Gdje spava zec od 100 kila?
Gdje hoće!



Sjedi zeka u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Čuj zeko, šta to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju - odgovori zeka.
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije - upita lija.
- Kako oderati lisicu - odgovori zeka mrtav hladan.
- Ma kako se samo usuđuješ - kaže lija, te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici, izađe zeka napolje i nastavi da piše.
Naiđe vuk i upita ga:
- Ej zeko, a šta to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju - odgovori zeka.
- Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- Kako oderati vuka - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - reče vuk i odvuče zeku u
grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe
zeka iz grmlja a iza njega veliki meda koji mu govori:
- "A jesi li video zeko, nije bitna tema disertacije,
bitno je ko ti je mentor!"



Medo zaveo u šumi red i rekao da niko ne smje da obavlja nuždu u šumi.
Zeka nije mogao da izdrži, pa je izvršio nuždu pored žbunja.
Došao meda i vidi zeca kako je pokrio nešto šapicama. Pita meda:
- Šta si to pokrio šapama?
Zeka:
- Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
- Da ga vidim.
A zeka brzo otvori šape i reče:
- Joj odlete, al što se posrao!



– Zašto si danas bez oklopa? – upita jedna kornjača drugu.
– Pobjegla sam od kuće!



Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio.
Dok ih je nosila bujica reče mrav:
“Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.”



Kako kokoš radi pobačaj?
– Snese jaje na beton!



Što kaže pas kad vidi okićen bor?
– Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Pitali Cigu:
Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
Pa ne bi više išao na ta mjesta!



Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!



Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!



Cigani na pogrebu, četvorica nose preminulog…
Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici to zasmetalo pa jedan reče:
„Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali….“



Pitali Cigu: -Jesi li jebavo nekad medicinsku sestru?
A Ciga će na to: – Nisam medicinsku, ovu običnu jesam!



Pita mali Ciga tatu:
– Tato, koja je razlika između besplatno i džaba?
– Pa znaš kako sine, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!



Odveo Ciga svoju Ciganku kod ljekara. Poslije pola sata čekanja ispred
ordinacije, ulazi Ciga u ordinaciju kad doktor navalio na Ciganku.
Ciga zatvori vrata i ode.Ciganka dosla kuci zdrava i vesela.
Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:
– Što si smrknut Cigo?
– Nista doktore, umreo mi deda.
-Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izlečcim?!
– Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko, i ja i brat…

Fata se vratila s roditeljskog sastanka i
već s vrata počne urlati na Mujicu:
- Muj'ce, boga ti tvoga, što s' popustio u školi?!
Mujica se dovuče iz dnevne sobe i sa smiješkom odvrati:
- Šta sad, bona, pa bar ti uvijek kažeš da pametniji popušta!



Mali Mujica usred noći upao u sobu Muji i Fati, a oni usred posla
- Fata skoči s Muje, odvede Mujicu u njegovu sobu i uspava ga.
Ujutro mali Mujica dođe na doručak, a Fata mu pokuša
objasniti što je vidio:
- Muj'ce, to što s' ti noćas vidio, to t' je normalna stvar...
znaš da babo ima velik trbuh, pa ja skačem po njem' ne bil' ga smanj'la...
Mujica je pogleda sa smiješkom:
- Džaba t' pos'o, mama... mo'š ti skakat' kol'ko 'o'š, kad
ujutro dođe susjeda Habiba i opet ga napuše!



- Ivice, zašto si na roditeljski sastanak poslao starog djeda?
Zar su tvoji toliko zauzeti?
- Nisu, samo djed jedini slabo čuje..



Bio u skoli kod perice roditeljski,a njemu niko nije doso.
Pita njega uciteljica:"Gdje ti je mama".
Zgazjo je bager; A gdje ti je tata.Zgazjo ga bager;
Pa Perice sta ti radis."Vozim bager,rece Perica.



- Kako se školski kaže roditeljski sastanak???
- Bal vampira !



Uče mama i tata dijete da priča:
- Kako se čuje mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako se čuje pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako se čuje miš?
- Klik, klik..



Pita Marica mamu:
- "Mama, odakle dolaze bebe?"
- "Vidiš dušo... Mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju.
Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi
svoj penis u maminu vaginu. I Tako se dobije beba, dušo."
- "Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu,
tatin penis je bio u tvojim ustima, što se dobije kad se to radi?"
- "Nakit, dušo, nakit!"

Ispitivala inspekicija naprednost tehnike.
I tako su pitali osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca
kako je kod njega. A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja samo
primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega. A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne. Pitaju ovi njega sta je to bilo?
Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."



Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."



- Šta je plavuša bez mobitela?
- Pička bez veze!



Dođe Mujo kući iz Njemačke i sa sobom donese mobitel.
Pokaže ga Fati i otiđe se kupati.
Za pet minuta nazove on mobitelom Fatu
- "Fato dođi mi oprati leđa"
- "Ne mogu! Vratio mi se onaj magarac iz Njemačke"



Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."



Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje.
Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego A1."



Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo,
pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š pričat
kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....

Bolje pušiti kurac i živjeti ko lord,
nego pušiti lord i živjeti ko krurac.



ko puši zlo ne misli.



Kako se zove Rus koji puši 3 cigare?
- Dimitri.



Kupuje Suljo cigare na trafici i vidi na kutiji natpis
“Pušenje uzrokuje impotenciju.”
Vraća on cigare i kaže “Daj mi bogati one za rak.”



Pita Perica tatu:
– Tata, da li ćeš ti sad manje pušiti od kada su poskupjele cigare?
– Ne sine, ti ćeš manje da jedeš


- Ćero, ajde idi po cigare!
- Nema šanse, mrzi me!
- Idi, ili te šaljem u ćošak iz kog ne možeš da hvataš WIFI!



Svi puše Marlboro, samo James Bond.

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...



- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!



- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!



- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.



Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.


- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!



- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

Zavrsi se utakmica i jedan navijac pridje sudiji i upita ga:
- Jel si sudija, gdje ti je pas?
- Kakav pas? odgovori sudija
- Ja jos nisam nikad video sljepca bez psa.



Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo nogometnu utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena kod mene?
Đavo se smiješi i kaže:
- A jel ti znaš da su najbolje sudije kod mene?



Dolazi lokalni svećenik da gleda nogometnu utakmicu.
Vidi ga trener domaćeg tima pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Dobar dan. Recite mi, da li je grijeh što nedjeljom igramo utakmicu?
- Bogami kako igrate grijeh je da igrate bilo kojim danom.



Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta



Koji je omiljeni potez kineskog nogometasa?
- Dupli pas!


Dolazi zena kod ginekologa u Beogradu i kaze:
Doktore kad rasirim noge iz pice se cuje:
-Napred zvezda,zvezda...
Kaze doktor:
-Ne brinite,puno picaka ovih dana to govori.



Igraju B i H i Portugal utakmicu i Ronaldo izvodi slobodan udarac,
a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti",
a Mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC.
Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška,
kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?



Pošla baba u grad. Prije nego je izašla svrati do wc-a.
Nakon što je završila posao, stane pred ogledalo i pita samu sebe:
- "Bože jesam li pošla ili sam došla?"



Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place,
ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se
zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo
sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje,
razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi
- govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO
GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"



Koja je razlika između plavuše i WC-a?
"Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!"


Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.



Pričaju dva policajca: -Juče sam kupio četku za WC.
-I, kakva je?
-Ma ne znam, ipak više volim papir.



Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…
U WC udje lisica i pita ga medo koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop…
Medo pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
medo pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim
pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me med sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!

Dosao jedan covjek u kineski restoran,
narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra
Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj
patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra,
a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol,
a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim
bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol,
a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega
zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce,
de pogledaj matereti odakle sam ja!"



Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja,
gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol,
Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati,
dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi,
otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati
kako je sretnica s takvim mužem,
a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe,
a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i
kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje
nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.



Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju.
Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso.
Kaže njima dvojici: "Idite vi, ali ne dao vam bog da dirnete pivu.
Ako bude falila jedna flaša gotovi ste!"
Kada su stigli zec kaže vuku: "Hajmo ba samo po jednu", a vuk će
"ma ne smijem od mede."
"Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
Nagovori on vuka i tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su
skontali šta su uradili vuk kaže: "Bolan zeko, šta ćemo sada kad medo dođe?!"
Zec mu kaže: "A ništa, ako te medo bude pitao, ti slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi, dođe medo i zagalami: "Gdje su pive!?!?!?", a vuk slegnu
ramenima i odgovori "pffffff", a na to će zeko:
"Šta pffffff magarac jedan, gdje su pive?!"



Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored rijeke.
Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju.
Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
Jeb’o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
Skin’te mi ovog ježa sa pičke!



Zašto Italijani ne prave roštilj?
Zato što im špageti propadaju između žica.



Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
Sin: A čavli?
Mama: Spakirala sam ti i čavle!



Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu.
Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:
'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?'

Probudi se mali Mujica pred zoru sav
uplašen od noćne more
koju je upravo sanjao pa se uvuče Fati u krevet. Fata se probudi,
malo ga umiri, a Mujica je zamoli:
- Mama, mama, de mi ispričaj neku bajku da lakše zaspem ...
Fata se nasmija i odgovori:
- Ne brini, Mujice, sad će Mujo doć' kući pa će nam svima pričati bajke!



- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.



Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i
došlo vreme da spavaju.Skine se on kad ono umesto one
stvari četvrtasta daska.Kad je to videla devojka reče:
-Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
-Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
-A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
-I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
-Ah, ma kakva devojka, šmirgla je zakon!



Piju Pinokio i njegov otac pivo ispred prodavnice u Podgorici.
Kupili 5 piva i taman popili četvrto, kad
Pionokio gleda okolo zbunjen pa pita oca:
- Đe' Peto?



Upecao Mujo morsku sirenu..
I gleda u nju ko u cudo pa veli:
-Nit je jebat,nit je pojest....



Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog života sa
sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici
na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u društvu svog mačka
Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila.
Pepeljuga reče: “Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?”
Dobra Vila odgovori: “Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo
se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri želje. Ima li nešto
za čim tvoje srce jos žudi?”
Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i
skoro ispod glasa izgovori prvu želju: “Željela bih biti besramno bogata”
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato.
Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak,
skočio joj je iz krila i smugnuo u kut drščući od straha. Pepeljuga reče: “
O hvala ti Dobra Vilo.” Dobra Vila odgovori: “To je najmanje sto mogu
uciniti. Što ti jos srce želi?” Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece:
“Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad.”
U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu
ljepoticu i prozmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: “Imaš još jednu želju; reci mi je.
“Pepeljuga pogleda prema preplasenom mačku u kutu i reče:
“Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u
prelijepog i privlačnog mladića.”
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi –
a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić
kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele
padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: “Čestitam,
Pepeljugo, uživaj u svom novom životu.”
I uz plavičasti bljesak elektriciteta – nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg
mladića kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i čvrsto je
zagrlio svojim mišičavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim
dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo:
“Kladim se da ti je sad krivo što si mi odrezala jaja.”



Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče:
-"Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija".
Čovjek je odmjeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učiniti... sve, samo mi dajte da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?"
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća,
a Crvenkapa će zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."
-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga lijevom rukom,
desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."...

Mujo piše dnevnik, pa napiso:
- Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna
zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi
padati još koji dan, moraću Fatu pustiti u kuću!



Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu,
izvale se na deku i lagano zameze i popiju.
Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali. Nakon
nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i
nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!



Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana
alazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja
u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku.



Sjede Mujo i Haso u bašči pred kafedžinicom,
kad ono niz čaršiju sahrana. Kaže Haso Muji:
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo,
ubilo ga iz praćke!



Priča Mujo Hasi:
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila
neke fore. Vratim se ja kući ranije, a ona u krevetu i
poviče 'Abrakadabra', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go.
Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.



Haso se žali Muji:
- Meni moja žena stalno prigovara da više nema
džentlmena među nama, muškarcima.
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran,
da ne pokisne.
- Stvarno? A kad?
- Kad nam je menjala gumu na autu kod Doboja.



Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva.
Prijavi se Haso i posle par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
A, Haso će, ko iz topa:
- Oženiš je bolan!

Pitanje: Tko je izmislio triatlon?
Odgovor: Pa CIGANI - dođu na jezero pješke,
okupaju se a kući se vrate biciklima!



Ode Fata u čaršiju na biciklu i stane pred jednom trgovinom,
nasloni bicikl i uđe unutra pogledati neke haljine. Kako ga nije
dobro naslonila, bicikl padne, a prodavač će sa smiješkom:
- Bona, onesvijestio ti se bicikl!
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi mu::
- I ti bi se, bolan, onesvijestio da s' mi bio po' sata među nogama!



Ide Mujo na biciklu,pita ga Haso
-Odakle ti bolan Mujo biciklo??
-Kaze Mujo:Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu
skide se i rece,
-Uzmi Mujo sta ti drago.
-I JA UZEO BICIKLO!!!!



Kaže Mujo Hasi:
'od'da ti pokažem kako se bicikl porađa.
Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl.
Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
Što vas dvojica radite?
Haso mu odgovori:
Gledamo kako se bicikl porađa!
Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla.
Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa.
Odjednom policajac uze pendrek i pođne ih udarati:
Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!



Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa.
I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac.
I kaže njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući
i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"



Vozi se Cigo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka,
kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i objema rukama počne se češkati,
kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške! - i baci je.



Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svijetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
– Nemaš svjetlo!Stoj!
– Ma bježi budalo,nemam ni kočnice!

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad.
Otvara on sestu flasu, ali
mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivicnjak i pocne pjevati.
Dodje mis, naidje na flasu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj Muje pa mu
se pridruzi, zapjeva i on. Otvara se prozor na susjednoj zgradi, vice neki
stanar:
Umukni!!! Nemoj da dodjem tu i da ti nabijem flasu u guzicu!
Kaze Mujo:
Ajde dodji, ubicu te, noge cu ti slomiti!
A mis ce:
Povedi i macku!



Sjede u parku nekrofil,zoofil,sadista i mazohista.
Sadista:ajde da uhvatimo jednu macku pa da je mucimo i tucemo
Zoofil:pa cemo da je davimo i ubijemo.
Nekrofil:pa cemo onda da je jebemo.
Mazohista:MJAU,MJAU.



Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..



- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi", kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."



- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.



Zvoni telefon u policijskoj stanici, javlja se policajac:
- Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću, pomagajte.
- Gospođo smirite se, pa to je samo mačka! - smiruje situaciju policajac.
- NIsam ja gospođa, nego papagaj!



U školi učitelj matematike pita učenika:
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca,
koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još
dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke,
pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva
zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!

Stoje dvije svinje i u tom dolazi vuk!
Vuk: Selam alejkum
Svinja: Hvala Bogu ovaj je musliman!



Pita Mujo Sulju:
- "Suljo sta bi ti uradio kad bi se desio smak svijeta?"
Suljo odgovori:
- "Ja imam vizu, pa pravac Njemacka!"



Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
-"Kako je romantično, na što te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
-"Uhh, dužan sam hodži hiljadu maraka."



Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!



Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"



Idu 2 tigra i sretnu lava, a jedan kaže:
- "Vidi opet onog vehabije."



- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Porodice tvorova i pataka istovremeno (neoprezno)
prelazile su ulicu. Roditelji tragično nastradaše pod
točkovima jednog auta, a tvorići i pačići preživješe udes.
Sami, prestravljeni, izbezumljeni od tuge, bola i straha, nisu
znali ni ko su, ni šta su, niti šta treba dalje da rade.
Riješiše da prvo proanaliziraju svijet oko sebe.
Krenuše od najbliže okoline.
Priđe tvorić pačetu i reče mu:
– Ti imaš žuti, spljošteni kljunić, imaš kožicu među prstima,
imaš krilca i repić, ti mora da si – PATKA.
Pače uzvrati pogled i započe analizu sagovornika:
– Ti si mali, dlakav si, odvratno smrdiš, ti mora da si…
mora da si – PIČKA!



Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– „Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu
za pranje sudja, a nemamo vode u kući“.
Haso reče:
– „Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider,
a nemamo ni vode ni struje.
-„Ma, ‘ajte ljudi,“- reče Mujo,
-„Moja se svako jutro napuderiše i namiriše,
pa prije nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu,
a ni kurac nema!!!“



Pošli skolarci na eskurziju i među njima i Perica.
Došli oni uveče i spremaju se da spavaju,
Perica sjedi na klupi i plače.
Dolazi učiteljica i pita ga: Zašto Perice, plačeš.
Znate učiteljice nisam navikao da spavam sa toliko djece,
mene je sramota da se skidam pred njima, ne mogu, šmrc,
plačljivo kaže Perica.
Dobro, kaže mu učiteljica, u mojo sobi ima još jedan krevet spavaćeš tamo,
samo nemoj da plačeš.
Legli oni da spavaju, kad se Perica opet rasplače, plače suza suzu stiže.
šta je opet? pita učiteljica.
Pa znate ja nisam navikao da spavam sam u krevetu
mene je strah i ne mogu da spavam cijelu noć, reče tužno Perica.
Dobro, dobro, ajde dođi kod mene, samo više spavaj, reče učiteljica.
Poslije 10-15 minuta, Perica opet plače.
šta je sada u čemu je sada problem Perice, već iznervirana učiteljica reče.
Pa učiteljice ja sam navikao da stavim mami prst u pupak dok spavam,
eto to, kaže Perica.
Dobro, ako je tako stavi meni prst u putak i spavaj više jednom, reče učiteljica.
Malo zatim.
Učiteljica: Jao, Perice pa to nije pupak.
Znam, učiteljice ni ovo nije prst, reče zadovoljno Perica.



Znaš li što je bracna tuga?
– Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
– „Gde si kuronjo…“
a ti moraš da kažeš:
– „Pogriješili ste broj…“



Skine se peder pred ogledalom pa se počne gledati…
Kad odjednom poče da mu se diže kita, a on će:
– „Ne, ne,to je naša guza, naša guza!“



Vratio se Mujo iz Njemačke i zatiče Sulju kako mu kara ženu!
Poče ljutito Mujo: – „Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili,
pa cure ganjali: Stani bolan makar dok pričam!!!“



Žali se plavuša crnki: – Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka: – Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli
grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: – Savjet ti je bio odličan,
grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao
da veruje da je to bila tvoja ideja.

20 prirodnih recepata za jaču erekciju;

Smjesa za potenciju U teglicu domaćeg meda naribajte svježi
korijen đumbira, dodajte ravnu žlicu suhog ružmarina i tri pune
žličice mljevenih oraha. Ostavite da odstoji na sobnoj
temperaturi nekoliko dana te uzimajte po žlicu ujutro i navečer.

Bazgin eliksir Toplom vodom prelijte dvije jušne žlice cvjetova
bazge i pustite da odstoji. Preporučuje se pijenje šalice “eliksira”
na dan. Dvodnevno namakanje 150 grama bazgine kore u litri
bijelog vina u dozi od decilitra na dan osnažit će spolni nagon.

Smokve za plodnost Za plodnost uzmite 40 suhih smokava i
potopite ih u pola litre domaćeg maslinova djevičanskog ulja.
Neka odstoji 40 dana u zatvorenoj staklenci. Nakon toga svako
jutro pojedite jednu smokvu i žličicu ulja. Istodobno, kad počnete
uzimati smokve, počnite i s kurom čaja od macine trave.



Uz Korijandar do erekcije Za ovaj se začin navodi da ubrzava
cirkulaciju u genitalnom području te se preporučuje sljedeći recept:
3 grama praha korijandra sa žlicom meda ostaviti da se
rastopi u ustima, i tako tri puta na dan.

Bosiljak i kopriva jačaju potenciju Pomiješajte jednake količine
bosiljka, koprive i čubra – pa uzmite veliku žlicu te mješavine i
stavite u posudu pa prelijte s 3 dl provrele vode. Pustite da odstoji
15 minuta, procijedite i pijte s medom tri puta na dan prije obroka.
Ovaj čaj možete koristiti dulje, dok ne dođe do poboljšanja potencije.
Čaj od macine trave Čaj se pije 40 dana, tri šalice na dan žena,

a muškarac jednu. Čaj se ne pije tijekom mjesečnice.
Žlicu macine trave potopite u 2,5 dl hladne vode.
Stavite da provrije, maknite s vatre, poklopite i ostavite da
odstoji oko sat vremena. Nakon toga procijedite i pijte prema
preporukama. Obično se za dva-tri mjeseca postiže željeni učinak.



Lijek za sve ženske bolesti Uzmite u jednakom omjeru
vrkutu i stolisnik: 3 velike žlice te mješavine preliju se litrom
vrele vode i nakon 20 minuta se procijedi. Pije se tijekom dana
vrlo toplo. Pije se u drugom dijelu ciklusa, nakon ovulacije, i
treba nastaviti dok se ne dogodi trudnoća. Možete pripremiti i
čaj samo od vrkute: žličicu vrkute prelijte šalicom kipuće vode
i ostavite da odstoji od pet do deset minuta. Pijte uvijek
u gutljajima po dvije šalice na dan.

Kupka za plodnost 200 grama suhe ili svježe vrkute prokuhajte
u tri litre vode i sipajte u kadu s pripremljenom vodom.
U vodi se zadržite od 10 do 20 minuta prije spavanja.



Čaj od peršina jača erekciju Čajnu žlicu peršinova sjemena
potrebno je preliti šalicom tople vode. Samo tri šalice tog čaja
na dan, posebno u popodnevnim i večernjim satima,
pospješuje širenje krvnih žila te rezultira čvršćom i duljom erekcijom.

Tonik za ludo zaljubljene Mješavina tri kapi sandalovine,
dvije kapi eteričnog ulja vanilije, tri kapi cedrova ulja,
15 kapi ulja bergamota i 300 ml alkohola umasirana na
tijelo ljubavnika pružit će nezaboravne trenutke strasti.

Za plodnost muškaraca Uzmite 50 g oraha, 50 g badema,
50 g kikirikija (neslanog), 50 g lješnjaka, 50 g kokosa, 50 g sezama,
50 g bučinih sjemenki, 50 g suncokretovih sjemenki, 50 g grožđica,
50 g suhih šljiva i 50 g suhih marelica. Sve nasjeckajte u sjeckalici i
umiješajte u pola kilograma meda. Rasporedite u nekoliko manjih
staklenih tegli i dobro zatvorite te čuvajte na hladnome mjestu.
Jede se dva puta na dan ujutro na prazan želudac i
navečer prije spavanja po jedna jušna žlica.



Artičoka budi seksualnu želju Vitamin C i gorka tvar cinaropirkin
u artičokama aktiviraju seksualne žlijezde muškarcima i ženama,
a time i veću produkciju seksualnih hormona. Mnogi muškarci i
žene koji u cilju smanjenja vrijednosti kolesterola uzimaju
farmaceutske proizvode na bazi visoko doziranih suhih ekstrakata
iz listova artičoke primijetili su da te supstance povećavaju
njihovu seksualnu želju.

Za nju i njega Avokado je bogat magnezijem (za energiju),
nezasićenim masnoćama (za srce) i vitaminom E. Kako biste
pojačali afrodizijačke kvalitete avokada, pripravite jednostavan
meksički umak od avokada i začina pod nazivom guacamole
- izmiješajte avokado sa žličicom limunova soka, a zatim
dodajte žlicu sjeckanog češnjaka. Poslužite uz štapiće svježe
narezane mrkve i celera, povrća koje su stari Rimljani također
smatrali afrodizijakom.

Bademi svaki dan Samo 28 grama badema osigurava 35
posto preporučene dnevne doze (RDA) vitamina E, koji utječe
na stupanj plodnosti i funkciju spolnih organa. Sadrže i visoke
razine minerala magnezija, fosfora i cinka, od kojih cink stimulira
libido kod muškaraca. Ako se redovito koristi, pojačava mušku snagu.
Stari orijentalni recept: svaku sjemenku badema
prethodno umočite u med ili sirup od krušaka.



Bosiljak potiče na akciju Narodna medicina preporučuje
uživanje u čaju od bosiljka kao sredstva za pobuđivanje
spolnog nagona. Bosiljak djeluje kao afrodizijak jer potiče spolnu moć.
Osim čaja, u spomenute svrhe bosiljak se može (svjež ili sušen)
uzimati i kao začin, odnosno dodatak jelima: salatama, mesu i ribi.
U narodu se kaže da ‘što više bosiljka, to će i spolna
moć muškarca biti veća’.

Zeleni čaj za potenciju Zeleni čaj sadrži tvari važne za održavanje
zdravlja muškaraca (uključujući prevenciju raka prostate i jačanje
potencije), štiti od bolesti srca (broj jedan ubojica muškaraca) i
bori se protiv prekomjerne težine. Ljekovitost zelenog čaja potječe
od katehina. Među nekoliko različitih vrsta katehina, najmoćniji je
epigalokatehin galat ili EGCG. Pomaže i ženama koje žele zatrudnjeti.

Ginko za bolji seks Ekstrakt iz lista kineskoga ginka također
pomaže u ublažavanju seksualne disfunkcije zbog, na primjer,
upotrebe antidepresiva. Za takav je učinak potrebno uzimati
dnevnu dozu od 60 do 120 miligrama, a istraživanje je pokazalo
da ginko poboljšava cirkulaciju krvi i pojačava libido
te rješava erektilne probleme.



Protiv ženskih tegoba Tinktura konopljike priprema se tako da
se 100 g konopljike prelije s 500 ml 50-70 postotnog alkohola.
Nakon tri tjedna tinktura se procijedi, profiltrira i čuva u tamnoj boci,
na hladnome mjestu, zaštićena od svjetlosti. Pije se 25-50 kapi
tri puta na dan razmućenih u pola čaše mlake vode.

Kamilica kao Viagra Prelijte vrelom vodom cvjetove kamilice,
poklopite šalicu, a nakon deset minuta procijedite i dodajte med.
Ako uz to grickate orahe i upalite mirisne svijeće, sigurno ćete se ‘ugrijati’.

Malina za plodnost Čaj od lišća maline je iznimno sredstvo u borbi
protiv neplodnosti, a priprema se tako što se 1-2 jušne žlice
lišća maline preliju vrelom vodom, ostave 20 minuta, a zatim
procijede. Lišće maline se može miješati i s drugim ljekovitim biljem,
kao na primjer s koprivom i crvenom djetelinom. Treba imati na umu
da čaj od lišća maline ne trebate piti ako ste imali pobačaj.

Što osjećaju leptiri kada se zaljube?
- Ljude u stomaku.



Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!



Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
- "Dajte odrežite mom psu rep."
- "Pa zašto želite da mu rep odrežem", upita veterinar.
- "Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak."



Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na koljenima.
-Hm...moram da vas pitam na koji nacin najcesce vodite ljubav?
-Pa psecim stilom!
-Eto rjesenja,valjda znate neku drugu pozu osim te?
-Ja znam ali moj pas ne zna!



Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima
u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje
ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci
mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.



Ulazi pas u mesnicu, a gazda ga istjera napolje.
Ali, pas se opet vrati.
Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu.
Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
-"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine.
Novac je tu".
Otvori, kad unutra novac. Mesar stavi tražene artikle u kesu,
pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom.
Ovaj dođe do pješačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno,
pa pređe ulicu.
Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega.
Mesar ga prati.
Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim.
Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće,
pa počne da grebe na vrata.
Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor.
Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan,
mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove sedmice zaboravlja ključ!"



Imao lovac vrlo pemetnog psa.
Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."



- Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje.
- Otići na ispovijed!



- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile
Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.



Sto su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic?
- "Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!"



- Koja je razlika između klauna i političara?
- Mi se klaunima smijemo za nekoliko kuna, a političari
nama za nekoliko desetaka tisuća kuna.



Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na
čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti.
Gleda kum maloga, gleda mali kuma...
- "Kume, ovaj tvoj će biti političar!"
- "Kako znaš?"
- "Pa, gleda te u oči i sere!!!"



Sve se politicke stranke slazu oko jedne istine.
- "LAZU VAS ONI DRUGI!"

Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u
odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne.
Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!


Učili djeca u školi slovo "A". Učiteljica napiše na tabli slovo A i kaže:
- Tko če pogoditi ovo slovo?
Perica skine kapu i baci je prema tabli
- Ja sam pogodio!!



Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa,
a odlikaš sve zaboravi 5 min poslije testa.



Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela
da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi.
Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete:
ovo je Maja, ona je danas ljekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor,
a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz posljednje klupe.



- Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!



Nastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!"



Na casu kaze nastavnica:
Djeco, sada cemo uciti o cvijecu,
svako ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice:
Ljubicica.
Joj diiivno, a sada ti Brankice:
Narcis.
Joj diiivno! Sada ti Ivice:
Orgazam.
Juu, Ivice! Pa to nije cvijet!
Znam, ali je diiivno.

Zašto je pivo ipak bolje od žena:

1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok glavinjaš okolo.
5. Pivo uvijek šuti.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćes tamo naći barem jedno pivo.



11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek liježe lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.



21. Pivo si može svatko priuštiti.
22. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moras plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.



31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga ljuštiš.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj gostionici može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćes ga popiti.



41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljuštenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristiti čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnoću.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.



51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako piješ crno pivo, Ku Klux Klan ti neće praviti probleme.
53. Ako nemaš novaca, pivo uvijek možeš užicati od prijatelja.
54. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
55. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
56. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
57. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
59. Pivo ne inzistira na položaju u kojem ćeš ga piti.
60. Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.



61. Prije piva se ne moraš tuširati.
62. Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
63. Kada šetaš kroz grad sa pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake
radnje pokraj koje prođete.
64. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
65. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
66. Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
67. Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedeš ono što je samo skuhalo.

Zašto vegetarijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
– Boji se priznati da joj jedan komad mesa može
pružiti takvo zadovoljstvo.



Kad umiru dijabetičari?
Kad je najslađe!!!



Viče Ciganka:
– Cigooo, palo nam dijete u vodu!
Viče cigo:
– Da ga vadimo il’ ćemo da radimo novo?



Radi neki električar u bolnici i nešto ga ne ide pa psuje.
Naiđe doktor kraj njega i pita:
– Što je majstore opet si zabrljao nešto!?
– Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš
zatrpaš zemljom – odbrusi majstor.



Čita djeda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita:
“Što je, deda, opet si na fejsu?”



Što je to impotencija?
To ti je kada je sila teža jača od tvoje volje!



Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno?
– Ostao je uključen vibrator.

Pitali Piroćanca:
– Vi ste sa juga?
On će na to:
– Ne, ja sam s fiću.


Došao Škotlanđanin iz Škotske u Pirot, te se jedan Piroćanac i
taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha.
Dobitnik opklade se još ne zna!


Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i
divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!


Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza
na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!



Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i
sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca,
uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!


Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.


Piroćanac dolazi na pumpu:
– Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
– Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
– Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
– A kolika će biti nova cena litre benzina?
– 20 dinara niža!