Dosla Fata kuci ranije, Mujo lezi na podu, a Fatina najbolja
prijateljica Hata lezi na njemu i zvali ga sve u 16.
Fata: Hato!!!!! Sram te bilo, sta mi zvalis Muju?????
Hata: Bona Fato, pozlilo mu, onesvijestio se, pa mu dajem usta na usta!
Fata: Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!


Doktorat:
Znanstvenici su ustanovili da prosječan spolni odnos traje 15 minuta. Prosječni
broj uboda iznosi 45 u minuti, dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako
uzmemo u obzir da je prosječna dužina uda 15cm, to znači da jedna dama,
kroz jedan spolni odnos primi 1km kurca. Jedna prosječna dama ima 3 odnosa
u tjednu, a godina ima 52 tjedna. To je 156 spolnih odnosa, puta
1km=156km kurca! Pa... Malo je??



Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću
vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite,
da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je
vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug...
to vam je supak prije zatvora...


Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo
trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka
se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar,
a sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraije dete
zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!


Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.


hehe nekada nije preporucljivo vezivanje…