Šeta se jedna prava par exelans dama ,
sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice,
kad od tamo papagaj viknu:
– KURVOOOO…
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada
vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja
se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima
crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući.
Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop
prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti.
Nasmija se dama i reče:
– Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
– Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!



Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom
haubom komentarišu:
– Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvjek pomažem
ati kad on popravlja našeg stojadina!
– Je li? A, koje dijelove znaš?
– Evo, ono je bebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina,
a ono tamo su kurve od svijećica.



U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi
neki čiča i kaže klincu:
– Pomjeri se da sjmestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
– Nemoj da ti Kosta jebe mater!



Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da karaš ili da štrikaš?



Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu.
Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
– Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu…
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava
konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– Onda s’ me poljubio…
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute će ona:
– Onda s’ mi grick'o vrat…
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
– Pa ku'š sad?
Mujo progunđa:
– Po zube!



Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju,
kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš,
malo ljubiš,malo jebeš…
Riješi Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu.
Mazi, miluje, ljubi, kad će Fata:
– Bolan Mujo, mani se te crnačke fore!



Dođe seljak u kino i stane u red kupiti kartu. Prodavačica ga upita:
– Što to imate na ramenu?
– To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdje god išao.
– Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smiju u kino!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu,
pokraj dvije starije udovice. Započne film, ali Maja se počne žaliti na
neudoban položaj u hlačama. Seljak otvori hlače,
tako da je Maja mogla izvaditi glavu van i gledati film.
Jedna od udovica šapne drugoj:
– Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak.
– Zašto tako misliš?
– Otvorio je hlače i izvadio ga je van!
– No, ne sekiraj se radi toga, u našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
– I ja sam isto tako mislila, ALI OVAJ JEDE moje kokice.