Što osjećaju leptiri kada se zaljube?
- Ljude u stomaku.



Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!



Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
- "Dajte odrežite mom psu rep."
- "Pa zašto želite da mu rep odrežem", upita veterinar.
- "Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak."



Mladja zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na koljenima.
-Hm...moram da vas pitam na koji nacin najcesce vodite ljubav?
-Pa psecim stilom!
-Eto rjesenja,valjda znate neku drugu pozu osim te?
-Ja znam ali moj pas ne zna!



Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima
u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje
ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci
mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.



Ulazi pas u mesnicu, a gazda ga istjera napolje.
Ali, pas se opet vrati.
Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu.
Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
-"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine.
Novac je tu".
Otvori, kad unutra novac. Mesar stavi tražene artikle u kesu,
pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom.
Ovaj dođe do pješačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno,
pa pređe ulicu.
Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega.
Mesar ga prati.
Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim.
Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće,
pa počne da grebe na vrata.
Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor.
Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan,
mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove sedmice zaboravlja ključ!"



Imao lovac vrlo pemetnog psa.
Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."