Marketing
Usliši nas hehe
Doso Mujo u Ameriku u posjet Hasi.I uvece njemu dosadno pa ode on u kino.
Dodje do saltera, a prodavac mu govori
-Ti si novi ovdje?
-Jel ba kako znas
-Kod mene kupuju karte crnci,za bjelce je tamo desno
Ode Mujo tako na drugi salter:
-Prvi red partera,molim
-Ti si novi ovdje?
-Jel ba kako znas
-Pa parter je za crnce,za bjelce je balkon
Kupi tako Mujo jadan zbunjen balkon,sjedne se u treci red,kupi kokice,kolu....i
nakon nekog vremena jadnome se pripisa
-Jeli,dze je ovde wc,pita on prvog do sebe
-Ti si novi ovdje?
-Pa odakle znas,bolan
Kad ti se pisa,odi ljepo na rub balkona,izvadi cunu i pisaj po crncima dole
-Muji malo neugodno,ali pisa mu se pisa,nema druge izvadi cunu i pocne pisati.
Pisa on,olaksanje....kad se neko zadere odolje:
-Ej ti,jesi ti novi ovdje?
-Pa kako ti sad znas da sam novi?
-Pa saraj malo!!!
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela:
Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše.
Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Ulovio Crnogorac zlatnu ribicu i ona ga zamoli da je pusti pa će mu ispuniti tri želje.
On se sloižio s tim i kaže:"Prvo mi stvori junačkoga konja,pa junačko odijelo i žabu"!
Ribica gazačuđeno upita:Ajd' dobro,konja i odijelo,a što baš žabu"?
"Šta se čudiš,jađo,a ko će konju da mi zbori CK;CK;CK;CK"!
Otišao Mujo kod doktora, sav zabrinut, da priča o Fati.
Kaže on doktoru:
- "Mislim da mi je Fata oglušila jer me nikad ne čuje prvi put kad nešto
kažem i stalno joj moram ponavljati što sam rekao."
- "Učinite ovako," - reče doktor, - "Dođite večeras kući, stanite otprilike
3 metra od nje i recite nešto. Ako ne odgovori, priđite metar bliže i
ponovite joj. Nastavite ponavljati ovo dok ne dobijemo predodžbu o njezinoj
gluhoći."
Ode Mujo kući i uradi točno kako mu je doktor rekao. Stane tri metra od
Fate koja je u kuhinji sjeckala povrće i kaže:
- "Fato, što ima za večeru?"
Nije čuo nikakav odgovor. Priđe on metar bliže i upita opet. Nema odgovora.
Priđe na metar. Još uvijek nema odgovora.
Napokon mu dojadi i priđe on skroz do nje, otprilike na pet centimetara, i
ponovno upita:
- "Fato, što ima za večeru?"
Fata odgovori:
- "Po četvrti put, imat ćemo povrtni čušpajz!"
Stoje tri bijelca i zezaju crnca:
-Što si ti cijeli crn, a imaš bijele tabane?
-Ne znam, reče crnac.
-Kad te Isus farbao stajao si na nogama, i nasmijaše se sva trojica.
-A što si svugdje crn, samo su ti dlanovi bijeli?
-Ne znam, opet će crnac.
-Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu, i nasmijaše se svi.
-A što su ti bijeli zubi, a svuda si crn?
-Ne znam.
-Kad te Isus farbo držao te za usne i opet se nasmijaše sva trojica.
-A što ste vi svugdje bijeli, osim na šupku, odjednom će crnac?
-Pa neznamo, začuđeno će svi troje bijelaca u glas.
-Zato jer kad sam vas jebavo bio sam friško ofarbam...
Zasto nema Disneylanda u Kini?
-nitko nije dovoljno visok za voznju...
Uhvatio svecenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dvije želje!
Svecenik pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem svecenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svecenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
ne mazati se kremom za glatku kožu prije posjeta crkvi hehe
Post je objavljen 20.06.2013. u 06:57 sati.