Dobili Amerikanac, Rus i Bosanac po 5 godina robije za
krađu automobila, ali pošto su priznali djelo sudija im
da za pravo da svako poželi po jednu želju.
Amerikanac poželi 5 zgodnih žena u ćeliji, Rus punu
ćeliju votke, a Bosanac punu ćeliju Sarajevske Drine.
Kad je prošlo 5 godina, otvore im vrata i puste ih
napolje svu trojicu. Izlazi Amerikanac, a za njim 5 žena
i tuce male djece trčkaraju i viču tata, tata, tata, tata…
Izlazi Rus mrtav pijan i odmah se strmekne pred vrata,
kad eto ti Bosanca sav se trese, pritrčava Rusu, saginje
se, drma ga, pa ga nervozno upita:
– Jarane, jaroo imaš li vatre jaroo…



Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči
sa mosta u Neretvu.
– Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki
– obrati se Tarzanu.
– Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova,
ni tigrova pa ni tih vaših školjki. – reče Tarzan, skoči,
napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
– Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?
Veli Mujo:
– Pa imaš dvije od fice, jedna od lade……



Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda
na kraju liste malim slovima “ozenjen hecegovkom” i kaze mu bog:
– ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!



– Dobar dan, dobili ste radio, izvolite!
– A da li mene sad svi čuju?
– Da, u eteru ste!
– I u kolima i prodavnicama?
– Paa, da…
– Odlično!!! Mujice, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, nena je već kupila!



Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!



Dobili Lala i Bosanac poziv za rezervu. Ratuju oni tako, izbili
u prve borbene redove, kad pogodi Lalu geler u nogu.
Plače Lala, dere se i sve tako derući se zove bolničare, a
Bosancu dopizdi pa mu kaže:
– Bolan što si pizda, što plačeš, eno Zmaja pogodilo
snajperom u glavu pa čovek ćuti i ne plače!



Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail. com!