Zavladala glad u šumi i stigla jedva
nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da
prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad neko iz reda:
'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek''o', a
ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i
medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?'
Medo se okrene i veli:
'Ko je to rek''o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav
preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli:
'Ko je to rek''o', a ono opet svi šute.
Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo
gajba piva i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više
ništa nemam, sve sam podijelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu,
kad nakon sat vremena
iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK''O, ZEKO JE REK''O!!!'



Razgovaraju dvije susjede:
Je li, susjeda, ko ti je onaj zgodni frajer
kojeg si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine...
Redovan?
Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.



Profesor biologije dolazi na sat i obraća se studentima:
• A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lijepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič.
Začuđeno se počeša po glavi:
• Nevjerovatno! A siguran sam da sam doručak maloprije pojeo!



Kako crnogorac prekida sa curom?
Crnogorac:"Lijep ti je bivši"
Djevojka:"Koji"?
Crnogorac:"Ja"



Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, okreće se i nezadovoljno vrti glavom.
Vikne ona Muji: - Mujo, jel'da sam ja još zgodna? Mujo promrmlja nešto
nerazumljivo sjedeći pred televizorom, pa se Fata zabrine i krene listati
ženske časopise. Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade
čuda, smuti jednu i nanese je na lice. Hoda ona tako po kući dva tri sata
pospremajući, sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, opere se
i stane pred Muju: - Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali: - Jest, bona, al' samo dok si je nosila!



-Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran?
- Čula je da će joj kelneri servirati.



Napravio Ciga Milevi dete, ali neće da prizna da je njegovo i ona ga tuži. Pita sudija:
• Molim vas, gospođo, ispričajte kako je to bilo.
• Ovako je bilo: zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu,
odvede me na livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali kurčinu!
A sudija će:
• Dajte, gospođo, tako prosta reč ne može ući u zapisnik. Hajde ponovo.
Ona će ponovo:
• Zvezdano veče, Morava teče, idem ti ja, kad eto ti Cige, majku mu, odvede me na
livadu, baci na travu, raširi butinu i uvali ono što ne može stati u zapisnik.


Šešelj epizoda 1859-ta hehe