Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put,
zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”



Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo,
malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima,
te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”


Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”



Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on
prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno.
Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje:
– “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”



Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si?’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj'd ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….



Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!
-Nedim



-TU TI TU RUM TU TU TU ?
Mujo na engleski narucio dva caja u sobu 222

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe
na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance,
kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"



Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."



Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palceve!"



Kako se zove Porsche za sirotinju?
Porsche Paranema.



Kako se zove Grčki bog odlaska?
Odeon.



Kako se na japanskom kaže WC?
Tučuči pakaki.



Dajte mi kavu pet u jedan.
Kako mislite?
Šećer, mlijeko, kolačić, šifru za WI-FI i punjač za mobitel.

Pita mali Hrvat mamu:
Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka
s najljepšom obalom i morem na svijetu ?
Istina je , sine-odgovara mama.
Mali Hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu:
Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane
za milijune ljudi na nezagađenim poljima ?
Istina je sine-odgovara mama.
Mali Hrvat malo šuti pa opet pita mamu:
Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ?
Istina je sine-odgovori mama.
Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu:
Mama , a koji kurac mi onda radimo u Njemackoj !?



Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"
"To je Hrvatska" - odgovori Bog.
"A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?"
"To su njemčići" - odgovori Bog.
"A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler.
"To je Njemačka?" - odgovori Bog.
"A koji to ljudi rade na bauštelama?"
"To su hrvatići" - odgovori Bog.
"Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade,
a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."


Novi hrvatski nazivi:
Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana
Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks'
Lisinski - Thompsonov dom
Policijska akademija 'Vaso Brkić'
Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić
Tvornica akumulatora B. Glavaš
Tuneli 'Božo Kalmeta'
KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg)
Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević'
Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader'
Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.
Autoškola 'Cačić & co'



Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim
kolegom...
- Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ??
- Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog
plagijata... kažu da sam sve prepisao !!
- Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!!
- Kako to??
- Zato što sam nepismen ...



Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!



Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.



Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."

Dolazi zena kod ginekologa i kaze:
Doktore kad rasirim noge iz pice se cuje:
-Napred zvezdo...
Kaze doktor:
-Ne brinite,puno picaka ovih dana to govori.



Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
- Nogometasi idu na Europsko Prvenstvo..



Koja igra je rasistička?
- Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu



Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!



5 PRAVILA CRNOGORSKOG NOGOMETA
1.Sutni loptu sto dalje od sebe
2.ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu
u fotoreportera da se osvetis
4.dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise
odmarao a da bi on ostao budan
5.pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji



Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
- A ja sam za tebe Novak Djokovic!



Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!!

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu “Da sam direktor”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica odgovara: “Čekam tajnicu!”



Pita mama Pericu:
– Ima li petica u školi?
– Ima, dobivaju djeca.



– “Perice, voliš li ići u školu?”
– “Lijepo je ići u školu, lijepo je i vraćati se iz škole, samo mi se
ne sviđa ono između!”



Profesorica: Tko i dalje ne razumije?
Učenik: Ja!
Profesorica: E pa trebao si slušati!
Učenik: Jebem ti mater!
Profesorica: Što si rekao?
Učenik: E pa trebala si slušati!



Ulazi profesorica u razred i pita:
“Tko misli da je glup neka ustane.”
Nakon 5 min ustaje Perica. Profesorica:
“Perice, ti misliš da si glup?” Perica:
“Ma ne, nego žao mi je da sami stojite.”



Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna,
treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks “majmun”.
Perica vidi što je ovaj napisao i kaže:
– Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.



Pita Mujo malog Mujicu:
– “Mujice, kako stojiš u školi?”
– “Dobro, svaki dan u drugom kutu!”

Došla žena (sa blagom govornom manom) u jednu kavanu,
i poslije prijatne večere ona upita konobara:
-Šta imate za piče?
Konobar joj odgovori, za piče imamo kurac!
Iznervirana gospođa počela je da viče na njega i tražila Šefa sale,
kako bi uputila primjedbu na ponašanje konobara.
Pošto mu je ispričala za neprijatan događaj, on je naterao konobara
da ode u podrum i da u znak izvinjenja donese najbolje vino.
Konobar je brže bolje otrčao do podruma i sipao čašu najboljeg
vina iznerviranoj gospodji.
Kada je pomirisala vino ona upita konobara:
– Zašto ovo piče miriše na budžu?
Konobar će na to: – Mani me ženo kurca,
ću ostanem bez posla zbog tebe.



Došao Mujo u restoran, sjeo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! – odgovori Mujo.
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji na nogama.
– Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!



Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
– Danas imamo kavijar.
– Kavijar? A što je to kavijar?
– To su vam jaja od ribe.
– Dajte mi onda dva na oko.



Mujo, njegova žena i tašta u restoranu, dolazi konobar i pita:
– Šta želite?
Mujo odgovori: – Ja želim teletinu.
– A lude krave, kaže konobar.
Mujo: – One neka naruče za sebe!



Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kavu.
Ona ga pita:
– Kakvu kavu? Jaku, slađu, gorču?
– Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kavu, on proba, pa kaže:
– A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!



Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za sto.
Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jelda!?



Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je upravo počela tuča. Kaže Mujo:
Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se on nakon par minuta razbijenog nosa, a Haso ga radoznalo upita:
I Mujo, kakva je tamo gužva?
A Mujo će:
Ma kakva gužva, nema uopće gužve, odma dođeš na red!

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče...
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode
kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.
Vrač odgovori :
- Do prosinca 2020 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat .



Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.



Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.



Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...


Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti?
Vreli dah osjetiti?
Različite poze doživjeti?
Ulaziti, izlaziti?
Od napred, pozadi?
Da li želis?
Da?!
Onda uđi u autobus.....



Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki



Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

kako se na japanski kaze:"Tko mi je ukrao jaknu?".
"Ko mi sako mako!"



Kako se na bosanskom kaze:Japanski profesor seksa"
"Nakitu Natakote"



Kako se zove japanski ovisnik od pušenja?
-Nasuguši Kolkopuši



Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Osamoto Haiko i dolazi nam iz Japana.
Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan
nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!



Isao jednom jedan Americki biznismen u japan na poslovni sastanak
sa nekim Japancima. Jedne noci njemu bude dosadno
I on pokupi kurvu sa kojom provede divlju noc. Cijele te noci,
dok je on jebao, ona je vikala ‘Hoshimota! Hoshimota!’
To njega ipak nije smetalo jer je sudeci po vriski kurve obavio dobar posao.
Sljedeceg jutra isao je na glof sa svojim Japanskim poslovnim partnerima.
Posto mu je cijeli dan kroz glavu prolazila rijec koju je kurva vikala
on opali loptu onako bez volje ali uspje da pogodi odmah u rupicu.
I tako dok su mu Japanske kolege cestitale on se ne sjeti reci nista
drugo nego ‘Hoshimota!’ a Japanac
zacudjeno upita ‘kako mislis-pogresna rupa?’



JAPANAC SVE ZNA !
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: „Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku povijest“ ko je rekao „Sloboda ili smrt“.
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
„Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija“
Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao „Država je narod!
I kao takva ne smije nikada umreti!?“
Suzuki ustane: „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
„Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!“
Tihi glas iz kraja razreda: „Jebite se, posrani Japanci!“
„Ko je to rekao?!?“ Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
„General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na
skupštini deoničara Chryslera u Detroitu“
U razredu tišina … iz pozadine se čuje „Puši kurac!?“
Učiteljica sva izvan sebe: „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“
Suzuki: „Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington“
Drugi učenik se prodere: „Suzuki je govno!“
Suzuki: „Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 20023
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest,
na vrata upada upravnik škole: „U picku materinu,
još nikad nisam vidio takav haos!!!“
*Suzuki: “ Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija
prilikom predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd“



Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru.
Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano.
Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi rješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše.
Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svijetu.
Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući.
Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari.
Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!

- Sto su nasli u Visockoj piramidi??
- Kinesku prodavnicu...



Kako kinezi zovu Niku Kranjčara?
"Cicin cin!"



Svekrva i snaha sjede i piju kafu zajedno, kad snaha reče:
- Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da idete kod kineskog
slikara da vas naslika, pa da ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
- O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snaha odgovara:
- Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to...



Zasto kinezi sahranjuju mrtve sa glavom i nogama u zemlju, a guzica im viri?
Da imaju ostali gde bicikle da parkiraju !!!



Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsjednik
kineskog predjsednika i kaže mu:
- Danas raketiramo Šangaj!
I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsjednik
svog kineskog kolegu i kaže mu:
- Danas raketiramo Peking.
I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsjednik ponovo zove:
- Danas...
Ali ga kineski predsjednik odmah prekide:
- Slušaj,ti, jebaću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!



Objavila Crna Gora rat Kini.
Kineski predsjednik kad je to čuo,
šta će, izda naređenje da se mobilišu dvije ulice u Pekingu.



Kako kinezi drze dijetu?
-Jedu jednim stapicem!

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima
'prošlo svršeno vrijeme u budućnosti', a to se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!



Sreli se amerikanc i srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu
armer: "znas li ti da su nasi traktori john-deer najjaci na svijetu?"
kaze srbin: "znam", i odmah ga upita, " znas li ti da su nasi IMT najbrzi na
svijetu?"
kad ce ti amerikanac:
"kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo
prijenos trke od knina do Beograda!"



Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- “Jel’ bre, zašto ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca,
a samo malo na račun Srba. Kako to?”
A Bosanac odgovara:
- “E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!”



Zarobe albanci na kosovu srbina i makedonca i muce ih da bi im
otkrili svoje polozaje...
kad su istrosili sve metode mucenja bez uspjeha na
kraju im zaprijete da ce im ubrizgati virus side...
makedonac popushti i sve priznade pa ga pustise...
a srbin ne priznade nista i ubrizgaju mu visrus side pa i njega puste
posle nekog vremena sretnu se njih dvojica pa ga pita makedonac...
- jesi li priznao??
- ne nista.
- pa jesu li ti ubrizgali virus side ?
- jesu ali sam ih zajebo... stavio sam kurton



Pricaju Grk i Srbin.
Grk kaze:
Znas Makedonija je Grcka!
Na to Srbin:
Ma znam.... i Kosovo je Srbija!



Naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca u sred šume. Kaže Srbin:
-bre, ajmo to bratski podelit.
a Crnogorac će:
-ajmo rađe popola.



Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje.
Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje,
će ostane i za tebe!

Dobili Amerikanac, Rus i Bosanac po 5 godina robije za
krađu automobila, ali pošto su priznali djelo sudija im
da za pravo da svako poželi po jednu želju.
Amerikanac poželi 5 zgodnih žena u ćeliji, Rus punu
ćeliju votke, a Bosanac punu ćeliju Sarajevske Drine.
Kad je prošlo 5 godina, otvore im vrata i puste ih
napolje svu trojicu. Izlazi Amerikanac, a za njim 5 žena
i tuce male djece trčkaraju i viču tata, tata, tata, tata…
Izlazi Rus mrtav pijan i odmah se strmekne pred vrata,
kad eto ti Bosanca sav se trese, pritrčava Rusu, saginje
se, drma ga, pa ga nervozno upita:
– Jarane, jaroo imaš li vatre jaroo…



Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči
sa mosta u Neretvu.
– Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki
– obrati se Tarzanu.
– Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova,
ni tigrova pa ni tih vaših školjki. – reče Tarzan, skoči,
napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
– Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?
Veli Mujo:
– Pa imaš dvije od fice, jedna od lade……



Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda
na kraju liste malim slovima “ozenjen hecegovkom” i kaze mu bog:
– ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!



– Dobar dan, dobili ste radio, izvolite!
– A da li mene sad svi čuju?
– Da, u eteru ste!
– I u kolima i prodavnicama?
– Paa, da…
– Odlično!!! Mujice, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, nena je već kupila!



Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!



Dobili Lala i Bosanac poziv za rezervu. Ratuju oni tako, izbili
u prve borbene redove, kad pogodi Lalu geler u nogu.
Plače Lala, dere se i sve tako derući se zove bolničare, a
Bosancu dopizdi pa mu kaže:
– Bolan što si pizda, što plačeš, eno Zmaja pogodilo
snajperom u glavu pa čovek ćuti i ne plače!



Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail. com!

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg
sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo.
Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota,
konja, devet kretena i tri majmuna!"



Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondziju da se strovali u provaliju.
On je bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izadje iz auta,
pa nacrta na podu krug i reče joj:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata.
Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Bijesan, razjari se i razbije joj farove.
Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta,
pa počne udarati gdje stigne po autu.
Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smijeješ, sta ti je tako smiješno,
auto sam ti uništio, glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!



Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta kandidatkinja i komisija....
i svi onako pomalo nervozni..
- "Ne znam kako ste mislili položiti ispit, pet pješaka ste zgazili usput?!"
- "Pet!...A na koliko imam pravo?"



Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi...
- "Molim vas, ugasite motor!" - viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"



Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Pita Mujo Hasu:
- "Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje,
a meni se već popela preko glave!"
- "Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola.
Znaš već kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!"
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.
Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?"
- "Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa."
- Vozi jako sporo."
- "Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer !"
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?" - opet pita Haso.
- "Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate !"
- "A jaguar ?"
- "Eno ga tamo, šeta po dvorištu..."



Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:
- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."

Žali se Fata prijateljici:
- "Moj Huso je pravi Kazanova.
Stalno se mota oko rakijskih kazana!"



Kreće čovjek pijan iz kafane, obači kaput i hvata se za kvaku...
Konobar mu kaže:
-Gospodine, zaboravili ste da platite!
-Znam, i pijem da zaboravim.



Kaže Lala Sosi:
Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!



Kada sam bio mali, pišao sam po pijesku,
a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!



Komšija, tvoj pas je bijeli, a zove se Žućo?!
Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...



Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!



Priča Mujo Hasi:
Sinoć, kada sam se vraćao iz kafane, vidim na jednom uglu,
njih petorica tuku nekog jadnika. Razmišljam ja, da'l da uletim među njih ...
oću, neću, oću, neću ... ma reko' ulećem i ja u tuču pa šta bude ...
Haso upita:
I, šta je bilo?
Mujo reče:
Šta, šta je bilo, pa ubismo ga ka' pičku ...

Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"



- Kako se zove najbrži japanac na svijetu?
- Tošiba koludo.



- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.



Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."



Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."



- Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?
- Nokia!



- Koja je razlika izmedu WC-a i groblja?
- Nema razlika, kad moras ic' moras.

Internacionalno takmičenje vatrogasaca.
Prvo mjesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada...
Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade...
požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade...
vatra ugašena za 21 minuta.
Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade...
iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama,
vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Nevjerovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?
Bosanski Vatrogasci odgovaraju:
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorismo !!!



Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ 'merak'.
Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada kresno ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!


Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
- Pero Pasuljče.


Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
- Telefonom iz inozemstva



Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo hvališu.
Ode Hrvat u Beograd i poviče:
- Ja sam Hrvat!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Srbin, ali u Zagrebu:
- Ja sam Srbin! - Nitko ništa.
- Ja sam Srbin! - Opet ništa.
- Ja sam Srbin! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.


Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u
drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac: - Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka: - Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac: - Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka: - Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu.
Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac: - Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.



Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara ...

Šeta se jedna prava par exelans dama ,
sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice,
kad od tamo papagaj viknu:
– KURVOOOO…
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada
vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja
se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima
crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući.
Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop
prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti.
Nasmija se dama i reče:
– Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
– Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!



Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom
haubom komentarišu:
– Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvjek pomažem
ati kad on popravlja našeg stojadina!
– Je li? A, koje dijelove znaš?
– Evo, ono je bebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina,
a ono tamo su kurve od svijećica.



U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi
neki čiča i kaže klincu:
– Pomjeri se da sjmestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
– Nemoj da ti Kosta jebe mater!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da karaš ili da štrikaš?



Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu.
Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
– Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu…
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava
konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– Onda s’ me poljubio…
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute će ona:
– Onda s’ mi grick'o vrat…
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
– Pa ku'š sad?
Mujo progunđa:
– Po zube!



Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju,
kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš,
malo ljubiš,malo jebeš…
Riješi Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu.
Mazi, miluje, ljubi, kad će Fata:
– Bolan Mujo, mani se te crnačke fore!



Dođe seljak u kino i stane u red kupiti kartu. Prodavačica ga upita:
– Što to imate na ramenu?
– To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdje god išao.
– Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smiju u kino!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu,
pokraj dvije starije udovice. Započne film, ali Maja se počne žaliti na
neudoban položaj u hlačama. Seljak otvori hlače,
tako da je Maja mogla izvaditi glavu van i gledati film.
Jedna od udovica šapne drugoj:
– Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak.
– Zašto tako misliš?
– Otvorio je hlače i izvadio ga je van!
– No, ne sekiraj se radi toga, u našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
– I ja sam isto tako mislila, ALI OVAJ JEDE moje kokice.

Reci mi kojeg psa imaš i reći ću ti kakav si:

Buldog
Ova skupina pasa je vrlo odlučna, uporna i ne odustaju tek tako
od svog nauma. Vlasnici buldoga su srdačne osobe i vole se smijati,
ali isto tako mnogi će reći da su tvrdoglavi.
Vrlo su uporni i metodični u izvršavanju postavljenih obveza i zadataka.
Romantični su i osjećajni.



Terijer
Oni su energični veseli i zaigrani psi. Ljubitelji terijera vrlo su
fleksibilne i prilagodljive osobe koje s lakoćom obavljaju sve zadatke u životu.
Vrlo su hrabri, kompetitivni te vole izazove.
Pričljivi su i društveni te imaju izvrstan smisao za humor.



Labrador i retriver
Ove pasmine su vrlo druželjubive, dobrog i stabilnog karaktera.
Ljubitelji ove skupine pasa obitelj stavljaju na prvo mjesto i vrlo
su brižne osobe s kojima je lako živjeti i planirati zajednički život.
Vole se družiti, te ih zovu društvenim leptirima.
Pošteni su i srdačni.



Beagle
Ova pasmina pasa vrlo je energična, odana.
Njihovi vlasnici vrlo su otvorene i znatiželjne osobe koje
se vesele novim životnim izazovima i iskustvima.
Dobri su prijatelji i u njihovom društvu je uvijek toplo i zabavno,
ali ponekad znaju biti i vragolasti.


Minijaturne pasmine
Takozvane toy pasmine pasa poput pudle, pinča i čivave vrlo
su zanimljive i zabavne. Vlasnici ovih pasmina vrlo su vesele
osobe koje krasi odanost i iskrenost.
Vole putovanja i druženja, a dobro će se zabaviti u svakoj
situaciji. Vrlo su uredni i organizirani, te uvijek
vode računa o svom izgledu.



Bokser
Energična i snažna pasmina pasa s kojom nikada nije dosadno.
Ljubitelji ove pasmine žive punim plućima i vrlo su veseli i razigrani.
Oni su uvijek u pokretu i akciji te vrlo lako stvaraju nova prijateljstva.
Sretne su osobe s kojima nema dosade.



Koker španijel, King Chearls španijel i espanijel breton
Ovo su vrlo pozitivne i nježne pasmine. Ljubitelji ovih pasa su
vrlo srdačni osjećajni i osobe od povjerenja.
Vode užurban način života u kojem uvijek pronalaze vremena za obitelj.

Mladi Zidov je rekao ocu da zeli
postati krscan, da se zeli pokrstiti.
Starog Zidova uhvatila depresija i panika, ne zna sta ce.
U snu mu se ukaze bog.
Dobro je sto si dosao, boze, imam problem, sin mi se
zeli pokrstiti, imas li kakav savjet, sta da radim??
Ah, rece bog, imao sam ja isti takav slucaj.
Pa kako si ga rijesio??
Napisao sam novi testament, rece bog.



Što radi Juda u knjižnici?
- Izdaje knjige!



Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.



Što kaže Blažena Djevica Marija kad vidi penis?
- Gle, Duh Sveti!



Usred oceana tone brod.
Skupili se mornari na palubi.
Kapetan povisenim glasom pita: "Zna li netko moliti"??
Javi se jedan mornar: ja znam moliti.
Dobro, kaze kapetan, ti se moli, dok mi stavljamo
pojaseve za spasavanje.
Imamo jedan premalo.



Dosao Mujo kod sv.Petra.
Ovaj ga pita "ime i odakle si?"
Bosanac kaže: "Mujo iz Bosne"
"hm... ti si za pakla,... ali pošto si iz Bosne računat ću
ti kao da si već odslužio kaznu.



Pita pop na vjeronauku malog Duju.
- Kad je Isus otiša iz Betlehema, di je iša?
- A biće u Totenhema.

dolazi žena kući sa kesom
-opet si nešto kupila
-to mi je za u kuhinju..
-a šta je?
-visoke štikle začine da mogu da dohvatim,,,



Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi.
Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu
sam da ti pomognem u nevolji.
Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da riješavamo
zajednički, da dijelimo dobro i zlo...
- Pa dobro...Piše nam ljubavnica da smo postali otac.



- Čime se baviš?
- Pojim stoku!
- Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo...
- Ne, ja sam konobar.



- Susjeda otkud ova torta, što slaviš?
- 20 godina od kad radim u marketu!
- Mislite 19,99?


Stariji čovjek se udvara mladoj djevojci:
- Zar vam se ne čini da smo stvoreni jedno za drugo?
Djevojka:
- A zar se vama ne čini da ste vi stvoreni mnooooogo prije mene?!



Kaže djevojka dečku:
- Volim kad me gledaš u oči dragi!
- Pa kad nemaš sise...



Vegani se ne seksaju, oni se kaleme.

Srela se dvojica sredoviječnih biznismena
na nudističkoj plaži pa jedan kaže: – „Vidim, konačno si našao
malo vremena da odmoriš od posla, dugo godina nisi bio na godišnjem…
“ A drugi, gledajući lijevo – desno, odgovori:
– „Ma kakvi, došao sam službeno, tražim novu sekretaricu!“



Šef šalje SMS Muji: „Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.“
Mujo: „Trenutno radim, poslaću vam kasnije.“
Šef: „Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još neki!“



Na početku čovječanstva, kad je čovjek bio stvoren, vitalni organi
čovjeka počeli su raspravljati ko je šef među njima.
Mozak je smatrao: – Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionišete.
Oči su imale drugi argument: – Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo.
Srce je kazalo:- Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim
krv da biste uopce mogli funkcionisati.
I želudac se je zahtijevao:- Ja ću biti šef, budući da vas sve ja hranim.
Noge su iznijele svoje misljenje: – Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo.
I svi su bili uvjereni da baš oni trebaju biti šef.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmijali.
Govno je reklo jednostavno:- Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne. I odlučilo je ne izaći 5 dana!!!!
Tijelo se je jako loše osjećalo. Želudac se preokretao od muke.
Očima se sve bilo zamaglilo. Srce je bilo u agoniji. Noge su drhatle.
I tada su povikali zajedno u glas:- Neka govno bude šef !!!
I od tada svako govno može biti šef !!!



Radnik : Oprostite, gospodine direktore! Nismo primili platu 3 mjeseca!
Direktor : Oprošteno vam je!



Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen,
misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"



Došao poreznik i zatekao u kući malog Ivicu.
- Momče, je li ti tata doma?
- Nije!
- A mama?
- Ne, i ona se sakrila.



Što je to ironija?
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.

Pricaju dva doktora, ko od njih je imao tezu operaciju.
1: "Ja sam nedavno imao jedan slucaj kad se covjek zajurio 300km/hu
udario u betonski zid. 30 dana smo ga samo strugali sa zida."
2: "Nedavno je jedan peder ispao iz aviona i nabio se ravno
na banderu. 30 dana smo mu skidali blazesni osmjeh sa lica."



Došao mladi bračni par kod doktora
žaliti se kako nemogu dobiti dijete.
Več tri i pol godine u braku, isprobali sve što su znali,
isprobali sve savjete, probali u različito doba dana, mjeseca,
isprobali sve poze i...
odjednom doktor ustane i upita;
"dečki, jel vi to mene zajebavate?"



Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je riječ?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite
vaš problem, a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija ?
- Pokazaću vam. Idite iza zavjese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno
ona proviri iza platna i vidi doktora kako sjedi za stolom,
puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!


U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
'Jel ima ovdje negdje doktora?'
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus
ljulja i napokon stiže do žene:
'Ja sam doktor'
Žena: 'Bolest tri slova...



Baba prilazi doktoru nakon pregleda:
– Doktore, nauka je zaista mnogo napredovala.
Kad sam bila mlada, morala sam se svući gola,
a danas je dovoljno da pokažem jezik!



Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
– Doktore, kako je prošla operacija?
– Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!