Marketing
SRETAN DAN ŽENA hehe..
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.
Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila
je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
• Kako se osećate sada kada imate bazen?
• Nikako!
• Zašto?
• Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video
sam da mi je jedno dete belo!
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu.
Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa
se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta
gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a
ovdje piše Mercedes-benz?"
Našli se Mujo i Haso popodne u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna
plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:
- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?
Mujo zatrese glavom i kaže:-
- Ma pusti, bolan, od štucavice ....
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jest, štucao sam u ormaru od Ibrine Šemse!
Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga
savjetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga
da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on
drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem
pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi
se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: - Daj mi svoje pare!
- Ali ja sam političar. - Dobro onda, daj mi moje pare!
Romeo i Julija na bosanski nacin:
Post je objavljen 08.03.2012. u 07:04 sati.