Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg
sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo.
Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota,
konja, devet kretena i tri majmuna!"



Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondziju da se strovali u provaliju.
On je bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izadje iz auta,
pa nacrta na podu krug i reče joj:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata.
Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Bijesan, razjari se i razbije joj farove.
Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta,
pa počne udarati gdje stigne po autu.
Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smijeješ, sta ti je tako smiješno,
auto sam ti uništio, glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!



Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta kandidatkinja i komisija....
i svi onako pomalo nervozni..
- "Ne znam kako ste mislili položiti ispit, pet pješaka ste zgazili usput?!"
- "Pet!...A na koliko imam pravo?"



Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi...
- "Molim vas, ugasite motor!" - viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"



Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- "I, jesam li dobio dozvolu?"
- "Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem."



Pita Mujo Hasu:
- "Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje,
a meni se već popela preko glave!"
- "Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola.
Znaš već kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!"
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.
Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?"
- "Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa."
- Vozi jako sporo."
- "Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer !"
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- "Jesi li učinio, kako sam ti rekao?" - opet pita Haso.
- "Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate !"
- "A jaguar ?"
- "Eno ga tamo, šeta po dvorištu..."



Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:
- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."