Marketing
Jebeno vrijeme i godišnji hehe
Godisnji sam zamisljao kao na tri donje slike,a u stvari je bio kao prve cetiri hehe...
Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:
- No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?
Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio
po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
- A-po...
- Apotekar!! - veselo će Ivica.
ide medo u rodilište, rekli mu da se rodio sin. na putu je sa ostalim
medama popio malo meda s mnogo promila. dođe u bolnicu i traži da
vidi sina a liječnik njemu:"znate, bilo je komplikacija tijekom poroda,
a uz to još genetske anomalije te su se malenom osušile ruke pa je
bila potrebna amputacija."
medo razočarano)"ma nema veze ,on je moj sin ja ga hoću vidjet,
bit će kralj šume i bez ruku!"
(zove sestra liječnika)
liječnik:"joj, dogodilo se isto i sa nogama"
medo:"ma nije me briga ja hoću vidjet svog sina!"
liječnik:"da, ali i trup smo morali odstraniti"
medo:"briga me, hoću ga vidjeti, za boga miloga, kakav je takav je, sin mi je"
(dok je medo došao do sobe s inkubatorima od sina ostale samo oči)
medo:"joj sine moj, maleni, mileni, slatkički...pa vidi, tvoj tajo te došao vidjeti,
mi ćemo vladati šumom, sine moj, vidi svoga taticu..."
liječnik:"gospodine medo, nemojte se truditi, slijep je"
Ide krava šumom i sretne zeca, koji nosi pivo:
- Ti tako mali a već piješ?
- A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!
Imali carinici sastanak i šef smjene kaže prisutnima da sjednu.
Oni se raskomotili i pitali šefa da li smiju da puše. I svi carinici izvade
Malboro, zapale i stave kutiju na stol, samo jedan stavi Ronhil.
Šef zabezeknut kaže svima da napuste salu, sem dotičnog.
Priđe šef sav začuđen čovjeku sa Ronhilom i pita ga:
• Je li, otkud tebi pare za cigare?
Dakle, vozio se Mujo avionom, avion se srusi negdje iznad Pacifika, ali Mujo
prezivi pad i biva zarobljen od strane domorodaca. Domoroci mu vele da je
osudjen na Crnu Smrt. Pita se Mujo sto li je to Crna Smrt, ali nije uspio
odgonetnuti. Doveli ga oni u neku pecinu, kadli u pecini crnjkinja od 500
kila i 3 metra visine. Kaze njemu ona:
Ajde Mujo, odvezi svoj kais, i zavezi ga meni oko struka i zategni.
Mujo tako i napravi. Kaze njemu ona ponovo:
Slabo si to zategnuo, moras jace. I Mujo zategne svom snagom i stisne kais
dok joj struk nije bio 60cm. Kaze njemu ona:
E sad zasuci rukave i gurni mi ruku u onu stvar do lakta. Mujo, malo
zacudjen, tako i ucini. Crnkinja u tom trenutku jednim potezom otkopca kais:
WOOOSSSHH
Koja je razlika izmedu Michaela Jacksona i Beatlesa?
Beatlesi su se prije raspali.
pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže :
Komšija , glava ti je glatka ko zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže :
Ta ko bi rekao ali stvarno je tako.
Malo kolumbijske ljepote
Post je objavljen 03.06.2013. u 07:36 sati.