Marketing
Vidio sam cica macu hehe
Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije
povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...
Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki držao Fati kišobran
da ne pokisne! Haso zadivljeno upita: - Kada? Mujo otpije i lakonski odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Hadžića ...
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...???
Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija,
pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"
Poslije 24 godine otišao Cigo da se žali na Titov
grob na Dedinje, pa kaže:
- "Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para
nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio."
A Cigo će na to:
- "Čuješ druže Tito, ni metaka više nema."
Bili pop i hodža. Pop kupi kuću, hodža isto. Zatim pop izgradi crkvu
hodža džamiju, pop poveća crkvu hodža svoju džamiju, pop kupi feraria hodža
isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodža uzeo pilu i sječe auspuh. Kad
naiđe Mujo i pita:
- "Šta to bolan radiš, to je nov i skup auto?"
- "Šta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."
Učiteljica ispituje Ivicu:
-Ivice što piju psi?
-Pa psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive,
to su onda morski psi.
- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete
Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći.
Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:
- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga
možemo sa sigurnošću identificirati?
Plavuša ispali kao iz topa:
- Da, znate, on strašno muca ...
cuda velikoga hehe
Post je objavljen 27.06.2013. u 07:11 sati.