Srela se dvojica sredoviječnih biznismena
na nudističkoj plaži pa jedan kaže: – „Vidim, konačno si našao
malo vremena da odmoriš od posla, dugo godina nisi bio na godišnjem…
“ A drugi, gledajući lijevo – desno, odgovori:
– „Ma kakvi, došao sam službeno, tražim novu sekretaricu!“



Šef šalje SMS Muji: „Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.“
Mujo: „Trenutno radim, poslaću vam kasnije.“
Šef: „Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još neki!“



Na početku čovječanstva, kad je čovjek bio stvoren, vitalni organi
čovjeka počeli su raspravljati ko je šef među njima.
Mozak je smatrao: – Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionišete.
Oči su imale drugi argument: – Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo.
Srce je kazalo:- Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim
krv da biste uopce mogli funkcionisati.
I želudac se je zahtijevao:- Ja ću biti šef, budući da vas sve ja hranim.
Noge su iznijele svoje misljenje: – Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo.
I svi su bili uvjereni da baš oni trebaju biti šef.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmijali.
Govno je reklo jednostavno:- Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne. I odlučilo je ne izaći 5 dana!!!!
Tijelo se je jako loše osjećalo. Želudac se preokretao od muke.
Očima se sve bilo zamaglilo. Srce je bilo u agoniji. Noge su drhatle.
I tada su povikali zajedno u glas:- Neka govno bude šef !!!
I od tada svako govno može biti šef !!!



Radnik : Oprostite, gospodine direktore! Nismo primili platu 3 mjeseca!
Direktor : Oprošteno vam je!



Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen,
misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"



Došao poreznik i zatekao u kući malog Ivicu.
- Momče, je li ti tata doma?
- Nije!
- A mama?
- Ne, i ona se sakrila.



Što je to ironija?
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.