Sto je totalna rehabilitacija?
- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.



Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru,
malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
> Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda
se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne
gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu.
Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
> Doktore, mislim da se ugušila.



U Sarajevu, gradski autobus u furi, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u
ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata ..



Majka: Sine ima li petica u školi ?
Sin : Ima, ima dobivaju djeca...



Par doskočica za djevojke:
Širiš noge ko Muhamed vjeru
Primaš ga ko saučešće
Nevina si ko ploča za pikado
Uš'o bi' u tebe ko budala u kredit



Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne
može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko
puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa: - Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
- Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!



Šta kaže plavuša kad zatrudni?
•Šta me briga, možda nije moje...

Zašto plavuša skače s mosta? Zato što su joj rekli da je dobra riba.


Ludi arapi: