Marketing
Bože sačuvaj hehe
dođe mujo kod hase na kafu
i tako oni lagano kafenisaju i nakon nekog vremena tema skrene na prava
žena i što žene smiju i ne smiju
kaže haso muji
- vidi sad ovo. fato donesi mi tople vode iz wc-a
fata za pola minute nosi u siću tople vode ostavlja kod njega i odlazi
mujo sav impresioniran pita
- jel ba haso što će ti topla voda
- čuješ, suđe se neće samo oprat a neću ih valjda prat u hladnoj vodi
Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mjesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom,
a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
• Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 50€, idi kod susjede nek te zadovolji.
Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice,
ali vraća se odmah i kaže:
• Neće, traži 100€.
Fata će na to:
• Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 50€..!
profesor-vidimo se u 8 mjesecu.
student-seres da ces u Makarsku.
Stara Židovska :
- Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!
Za 6 mjeseci je točno pola godine otkad ne pijem!
Sreo tip bivšu i kaže:
- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.
Zašto je wc daska uvijek popišana,evo zašto? hehe
WC von treba12
Post je objavljen 22.03.2012. u 06:53 sati.