Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put,
zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”



Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo,
malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima,
te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”


Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”



Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on
prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno.
Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje:
– “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”



Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si?’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj'd ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….



Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!
-Nedim



-TU TI TU RUM TU TU TU ?
Mujo na engleski narucio dva caja u sobu 222