Marketing
Godišnjica katastrofe u Japanu
Žena dolazi u bračno savjetovalište.
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničkih sklonosti.Uz to,
on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
- Pa, u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu!
JOS NIJE PROSLO NITI 100 DANA,
A U HRVATSKOJ VEC TECE MLIJEKO!!!<<
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama
bio predsjednik Amerike."
Dabogda dobio nagradu od DUREX-a: paket od 2000 komada,
a ne imao ih na što staviti...
Fata se žali doktoru:
- "Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo
upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"
Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Zašto plavuša nosi gaćice? Da joj griju gležnjeve.
Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa
vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"
Svaka čast
Post je objavljen 12.03.2012. u 07:13 sati.