Marketing
GADAFI je živ hehe
Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako
nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te kurčić šta one govore!
Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita
ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou..
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom.
Njegov vršnjak ga začuđeno upita: - Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad
ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70
ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!
Kako se Slovenija zove na afričkom?
Mali.
Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge? - Koje druge?
Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'
Poskupio kruh u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju kruha?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"
Kasikanje po poljski hehe:
Post je objavljen 05.03.2012. u 07:12 sati.