Danas zavrsavamao temu o selu hehe nadam se da je bilo OK..



Pitali Zagorca koliko on mora popiti da bi
imao 2 promila alkohola u krvi.
Zagorac se malo zamisli, pa veli: A jedno dva dana niš´



Znate li da su Nokia i Srbija iste?
•Zašto, je l' zato što su sve ljepše?
•Ne, zato što su sve manje.



-Šta je ironija?
- Da se snima serija "Lovačke priče" po istinitim događajima!



Zašto je recesija došla u Hrvatsku?
=> Da umre!



Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."

-Kako se potpisivao Himzo Polovina?
- H/2.



-Pita ponedjeljak utorka da u srijedu idu kod cetvrtka da vide kako je
petku u subotu bilo kod nedjelje.



-Ako vas žena pobedjuje u tenisu, promjenite sport, ali ako vas
pobeđuje u boksu menjajte ženu!



- Jedan Turčin i jedna Srpkinja su dobili prinovu. To je prvi prirodno
nastali bosanac na Balkanu posle petsto godina.



Vraća se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj
zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac:
- Uglavnom ne, samo mi je neka gospođa sumnjivog morala malo
dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao...
Policajac: - Da, i to triput!

Hehe seljak kretencina:


Ugodan vikend

Kako se na bosanskom kaže kondom?
Sabirni centar izbeglica iz Jajca.



Nesreća je kad ti sreća kuca na vrata a ti nisi kod kuće!



-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno



-Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!



Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila!
Uostalom 100 eura je malo!

hehe ovo se nekada cjenilo:


Muž doveo bolesnu ženu kod doktora.Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji
muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
- "Situacija nije bezazlena, mora će ostati u bolnici."
- "Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?"
- "Za 500 eura!"



Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Nije znala recept.



Husi stigla punica u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"


Farmer sa djubrom hehe

Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
. Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci
da ima i većih katastrofa!!



Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku
kuharsku emisiju.
Muji to išlo na živce i kaže joj:
"Hajde šta to gledaš kad ionako ne znaš kuhati"
Kaže ona njemu :
"Pa i ti gledaš porniće"

Koja je jedinica brzine kod Cigana?
Kontejner po sekundi.



Sretne Crnogorac ljepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku!
- Nisam udata - odgovori ljepotica,
a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku!
- Nemam dečka - opet reče ljepotica.
- E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.



kaze snaha svekrvi:
-vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika
svekrva:
-bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
snaha:
-pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.



Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme?
Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'



Cura: "Dragi moj, ne vrti se cijeli svemir oko tebe, znas."
Momak: "Sta hoces reci, da moja mama laze??"



idu djed i unuk kroz carsiju i veli unuk "djede hoš sladoled"
hvala čedo moje ne ne bih, a unuk će njemu
hajd sad ti mene pitaj..



Puste Fatu Srbi iz logora pa je okupiraju novinari i pitaju:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari.
-Šta je gore od silovanja?
-Vrijeđali su me na nacionalnoj osnovi.
-Pa šta sa tim?
-Rekli su mi da imam pičku ko šajkaču.



-Bosanci su na dobrom putu, jos samo da krenu!


De Gülletied von De Inspringer

Naredna četiri dana do petka tema ce biti "SELO" i malo smijeha
na tu temu..Danas prvi dio...Uzivajte..



MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA
DA PONESE POKLON DOKTORU.

AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CIJELI DAN RADE DA BI OTPLATILI
OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.



SVJETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI
PROĐU PORED NJEGA KRSTE

ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI
UZ POLJSKI KLOZET.



PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.

OPCIINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVIJEK NA POGREŠNOM ŠALTERU



NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA
NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE
MIJENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.



NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM
PRONALAZAČU UVIJEK SLIJEDI NAGRADA.

FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU



13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLIJE 20 MJESECI RADA
KOD PRIVATNIKA

MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLIJEKA,
ALI NE I OD SISE.



OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA
SU TO PODMORNICE.

ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.



DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL
ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.

SUVI VRAT - DAMSKI STIL PLIVANJA U MORU GDJE NIŠTA IZNAD
RAMENA NE SMIJE BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.



DUREX - LIJEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.

ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM,
A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE
PRILAGOĐAVA NJOJ.

BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE
PRETVARA U BUNDEVU.


Nezgode na selu hehe:

Chuck Norris je jednom cijelu kucu kroz prozor izbacio

Čak noris ne smatra seks seksom ako žena preživi.



Kad Čak Noris uzme lopatu da čisti snijeg, lopata dobije žuljeve!



Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.

-Čak Noris srušio sajt Anonimusima!



Zašto Čak Noris nikad ne nosi sat? - Zato što on odlučuje koliko je sati.



Kad Chuck Norris mokri, vjetar mijenja pravac.



Zašto Chuck Norris spava uz upaljeno svetlo? Mrak se boji Chuck Norrisa.



Chuck Norris je u moru uhvatio pastrvu.



Dođe smrt na vrata i pokuca, kad ono Chuck Norris otvara vrata....zašuti smrt na par sekundi, pa prozbori....maškareeeeee

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama:
• Donijela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i djeda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".



Ima na Balkanu jedna zemlja koja graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje.
Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci.
Svi žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme.
Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Gdje su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.
Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi slave slavu, a psuju Boga.
Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima,
a luđake sposobnima.
Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo.
Gdje se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje.

Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste!!!



Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!


Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike.
Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:
- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...
Prekine ga profesor:
- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!



LIČNI PROFIL MUJINE FATE
Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
... ... Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu
1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta,
to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se
više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....


Drinking at 160km/h


ugodan vikend..

dođe mujo kod hase na kafu
i tako oni lagano kafenisaju i nakon nekog vremena tema skrene na prava
žena i što žene smiju i ne smiju
kaže haso muji
- vidi sad ovo. fato donesi mi tople vode iz wc-a
fata za pola minute nosi u siću tople vode ostavlja kod njega i odlazi
mujo sav impresioniran pita
- jel ba haso što će ti topla voda
- čuješ, suđe se neće samo oprat a neću ih valjda prat u hladnoj vodi


Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mjesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom,
a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."



Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
• Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 50€, idi kod susjede nek te zadovolji.
Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice,
ali vraća se odmah i kaže:
• Neće, traži 100€.
Fata će na to:
• Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 50€..!


profesor-vidimo se u 8 mjesecu.
student-seres da ces u Makarsku.



Stara Židovska :
- Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!


Za 6 mjeseci je točno pola godine otkad ne pijem!


Sreo tip bivšu i kaže:
- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.


Zašto je wc daska uvijek popišana,evo zašto? hehe

WC von treba12

Službenik vlade SAD-a pitao je indijanskog poglavicu
Dva Orla:
"Vi ste svjedok ponašanja Bijelog čovjeka kroz zadnjh 90 godina.
Vidjeli ste ratove i njegov tehnološki napredak.
Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je napravio."
Poglavica je klimnuo glavom u znak odobravanja.
Službenik je nastavio: "Uzimajući sve to u obzir, po Vašem mišljenju,
u čemu je Bijeli čovjek pogriješio ?"
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
"Kada je Bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom,
nije bilo poreza, nije bilo dugova, bilo je bizona u izobilju,
bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista.
Žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno.
Muškarci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu,
a čitave noći vodili ljubav."
Nakon toga se poglavica naslonio i osmjehnuo:
Samo je Bijeli čovjek bio toliko glup da pomisli
kako može unaprijediti takav sistem !



Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati.
Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu.
Fata:
- Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?!
Haso:
- Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka.
Fata:
- A što ćemo mu odjenuti?
Haso:
- Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji.
Fata:
- A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo… Aj, uzmi si ga ti a njemu ćemo
onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge?
Haso:
- Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije.
Fata:
- A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve cipele. Može?!?.
Krene povorka i počne Fata naricati:
- Mujo Mujooo, kuda mi te nose?!
Digne se Mujo:
- Na Olimpijadu - pi**a ti materina.



Razgovarale dve plavuše:
•Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
•Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

-Chuck Norris je bio kamikaza 17 puta!


Jeste li probali:

Žena me prevarila s najboljim prijateljem...
Uzvratio sam joj istom mjerom...
I boli me dupe!

Šef: "Danas vam je već četvrti put kako ove nedjelje kasnite na posao !
I šta ja treba da zaključim ? "
Radnik : " Da je danas Četvrtak "

Mrkva je najbolji afrodizijak.
Zašto?
Pa jeste li ikad vidjeli impotentnog zeca?

Ko prvi djevojci, sam u nju upada!

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."


Ribolov:

Jednom prilikom jedan čovjek pozva svoga prijatelja Indijanca
u goste u veliki grad.
Poveo ga je u razgledanje grada i dok su šetali Indijanac odjednom reče:
- "Čujem cvrčka!"
- "Nemoguće je da od ovolike buke, brujanja automobila i galame ti možeš čuti cvrčka!
- reče mu prijatelj. - Nemoguće!"
Indijanac se na to sagnu, razgrnu grm i pokaza mu cvrčka.
- "Ali kako?" - upita njegov prijatelj.
Indijanac na to zatraži jedan novčić i ispusti ga na trotoar.
Novčić zazveči!
Prolaznici se zaustaviše i okrenuše prema mjestu odakle je dolazio
zvuk palog novčića.
- "Ono što si naučio slušati, čućeš, ma kakva buka bila, ma gdje bio!
- odgovori Indijanac.
- Vidiš, ovi ljudi su u buci čuli novčić, a ja sam čuo cvrčka."



Fata rodila Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži
sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:
Hja, šta je tu je, glavno da je živ i zdrav!

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
Kakva je to država Hrvatska?
Čudna neka zemlja.......
Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini!



pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
Pitaju treću a kaj ste vi, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki....

Dečko:
• Šta radiš u slobodno vrijeme?
Djevojka:
• U slobodno vrijeme sam zgodna!
Dečko:
• Vidim, nemaš baš slobodnog vremena..


Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetacu pored dede, ako me pita gde ceš
znaci, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znaci
da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,
opet ne reaguje...
A DEDA RAZMIŠLJA:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jebao ili tek treba
da je jebem?


Ovako se serviraju kokteli hehe:

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la kurac da ja nisam Bosanac!



Koja je razlika izmedju gole bjelkinje i gole crnkinje?
Gola bjelkinja se nalazi na naslovnoj strani Playboya - a gola crnkinja na naslovnici
National Geographica.



Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"



Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
- Zato što su ručni rad.



-Kako se zove pijani Teletabis?
- Drinki-vinki.

Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:
- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočale za sunce, šešir i sandale.



Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu

Sretne Mujo Sulju. Pita ga mujo: "Gdje ces? Kaze Suljo: "Odo' platit' struju..."
"Dobro, a inace? "Inace ce mi je iskljucit'."



Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!".
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubila se!?
Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala.....otvorila šampanjac...



Đaci,zajedno sa učiteljicom, šetaju parkom. U jednom trenutku naiđoše
na nakakvog pijanog, bradatog i odrpanog skitnicu koji je sa flašom u ruci
sjedio na klupi. Perica se obrati učiteljici:
- "Vidite onog skitnicu,on nikada ništa nije pitao u školi!"
- "Ne razumjem."-odgovori učiteljica.
- "Pa vi nam stalno ponavljate:KO PITA NE SKITA!"



Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
- Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš?
- Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!


Sexy Girls Fails

Zakasnila mlada Bračanka na trajekt za otok te na obali u
Splitu ugledala mladića na barci i pita ga da li bi ju prebacio na otok. Na to će njezina majka:
- Kćeri, što te nije strah, on sam, ti sama, pa do Brača...
Kćer odgovara:
- Majko, ne grmi, ne sijeva - a jebati se znam, te zašto bi me bilo strah...?


-Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!


Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na
sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!


Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:
- Iz kupleraja, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.


Priča Perica drugu:
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- I, kako ti ide? - upita drug.
- Odlično! Već sam naučio sam da se izvučem iz vreće..


-Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.


Little Casanova

Sjedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča.
Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu
u krilo i sjedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu
i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni riječi. Prolazi treći, prospe mu ručak i sjedne
za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez riječi. Prilazi plavuša konobarica da uzme
narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:
•Ovaj ovde što je bio - nema čovjeka u njemu!
Konobarica odgovori:
•Ma, niti čovjeka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.


-Mama, hoću konja! - Dobićeš ga kad se udaš!



Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će:
- Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
- Ne pita se što kucam, vec čime kucam!

Jebu se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob,
ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Što, jel ti smetam?"

-Split je jedini grad na svijetu gdje je more bistrije od gradonačelnika.



Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Da ne bi ulazili kroz haubu.

Otišao Mujo kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga Fata što je bilo, a
Mujo tužno odgovara:
- Ja došao kod doktora i on me pregledao, pa mi dao tablete da pijem. Rekao
mi da ih moram piti do kraja svog života.
Fata ga upita:
- Što je tu loše? Moraš piti tablete, pa što onda?
Mujo će:
-Pa dao mi je samo 3 tablete.


Die schlechteste Band der Welt
Bavarska verzija „Nossa, Nossa!“ sa novim naslovom: „Jessas, Jessas!“hehe:

Andjelina Dzoli snima novi film u Imotskom
- U ZEMLJI KRVI TI ISUSOVE.


Šta kaže Mujo kad ga ujede komarac? - Kako da ga ubijem kad znam da
u njemu ima moje krvi!


Dere se klinac na sred ulice:
- "Policajci 50% nepismeni, policajci 50% nepismeni!!!"
Prilazi njemu pandur, uhvati ga za vrat i pita:
- "Šta si rekao?!"
- "Policajci 50% pismeni, policajci 50% pismeni!!!"
Pušta njega pandur i onako sa osmehom na licu kaže:
- "E, tako već može."



Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u
komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"


Zašto muškarci posle 50-te godine puštaju stomak?
Dižu spomenik palom borcu.



Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo...
Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi...
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno...
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana...
Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je
nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno.
Putovat ćemo drugi put...
Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...
Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put...
Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično,
ne mogu ti praviti društvo...
Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje...


Kakva su vremena dosla:

Žena dolazi u bračno savjetovalište.
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničkih sklonosti.Uz to,
on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
- Pa, u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu!


JOS NIJE PROSLO NITI 100 DANA,
A U HRVATSKOJ VEC TECE MLIJEKO!!!<<


Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama
bio predsjednik Amerike."



Dabogda dobio nagradu od DUREX-a: paket od 2000 komada,
a ne imao ih na što staviti...


Fata se žali doktoru:
- "Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo
upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"



Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.


Zašto plavuša nosi gaćice? Da joj griju gležnjeve.


Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa
vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"


Svaka čast

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

Koji broj najčešće koriste narkići?
=> Pa naravno da koriste fiksni!



Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
• Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
• Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
• Daćete mi gajbu koka-kolica...



Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa
upita svog kolegu.
- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
- Nemam pojma. - odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.



Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat
ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"



. Sjede Mujo i Haso na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i
odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso
skupi hrabrosti i upita:
- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori:
- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...
Haso ga iznenašeno priupita:
- Pa što, crni Muijo.
Mujo nevoljko odpovrne:
- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.
Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-
-Jesi ti siguran da ćeš naći još jednu takvu?


Hehe odlicno:

- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.


Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila
je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
• Kako se osećate sada kada imate bazen?
• Nikako!
• Zašto?
• Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video
sam da mi je jedno dete belo!


Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu.
Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa
se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta
gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a
ovdje piše Mercedes-benz?"



Našli se Mujo i Haso popodne u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna
plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:
- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?
Mujo zatrese glavom i kaže:-
- Ma pusti, bolan, od štucavice ....
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jest, štucao sam u ormaru od Ibrine Šemse!


Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga
savjetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga
da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on
drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem
pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi
se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!


Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: - Daj mi svoje pare!
- Ali ja sam političar. - Dobro onda, daj mi moje pare!


Romeo i Julija na bosanski nacin:

Ulaze Njemci u kuću i tamo zatiču samo jednu babu i glasno će :
- Baba, kaži brzo, gdje su partizani!
Na to će zbunjena baba brzo :
- GDJE SU PARTIZANI!!!

Kako rade gluhi ginekolozi?
=> Čitaju sa usana.



Mrzim ljude koji uzimaju drogu.Posebno policiju i carinike!

-Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana ljepotica spava po
čitav dan, a Snježana živi sa 7 frajera!



Mujo je već godinama imao psa, njemačkog ovčara Rexa, koji mu je bio
najbolji prijatelj. Rex mu je svako jutro nosio novine, čekao ga pred kafanama
do rane zore i vodio kući nakon toga. Jednoga dana Mujo i Rex su bili u šetnji
daleko od kuće i pas je potrčao za zecom i nestao.
Mujo ga je danima tražio, zvao, oblijepio sve bandere njegovim slikama, no nije
ga uspio nikako naći. Sjedi tako Mujo u kafani i tužno pije, kad dođe Haso i
sjedne za njegov stol.
- Mujo, bolan, što si se tako smkao, kao da su ti sve lađe potonule?
Mujo duboko uzdahe i reče:
- Evo tjedan dana tražim Rexa, ni traga ni glasa od njega.
Haso zabrinuto mahne glavom, razmisli mali i optimistično upita Muju:
- Ej, a jesi dao oglas u novine?
Mujo tužno odmahne i odgovori:
-Ne vrijedi, moj Haso, Rex je nepismen!



Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

U gradskom prijevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam sjeo!"

-Šta rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?
- Broje pare!


Maca i grlica:

Google je sigurno žensko!
Čim ima odgovor na sve.

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže
on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.
- Ma kakvi, odbija Fata.
- A da otplivamo na onaj otočić?
- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.
- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda
kako stoji, navaljuje Mujo.
- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!



Djevojka:
- "Gde je moj rođendanski poklon?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?"
Djevojka:
- "Wooww! Viiiiiiiidim ga!"
Dečko:
- "Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte."



Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek poslije šest mjeseci:
• Bogu je trebalo šest dana da napravi svijet, a vama treba šest mjeseci da napravite pantalone?
Ciga će:
• Eh, ali pogledajte svijet, a pogledajte pantalone!



Razgovaraju dva Crnogorca.
- Kako ti je đed?
- Loše, eno ga na aparate!
- Je l’ dobija što?



Izleti vozač Porschea na oštrom zavoju sa ceste i razbije auto pa kaže:
"Ode mjesečna plača, bez veze sam radio".
Na istom zavoju izleti vozač Ferrarija i razbije auto:
"2 mjesečne plače za ništa, treba to nadoknaditi".
Vozač Fiće izleti i razbije auto totalke i sav jadan kaže:
"Dvije godine moram raditi za takav auto".
Na to ga vozač Porschea upita: "A zašto kupuješ tako skup auto?!?!?"


Don Cherry's Piano Desk

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako
nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te kurčić šta one govore!


Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita
ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou..


Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom.
Njegov vršnjak ga začuđeno upita: - Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad
ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70
ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!


Kako se Slovenija zove na afričkom?
Mali.


Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge? - Koje druge?


Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'


Poskupio kruh u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju kruha?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"


Kasikanje po poljski hehe:

Dosla Fata kuci ranije, Mujo lezi na podu, a Fatina najbolja
prijateljica Hata lezi na njemu i zvali ga sve u 16.
Fata: Hato!!!!! Sram te bilo, sta mi zvalis Muju?????
Hata: Bona Fato, pozlilo mu, onesvijestio se, pa mu dajem usta na usta!
Fata: Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!


Doktorat:
Znanstvenici su ustanovili da prosječan spolni odnos traje 15 minuta. Prosječni
broj uboda iznosi 45 u minuti, dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako
uzmemo u obzir da je prosječna dužina uda 15cm, to znači da jedna dama,
kroz jedan spolni odnos primi 1km kurca. Jedna prosječna dama ima 3 odnosa
u tjednu, a godina ima 52 tjedna. To je 156 spolnih odnosa, puta
1km=156km kurca! Pa... Malo je??



Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću
vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite,
da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je
vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug...
to vam je supak prije zatvora...


Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo
trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka
se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar,
a sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraije dete
zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!


Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.


hehe nekada nije preporucljivo vezivanje…

Dođu židovi u disko i pitaju DJ-a:"DJ Hitler,što puštaš? a ovaj kaže:"plin"

stavi hitler židove u staklenik pa kaže:"koga vidim na prozoru,mrtav je!!!!!

Sta radi mala beba zidov na dimnjaku?
Ceka roditelje...

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:
"Koliko imaš godina?", odgovara "Pet!". Drugog: "Koliko ti imaš godina?", odgovara
"Šest!". Trećeg: "A koliko ti imaš godina?", odgovara "Šest i pol, uskoro ću sedam".
Hitlere dođe "E nećeš, nećeš!"

stoji her Adolf na litici, iza njega red zidova.
kaze prvom: rasiri noge , lijevu nogu naprijed,jedna ruka gore.. sad skoci! i
on skoci
drugom: skupi noge savij ih u koljenima , sad skoci.. i ovaj skoci
trecem digni lijevu ruku i skoci. ovaj skoci.
cuje se hitlerova mama:
ajde adolfe kuci rucat,dosta je tetrisa.!!

došao hitler u konc logor i pita prvog židova koliko imaš kila, židov odgovara 26kg.
hitler mu kaže da si do sutra smršavio 5kg. pita drugog on kaže 19kg i njemu da
smršavi 5kg do sutra. pita hitler ko se to tamo u čošku skriva iza metle kad ono
odgovara koji od nas dvojice?
7.Židovi bacaju, tko dobi od 1-5 ubit će ga ,a tko dobi 6 baca ponovo!!!!

BIo čovjek kod vračare i rekla mu da će ubit više od 6 milijona ljudi i on sav zbediran
šeče rivom kad vidi neko dijete se utapa i on brzo da učini neko dobro djelo skoči i
spasi djete i majka djetata mu zahvali:" Hvala šta si spasio mog Adolfa"



Hitler smjesti sve židove u koncetracijski logor i pusti plin. Svi pocrkaju, a on počne
brojati mrtve. Odjednom nađe jednog živoga, čudi se i pita: pa tko si ti? A taj tip:
narkić iz Splita, može još jedna doza?

Hitler poreda sve židove u Autswichu i kaže: onaj tko skoči jedan metar, dobiti će
jedan kruh. Tako jedan židov skoči jedan metar i doista dobije jedan kruh. Kaže
ponovno: tko skoči dva metra, dobiti će dva kruha. Tako jedan skoči dva metra i
dobije dva kruha. Onda kaže: tko skoči tri metra, dobiti će tri kruha. Tako jedan
skoči tri metra, a Hitler: njega upucajte, on će preskočiti ogradu.

Došao Hitler u logor gdje poreda židove i tjera ih u kolonu, pa ih ubija jedne po jedne.
Kada dođe na red djevojčici, ona ga zamoli da ga pusti još živjeti, a Hitler ju gleda i
kaže: Hajde, stani na kraj reda.

Hitler i Gobering ganjaju židove koji se sakriju u jedan kafić. Tamo ih ne može naći,
pa svima naredi da postave kurce na stol. I svi tako naprave, a onda odjednom
uđe peder koji kaže: ujuju, ŠVEDSKI STOL!

Hitler hoda pokraj Autswicha i odjednom mu pepeo padne na rame, a on rukom
otrese pepeo: MA OKANI ME SE, ČOVJEČE

Hitler kao dijete, na igralištu mu židovi ukradu loptu. S suzama se vraća kući i
moljaka se majci, a ona mu kaže: ne brini se sine, jednog dana ćeš im se osvetiti.



Igraju Hitler i Bin Laden šah. Odjednom Bin Ladenu počne biti hladno, pa kaže on
Hitleru: daj ubaci još dva židova u vatru, smrzao sam se.

Dođe Hitler u logor i zadere se: DANAS JE ZA RUČAK SVINJETINA !!!
Skoče logoraši svi sretni... Huraaa....
Na što će Hitler... SVINJE ŠUTITE !

Dođe Adolf u logori... i veli... logoraši danas imate besplatnu glazbu!
Pita jedan... tko svira ?
Hitler: Hans na mitraljezu !

Stoje logoraši u redu tako... i ide Hitler od jednog do drugog... i vidi klinca od
niti pet godina. Pita ga, mail koliko imaš godina ? - Veli mali, sutra ću 5. Veli
hitler... e nećeš... Ide dalje, vidi djedicu... od 70ak godina i 45 kg... pita ga ovaj.
Koliko djedice imaš kilograma ? - Na što će ovaj, 45.
Hitler: buci buci...

Dođe Hitler u pakao, kad gle cuda tamo svi Židovi.
Konta on kako to da je on u paklu kad je ubijao Židove i skonta da je i on Židov.



Zavrsio rat, Hitler prezivio i zidovi ga uhvate.Vele mu ubit cemo te ali prije toga
imas pravo na jednu zelju.OK, zelim da me prekrstite u zidova.
Moze, ali zasto si se sada odlucio na to? zato je si bio zlocinac prema zidovima?
Ne, kada me ubijete biti ce jedan smrdljivi zidov manje...

Kako mali židov izražava ljubav premam mami?
Grli dimnjak.

Mala djecica zamolila Hitlera u Aušvicu da mu nesto odpjevaju, a da njih Hitler
za uzvrat pusti na slobodu. Hitler pristane kada djecica pocnu pjevati:
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."

Zasto se Hitler ubio?
Vidio racun za plin!

Kaže Hitler Židovima: "Danas igrate vaterpolo, koje boje želite imati kapice?"
Židovi: "Bijele!"
Hitler: "Dobro, onda krokodili plave!"



Dode mali Zhidov Hichi, i pita ga: striko, jel znate di je moj tata?
Veli Hitler: trecha pepeljara s desna...

Veli Hitler židovima da iamju plivanje i ko bude prvak slobodan je.Al je fora u
tome da plivaju u kiselini.I dobro njih osam se prijavi i skoče.Četvorica jadni
izglanjeli onakvi odmah umru i plivaju ova četvorica dalje kad još jedan umre
i tak ostanu trojica pa dvojica i na kraju samo jedan završi.izađe on nekak jedva
van i pita jel mogu ići?ne ne sutra su polufinale veli hitler

Kaj radi Židov u kiselini?glumi šumeću tabletu

Dode Mujo do babe tracare i baba mu kaze da ce bit kriv za smrti milijona ljudi!!!
Dode Mujo na plazu i vidi djete koje se topi te kaze sam sebi:"Ajde vec kad cu bit
kriv za smrti milijona ljudi da barem spasim jedno bice"!!! Spasi on dijete, a
njegova mama trci mu u zagrljaj(djetetu) i vice:"Hitlere,Hitlere zamalo da
se nisi utopio!!!

Mali Hitler traži oca za šesti rođendan da mu poklnoni židova. A stari neće ni ćut.
Mali moli: "A daaaaaaj tata, molim te, malog židovaaaaa. Moooolimmmmmm
teeeeee. Mooooolimmmmm teeeeee." I tako svaki dan. Starom dopizdilo i ajd na
šesti rođendan dovede malog židova svom sinčiću Adolfu. Ubrzo Adolf odvede
židova u svoju sobu i nema ga van više od pola sata. Kad je došao pita tatu:
"Tata, a koje su boje oči malom židovu?" Tata odgovara:" Neznam sine,
Adolfe." A mali raširi šake i kaže:"Evo ti pa vidi!"



Što je to malo crveno i stalno govori: "Haj hitler!"
Buba švaba

Pere Hitler ruke sapunom... djednom ispadne mu sapun u kadu...
i počne klizit. Na to će Hitler:
"-U mamu mu židovsku, jos se koprca..."

Hitler i četiri Židova hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvog i zadnjeg ćemo upucat!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

Došao Hitler u logor da posjeti židove, pa kaže da se svi poredaju u
kolonu pa krene redom ih ubijat jednog po jednog. Kada dojde do jedne
djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo živi. Gleda je Hitler i
razmislja... pa se smiluje i kaže:
"Hajde, stani na kraj reda."

Naslov Doktorata Adolfa Hitlera:
"Utjecaj židova na globalno zatopljenje"

Šeta Hitler Ausvicom te naiđe na hrpu pepela pa kaže:
"Franc jesam ja zabranio židovima javna okupljanja."

Hitler ne voli cajke :