Marketing
I nešto dobro jeli prek vikenda hehe..
Dosao jedan covjek u kineski restoran,
narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra
Pekinga. Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj
patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra,
a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol,
a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim
bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol,
a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo - ko ce njega
zajebat, dodje do lika, skine gace, natrci ce i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce,
de pogledaj matereti odakle sam ja!"
Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja,
gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol,
Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati,
dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi,
otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati
kako je sretnica s takvim mužem,
a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe,
a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i
kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje
nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.
Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju.
Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso.
Kaže njima dvojici: "Idite vi, ali ne dao vam bog da dirnete pivu.
Ako bude falila jedna flaša gotovi ste!"
Kada su stigli zec kaže vuku: "Hajmo ba samo po jednu", a vuk će
"ma ne smijem od mede."
"Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
Nagovori on vuka i tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su
skontali šta su uradili vuk kaže: "Bolan zeko, šta ćemo sada kad medo dođe?!"
Zec mu kaže: "A ništa, ako te medo bude pitao, ti slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi, dođe medo i zagalami: "Gdje su pive!?!?!?", a vuk slegnu
ramenima i odgovori "pffffff", a na to će zeko:
"Šta pffffff magarac jedan, gdje su pive?!"
Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored rijeke.
Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju.
Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
Jeb’o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
Skin’te mi ovog ježa sa pičke!
Zašto Italijani ne prave roštilj?
Zato što im špageti propadaju između žica.
Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
Sin: A čavli?
Mama: Spakirala sam ti i čavle!
Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu.
Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:
'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?'
Post je objavljen 20.09.2021. u 06:08 sati.