Dva luđaka dobiju bombone, pa ih jedan
počne dijeliti:
-jedan meeenii,
-jedan teeebii,
-jedan meeenii,
-jedan meeenii,
-jedan meeenii...
A drugi ga upita:
-A kad će jedan teeebii?



Nije valjda da se globalna ekonomska kriza na ovakav način manifestira :
Jutros sam bio na bankomatu... tražio me da mu posudim 200,00 kn...



Šetaju momak i djevojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!!
Okreće se i krene da bježi kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i
cijepa a kroz glavu joj prolijeću misli:
,, Ah ... lijepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala .
Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad
odjednom osjeti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



Šta rade radnici u tvornici oružja?
Ubijaju se od posla!



Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili
dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i
krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga.



ŽENI OTAC SINA ŠEZDESETOGODIŠNJAKA
Sin doveo mladu svojih godina,nešto malo i težu od njega.
Red i običaj je preneti mladu preko praga
Mladoženja se zadihao,poteška i glomazna,...ne ide.
Gleda otac sina kako se muči,žao mu ga,ipak sin mu je to
"E moj sine,da se oženi na vreme,sad bi je iznosio,a ne unosio"


Luda baba hehe