanac trazio samo 1 milju
Eee sestro moja pazi vako: 2 milje tebi, 2 milje meni i 1 milja bosancu da to napravi



Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

Anketa u Mostaru,pitaju mostarca :Šta vi mislite o poskupljenju
kruha,kako to komentirate? Kaže mostarac:neka je vala brato poskupio,svak
ga je i jeo!


Let3 - Ero S Onoga Svijeta spot HQ

Razgovaraju dva Piroćanca.
Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi’, što da ne?
A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
Ih, odma’!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol’ko i imam!



Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo
zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do
bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je digne skroz, i da
svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to
zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za
zenom.
- Sto, da radim, sto da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muz za njom.



Sudac:
- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke,
a Vi ste od njega viši za glavu.
Kako je to moguće?!
- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.



. ..došao Palestinac u izraelski restoran,naručio jelo,pojeo,popio....
prilazi konobar i pita..."nešto za desert"?....
kaže Palestinac..."ne mogu care,eksplodiraću"!...



Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa,
pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem.
Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži
parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja,
što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa
ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se
često tako snalazimo.



Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za
vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica
mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i
obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."



Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali
ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta.
Prodavac izgubi živce:
- Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!
- Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?


Gangam style FAIL Made in Bosna hehe

Došla cura u zubara popravit zube.Sjela u stolicu i kaže mu:
-doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:-dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!



Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
- “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc
drzala za onu stvar.”
Na to ce Haso:
- “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”



Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:
- Mujo, bolan, šta kaže doktor?
Mujo uzdahne: - Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ...
tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Fata se uhvati za glavu: - Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu,
da znamo gdje, kako i kad!
Mujo slegne ramenima:
- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!



- Chuck Norris je prvi čovjek koji je uspio sireni raširiti noge.

-Što je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno cudoviste koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.




Mali polni organ
Evo nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"...
1. Pusila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saucesce...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.
10. Nema veze, radicemo oko njega.
11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoces da budem iskrena?
14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...
15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zasto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo nece da traje dugo.
21. Sta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Mozda izgleda vece na prirodnom svjetlu.
25. Zasto ne preskocimo ovaj dio i odmah ne predjemo na cigarete?
26. Izlazio si sa Lorenom Bobit?
27. Vidi, sakrio se!
28. Jel to opticka iluzija?
29. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
30. Taman za moju Barbi odecu.
31. Ne ustezi se.



-Molim vas natočite mi gorivo!-PLAVUŠA će na benzinskoj crpki.
-HOĆETE LI SUPER 95 ILI 98?-PITA JU PRODAVAČ.
-BOŽE,PA ZAR NEMATE OVOGODIŠNJE?...



Pita Huso Hasu:
Znas li ti vozit avion?
Kaze Haso: Ne znam
Kaze Huso: pu kakav si ti musliman


Vatromet hehe

Mujo kaze Sulji:
- “Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.”
-”Sto bolan Mujo?”, pita ga Suljo.
- “E, zato postoje tri razloga: 1. ljepsa je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj,
sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka.”



Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu.
Popeo se na najviši vrh i upita Boga:
•Šta je za tebe milion godina?
•Samo jedan trenutak.
•A šta je za tebe milijardu eura?
•Kao jedan cent.
•Pa daj mi onda jedan cent!
•Samo trenutak!



Tri muškarca na pustom otoku. O čemu razgovaraju???
-O pivu, nogometu i ženama.
Tri žene na pustom otoku. O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!



Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj...
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore!!!! Ocitaj tri oce na... cek' , kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covjek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!!!!



- Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u picku materinu!



Setali se Mujo i Fata po Zooloskom vrtu razgledavajuci zivotinje.
Fata se divi kako je Bog stvorio tako lijepe zivotinjice,a onda se sjeti da nista o njima ne zna.Upita Muju:
- "Bolan Mujo,a rec ti meni,sa je ovo?"
- "Pa Fato moja,pa kak ne znades?Pa to je majmun!"
- "Ahaaaa,nijesam znala.A bolan Mujo,sa je ovo?"
- "Pa bona to je slon!"
- "Ahaaaa,nijesam znala.A bolan Mujo,a sa je ovo?
- "Pa Fato moja...ovaj...to ti je ptica...od toga se hemijske rade!



Završila se bračna noć, pa se žali mlada:
- Uopce nisi ispunio moja očekivanja!
- Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali nisam imao pojma koliko je velika!


Crnogorac u Njemackoj

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto
misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"



Prodajem kuću na klizištu na periferiji.
P. S. Uskoro u centru.



Vjeroučitelj pita malog Marka:
- Što se dogodi kad se prekrši jedna od deset zapovijedi Božjih?
- Tada ih ostane još samo devet - odgovori Marko nakon dugog razmišljanja.



Sudac ispituje žensku:
-Koji je razlog, da ste istupili za rastavu?
>Nooo...
-Pije?
>Ne.
-Droga?
>Ne.
-Malo zarađuje?
>Ne, a čak suprotno.
-Tuče?
>Ne.
-Ne brine se o djeci?
>Brine.
-Vara?
>Nikada me nije prevario.
-Ne zadovoljava vas seksualno?
>Sa time je sve u najboljem redu.
-Ne pomaže u kući?
>Pomaže.
-Pa kakav je onda razlog?
>On sve radi... ali... kada biste samo mogli vidjeti sa kakvim izrazom lica!



Šta je vazelin? Krema koja je ušla u anale.

Ne prekidaj ženu dok šuti!

u izlogu jedne foto radnje hehe:


Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže:
'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!'
A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'



Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto
si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom,
ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo
i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".


Fotografkinja na svadbi,nadam se da ce te razumjeti hehe:

Sto je totalna rehabilitacija?
- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.



Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru,
malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
> Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda
se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne
gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu.
Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
> Doktore, mislim da se ugušila.



U Sarajevu, gradski autobus u furi, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u
ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata ..



Majka: Sine ima li petica u školi ?
Sin : Ima, ima dobivaju djeca...



Par doskočica za djevojke:
Širiš noge ko Muhamed vjeru
Primaš ga ko saučešće
Nevina si ko ploča za pikado
Uš'o bi' u tebe ko budala u kredit



Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne
može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko
puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa: - Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
- Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!



Šta kaže plavuša kad zatrudni?
•Šta me briga, možda nije moje...

Zašto plavuša skače s mosta? Zato što su joj rekli da je dobra riba.


Ludi arapi:

Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :
" Hoces li da ti napravim
jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce
mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog
rebra?



Koliko sklekova može napraviti Chuck Norris?
- Sve.



- Koja vrsta ljudi se razmnozavaju bez seksa?
- Penzioneri!



Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino,
ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."



Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage.
Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?



kako plavuša ubija ribu - drži je 5 minuta ispod vode...



Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e ....
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog
lisca,auto se zania i e....
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu,
drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne
kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, a drugog za narusavanje kucnog mira.


Svasta nesto

U razredu se govorilo o ženidbi...
Učiteljica: Kakvu ženu bi ti imao najrađe, Joža ?
Joža: Takvu kakav je mjesec.
Učiteljica: O, kakav izbor ...
da je tako lijepa i hladna kao mjesec ?
Joža: NE ! Želim, da bi došla navečer i nestala ujutro



Dosao porezni inspektor u zidovsku ustanovu u inspekciju. Pita on rabina:
Sto radite sa kapljicama od svijeca, onima koje ostanu nakon uporabe
svijeca?
Rabin: Pa sacuvamo ih, posaljemo ih proizvodjacu svijeca i oni nam svake
godine posalju besplatnu kutiju svijeca.
Porezni inspektor nastavi sa inspekcijom pa opet zapita nakon nekog vremena:
U vezi ovih kolacica, sto radite sa mrvicama koje vam ostanu? Rabin ostane
priseban, iako iziritiran i rece: Oh, mi i to sacuvamo. Posaljemo ih u Kras
i oni nam jednom godisnje posalju besplatnu kutiju keksa. Porezni inspektor
nastavi sa inspekcijom, kad mu se odjednom prisralo. Pita on rabina:
Oprostite, toalet...Rabin ga prekine i ljutito odgovori: Da i to sacuvamo,
posaljemo ostatke u Poreznu upravnu i oni nam besplatno jednom godisnje
posalju pravo govno...



Crko Muji bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora.
Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole? Haso potvrdi,
a Mujo sretno nastavi: - E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler! Haso upita:
- Kada? Mujo se razljuti: - Ma bojler, bolan, kakva kada?!



Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'



Pitali Cigu:
- Od čega najviše voliš sok?
A Cigo odgovori:
- Od DVA litra!



- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.



Policajac zaustavio postarijeg gospodine u dva poslije ponoći i pita ga
gdje je pošao u to doba noći. Gospodin odgovori:
- Idem na predavanje o štetnosti alkohola, uticaju pušenja, kao i štetnosti
neurednog spavanja na ljudski organizam.
Začuđen policajac upita:
- Stvarno? Ko to drži takva predavanja u ovo doba?
- Moja žena - tužno će gospodin.


Mlade afrikanke gole u bazenu:uzivajte

Zavladala glad u šumi i stigla jedva
nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da
prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad neko iz reda:
'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek''o', a
ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i
medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?'
Medo se okrene i veli:
'Ko je to rek''o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav
preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli:
'Ko je to rek''o', a ono opet svi šute.
Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo
gajba piva i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više
ništa nemam, sve sam podijelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu,
kad nakon sat vremena
iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK''O, ZEKO JE REK''O!!!'



Razgovaraju dvije susjede:
Je li, susjeda, ko ti je onaj zgodni frajer
kojeg si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine...
Redovan?
Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.



Profesor biologije dolazi na sat i obraća se studentima:
• A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lijepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič.
Začuđeno se počeša po glavi:
• Nevjerovatno! A siguran sam da sam doručak maloprije pojeo!



Kako crnogorac prekida sa curom?
Crnogorac:"Lijep ti je bivši"
Djevojka:"Koji"?
Crnogorac:"Ja"



Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, okreće se i nezadovoljno vrti glavom.
Vikne ona Muji: - Mujo, jel'da sam ja još zgodna? Mujo promrmlja nešto
nerazumljivo sjedeći pred televizorom, pa se Fata zabrine i krene listati
ženske časopise. Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade
čuda, smuti jednu i nanese je na lice. Hoda ona tako po kući dva tri sata
pospremajući, sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, opere se
i stane pred Muju: - Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali: - Jest, bona, al' samo dok si je nosila!



-Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran?
- Čula je da će joj kelneri servirati.



Napravio Ciga Milevi dete, ali neće da prizna da je njegovo i ona ga tuži. Pita sudija:
• Molim vas, gospođo, ispričajte kako je to bilo.
• Ovako je bilo: zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu,
odvede me na livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali kurčinu!
A sudija će:
• Dajte, gospođo, tako prosta reč ne može ući u zapisnik. Hajde ponovo.
Ona će ponovo:
• Zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu, odvede me na
livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali ono što ne može stati u zapisnik.


Šešelj epizoda 1859-ta hehe

Školski psiholog pita malog Ivicu:
- Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on također sanja o tome.



Pita sin oca: Tata, što na talijanskom znači perché?
Zašto?
Eto, zanima me.



Za domaću zadaću svi su učenici tribali donit po jedan aparat.
Sutradan.
Učiteljica: Iva šta si nam ti donila?
Iva: Mikser.
Učiteljica: Bravo Iva.
Učiteljica: Majo - a šta si ti donila?
Maja: Aparat za kavu.
Učiteljica: Ma krasno!!
Učiteljica: A ti Ivice?
Ivica: Ja sam donio aparat za disanje...
Učiteljica: Ivice! - OD KOGA SI TO UZEO!!!
Ivica: Od Bake.
Učiteljica: I šta ti je rekla?
Ivica: hrgghhhhhggghrrrr



Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke.
Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- "Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- "Ali radi on i na baterije." - tjesi ga otac.
- "A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?"
- "Kupit ćemo nove."
- "A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- "Snaći ćemo se." - kaže otac.
- "A i tračnice će se kadtad iskriviti..."
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- "A što si ti dobio?"
- "Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao..."



Pita prijatelj Cigu:
• Zašto, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
• Pa, da ih lakše nađem u mrak'.



Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati,
a ona će njemu: - Ma jesi ti lud, pa svi vide ... Mujo ne odustaje tako lako,
pa predlaže: - Pokrit ćemo se pijeskom. ž Fata odmahne glavom,
a Mujo nastavlja: - A da pređemo na onaj otok?!? Fata se zapanji:
- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat. Mujo će lukavo:
- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom: - Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?



Dva Crnogorca zale za mladoscu:
Sjecas li se co''ce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit''?
Jes''vala.
A sad dosla starost,ne moze se vise.
Ne moze.
Onemogucale ruke.....


Flight of the Conchords: Business Time

Pita dečko djevojku
: - Mala, jesi li za ples?
- Jesam.
- Idi onda i pleši, hoću da ti smuvam prijateljicu.



odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran.
panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
- užas! zar i kompot?!



O čemu će razgovarati tri muškarca nakon brodoloma na pustom otoku?
O nogometu, ženama i pivu. A o čemu će razgovarati tri žene na pustom otoku?
Sačekat će da jedna ode u šetnju pa će je druge dvije ogovarati!



-Idiote! Idiote!! Rekla sam ti da će se to tako završiti!! I pregazili smo tu maćkicu!!!
Nikada ne slušaš!!! Ne slušaš što ti govorim! Ubili smo maćkicu!
Čuješ?! UBIO SI MAĆKICU! MALU MAĆKICU! SADISTA!! KAKO SI MOGAO???!!!
>Da ljubavi. Da. Izvini! To je moja krivnja! Možda da ipak ja vozim?



Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča,
uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru dopao Mujo pa
ga pita što se dogodilo, a Mujo krene: - Gledaj, bolan, zamolim ja
Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples,
pa muzika svira i dalje i mi plešemo ... Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima: - A u petom se plesu zaleti
Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima: - Auf, to mora da je boljelo ...
Mujo se poželi: - Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!



zasto vegetarijanka suti za vreme seksa???
zato sto ne zeli priznat da joj komad mesa moze pruzit zadovoljstvo

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila? - Od 0 do granice!



Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju
pare.


Tuca usred emisije:

Godisnji sam zamisljao kao na tri donje slike,a u stvari je bio kao prve cetiri hehe...



Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:
- No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?
Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio
po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
- A-po...
- Apotekar!! - veselo će Ivica.



ide medo u rodilište, rekli mu da se rodio sin. na putu je sa ostalim
medama popio malo meda s mnogo promila. dođe u bolnicu i traži da
vidi sina a liječnik njemu:"znate, bilo je komplikacija tijekom poroda,
a uz to još genetske anomalije te su se malenom osušile ruke pa je
bila potrebna amputacija."
medo razočarano)"ma nema veze ,on je moj sin ja ga hoću vidjet,
bit će kralj šume i bez ruku!"
(zove sestra liječnika)
liječnik:"joj, dogodilo se isto i sa nogama"
medo:"ma nije me briga ja hoću vidjet svog sina!"
liječnik:"da, ali i trup smo morali odstraniti"
medo:"briga me, hoću ga vidjeti, za boga miloga, kakav je takav je, sin mi je"
(dok je medo došao do sobe s inkubatorima od sina ostale samo oči)
medo:"joj sine moj, maleni, mileni, slatkički...pa vidi, tvoj tajo te došao vidjeti,
mi ćemo vladati šumom, sine moj, vidi svoga taticu..."
liječnik:"gospodine medo, nemojte se truditi, slijep je"



Ide krava šumom i sretne zeca, koji nosi pivo:
- Ti tako mali a već piješ?
- A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!



Imali carinici sastanak i šef smjene kaže prisutnima da sjednu.
Oni se raskomotili i pitali šefa da li smiju da puše. I svi carinici izvade
Malboro, zapale i stave kutiju na stol, samo jedan stavi Ronhil.
Šef zabezeknut kaže svima da napuste salu, sem dotičnog.
Priđe šef sav začuđen čovjeku sa Ronhilom i pita ga:
• Je li, otkud tebi pare za cigare?



Dakle, vozio se Mujo avionom, avion se srusi negdje iznad Pacifika, ali Mujo
prezivi pad i biva zarobljen od strane domorodaca. Domoroci mu vele da je
osudjen na Crnu Smrt. Pita se Mujo sto li je to Crna Smrt, ali nije uspio
odgonetnuti. Doveli ga oni u neku pecinu, kadli u pecini crnjkinja od 500
kila i 3 metra visine. Kaze njemu ona:
Ajde Mujo, odvezi svoj kais, i zavezi ga meni oko struka i zategni.
Mujo tako i napravi. Kaze njemu ona ponovo:
Slabo si to zategnuo, moras jace. I Mujo zategne svom snagom i stisne kais
dok joj struk nije bio 60cm. Kaze njemu ona:
E sad zasuci rukave i gurni mi ruku u onu stvar do lakta. Mujo, malo
zacudjen, tako i ucini. Crnkinja u tom trenutku jednim potezom otkopca kais:
WOOOSSSHH



Koja je razlika izmedu Michaela Jacksona i Beatlesa?
Beatlesi su se prije raspali.



pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže :
Komšija , glava ti je glatka ko zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže :
Ta ko bi rekao ali stvarno je tako.


Malo kolumbijske ljepote