Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?
Zato što je praznik - rada!



Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro
otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...



Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this....



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na
njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a
na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...



Mujo i Haso se zarakijali za prvi maj i nakon nekog vremena,
već lagano pijani, počnu jedan drugome postavljati zagonetke, pa će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti šta je bilo prije - kokoš il' jaje?
Konta Haso, konta pa ispali:
- Mujo, jarane, prije je bilo svega!



Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
-BiH državljanstvo.



- Eee, da sam slušala majku kad mi je pričala:
- Pa šta ti je rekla?
- Ne znam, nisam slušala!

Bio Perica na selu, pa ga uciteljica zamoli da kaze
razredu sta je vidio. I pocne Perica:
- Vidio sam kravu, konja, gicu, patke, guske... i jednog bolesnog pijetla!
- Kako znas da je bio bolestan?
- Pa sve vrijeme su ga kokice morale nositi na ledjima!



Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko
njega da vide te trikove. Glavna točka predstave je bila ta da on može
svima da digne i spusti kitu.
Naravno niko mu ne vjeruje i on ponudi da se klade u sto eura.
Priđe neki momak i kaže:
- Ja ne verujem!
Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se kita diže, poslije
toga zvizne i kita se spusti.
U gomili koja se iskupila nastade komešanje i poslijje
petog uvjeravanja javi se ostarijeli Lala:
- Hajde meni digni kitu, daću ti 500 eura!
I mađioničar pljesne, a starom Lali kita skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:
- Nek samo neko proba da zvizne!



Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu oni tako na neku livadu, tek kaže Mujo:
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeee.



Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc smo se jebavali kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kakvo jebavanje,takvo i poznavanje!"



U jednom selu živei momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka
bila tako ogromna, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo
bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije
htjela sa njim u krevet. Vidjela stara mati da će se to loše završiti i da će
joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora"
u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu
sa djevojkom koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo,
vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu,
a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa.
Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći,
sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
Pa za ženu, naravno.
Pa daj onda ženi ono što joj treba.
Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam
se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svjetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa,
najpre trećinu, pa pola i na kraju cijelog. I sve gleda hoće li se mladoj šta
loše dogoditi, kad tamo - ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja
mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!



Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da
napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bijele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."



Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
Ima dvije godine.
A kako znate da ima dvije godine?
Znam po rogovima.
U pravu ste,ima 2 roga.

Kaze Huso Hasi:
- "Najprakticnija zena u cijelom nasem gradu je Fata."
- "Zašto?"
- "Zato sto se oblaci na kredit, a svlaci na gotovinu!"



Fata se žali doktoru:
– “Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!”
– “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
– “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
-“Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!”
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu.
Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– “Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?”
– “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”



Sarajevo u obrucu,puca se na veliko.Sarajevo gori!U gradu glad,zedj,....
JNA i cetnici,osim sto granatiraju,zovu s Trebevica,provociraju,....
-Balije,kako vam je,jesteli gladni,jesteli zedni,cim sad perete guzice????
-S Knjaz Milooosooom!!!!!



Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć.
Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.
Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju
ga gdje bi mogli prespavati.
Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih.
Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
Nema problema! – reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac.
Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
Aha! – Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtiti i kubura
počne da raste u dužinu.
Tako vrti on i drugo uho za debljinu.
Fata bila zadovoljna i poslije si ona to sama štimala.
Provela Fata noć fantastično.
Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
Šta si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.



Fata ulazi u pekaru zavezanih očiju, napipa svoj put do pulta i kaže prodavačici:
– Jednu kiflu, molim…
Prodavačica joj da kiflu i zbunjeno upita:
– A što si vezala oči, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
– Ma da ne vidim burek…



Mujo sjedi u kafani,zove ga Fata i razdere se:"Rekla sam 2 piva i do 11 kuci!!!,,
A Mujo odgovara:"A ja mislio 11 piva i do 2 kuci"



Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora.
Vraca se on nakon zavrsenog posla, pa pita:
"Treba li ofarbati i okvire?"

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.



- Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Ništa.



- Kako Crnogorci prodaju krompir?
- Franko ukopano!



- Zašto su Crnogorci od svih sportova uspiješni samo u vaterpolu?
- Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobijede, a da se ne uznoje.



Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru.
Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem.
Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A Crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!



Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje!



Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku,
plače, kuka, ne može da se zaustavi.
Tješi je drugi sin:
Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"


Dolazi Ministar policije u selo po provjeri da je neko na njivi
posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao,
a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gdje hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smiješ da ideš!
Ministar se rasbijesnio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gdje god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik.
Čim ga je vidio pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to vidio poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!



Zašto policajac nosi pancir kad ulazi u kafanu?
- Da ga ne pogodi pjesma!



Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača pa u kaže:
- Gospodine vi ste pili.
- Nisam
- Gospodine oči su Vam crvene.
- Ako ćemo baš da se vrijeđamo, tebi su uši klempave!



Bili policajci u civilu u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- Hajde da maznemo jedno jagnje pa da ga okrenemo na ražnju!
Taman su napunili džak, kad nailazi čobanin:
- Vi mora biti da ste policija?
- Ovaj, pa otkud ti to znaš?
- Pa od svih mojih jaganjaca vi baš šar-planinca uzeli.



Na kutu ulice stoje dva policajca snuždenih faca. Jedan prolaznik pita:
- Šta je, što ste obijesili nosine?
- Nestao nam je pas tragač - kažu oni.
- Pa šta - opet će prolaznik - naći će pas put do postaje...
- Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?



Zasto policajac svako jutro kuha tri kave ?
- zato što pije srednju.

Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez,
a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, hljeb, voda... u je... ubio sam motoristu!"



Žena je najbolji motor.
Zašto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i
svakih 28 dana mijenja ulje..



kako se zove cigo motorist?
kaciga..



Kakav je kamikaza koji se zaleti u Zagorsku klijet?
Mrtav pijan!!!!!!!!!!



Žene su rođeni vozači :
Prvo te upale , zatim te vozaju,pa te zgaze i na kraju zaobilaze!



Četri prijateljice,radi polaganja vozačkog ispita,traže mladog i
sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja
u prvu drugu,treću i četvrtu.



Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !

Žena izlazi iz kupatila i kaže mužu:
Obrijala sam mačkicu, da li znaš šta to znači?
Znam, sifon se začepio!



Znaš li da su komšija Pero i susjeda Mira juče
imali parnicu za razvod braka?
I, ... kako su se podijelili?
Njoj deca, njemu dadilja.



Muž i žena se bučno raspravljaju u kazalistu za vrijeme jedne predstave.
Nakon petnaestak minuta, čovijek koji je sjedio
iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!



Veterinar zove muža telefonom:
Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam,
slažete li se sa time?
Naravno, a mačku pustite slobodno,
zna ona sama da se vrati kući!



Bračni razgovor:
Ljubavi, hoćeš li kavu?
Može ...
E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!



U pola noći:
Pa gdje si sad pošla?
Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svijetla.
Aha, ponesi i meni jedan komad!



Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na
ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
Srećo, isključi prednju kameru!

Muškarac sjedi u sobi kada začuje da neko kuca.
Otvara vrata i ugleda puža ispred vrata. Uzme ga i baci daleko u dvorište.
Tri godine kasnije opet neko zakuca.
On opet otvori vrata i ugleda istog puža koji mu ljutito kaže:
“Dobro, šta je bilo ono?”



Dečak ulazi u brijacnicu, a berberin šapne mušteriji:
‘Ovo je najgluplji dječak na svijetu. Sada ću vam dokazati.’
Berberin u lijevu ruku uzme novčanicu od 10 maraka, u desnu
dvije kovanice od dvije marke, a zatim pozove dječaka i pita ga:
“Koje želiš?” Dječak uzme kovanice i izađe. “Šta sam vam rekao?”,
reče berberin i doda: “Taj mali nikada neće naučiti”.
Kasnije, mušterija napusti brijačnicu i ugleda dječaka kako izlazi iz
prodavnice sa sladoledom. “Hej, mali, zašto si uzeo kovanice,
a ne novčanicu?”, upita ga. Dječak, zadovoljno ližući sladoled odgovori:
“Zato što će onog dana kada odlučim da mu
uzmem 10 maraka, igra biti gotova”.



Dva planinara su šetajući šumom ugledala medvjeda na
udaljenosti od 50 metara. Medvjed ih primjeti i krene prema njima.
Jedan od muškaraca brzo skine ranac, izvadi patike i
počne panično da ih navlači. Drugi ga zbunjeno upita:
“Šta to radiš? Patike ti neće pomoći da budeš brži od medvjeda”,
a ovaj mu odgovori: “Važno je samo da budem brži od tebe!”



Jedan mladić zakasnio je na posao, a kada ga je šef ugledao
odmah je počeo da viče na njega: "Trebao si biti ovdje u 8 i 30",
na šta mu je radnik odgovorio: "Zašto? Šta se dogodilo u 8 i 30?".



Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama.
Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.



Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju.
Nakon 3 minuta zove od gore Mujo Hasu:
Haso, jesi li dobro?
Haso:
Jesam!
Mujo:
Pa kako to kad si pao?
Haso:
Nisam pao, još padam!



Ona:
- Ti me ne razumiješ.
On:
- Kako to misliš?

Srela se dva miša i pita jedan drugoga:
- Hoćeš li se ti vakcinisati protiv ovog korona virusa?
Odgovara njemu měš:
- Pa neću još, sačekaću prvo da testiraju ove vakcine na ljudima...



Dolazi mladić na kliniku i traži da ga sterilizuju. Hirug se čudi,
pa traži od pacijenta da ponovi šta želi.
"Hoću da budem sterilizovan", uporan je ovaj.
Hirurg pomišlja da je to, na kraju krajeva, privatna stvar
tog pacijenta, pa mu ispunjava želju.
Dva dana kasnije, u bolničku sobu gdje se taj pacijnet oporavlja,
ulazi neki njegov prijatelj:
"Vidi, molim te, nisam ni sanjao da ću te naći ovdje, sasvim slučajno
sam maločas čuo da pominju tvoje ime, kada sam došao da budem vakcinisan."
"Vakcinisan?", uzvikuje rekonvalescent. "Auh, pobogu, pa te riječi
pokušavam da se sjetim, evo, već dva dana!"


Srbija počinje revakcinaciju, Hrvatska čeka masovnu vakcinaciju,
a mi u BiH, mi čekamo 1. Maj...



Pitali babu da li se vakcinisala, a ona odgovori:
“Jesam!
Sa kojom vakcinom?
“Ne znam sine, neka Astra iz Zenice me vakcinisala!



Juče sam bio u bolnici, uradio sam neke preglede, sve je bilo okej i naravno,
vakcinisao sam se. Vakcina je iz Rusije, osjećam se super, nema nikakvih
nusp>Xava i :>=5G=>, 7B> HCGC, O 1K =8:>340 =5 ?@82820;AO
=5?@>25@5==>9 20:F8>=89.



Kad dobijes rusku -kazu dobio si Putina.
Kad dobijes pfizer- kazu primio si Bajdena .
Kad dobijes astranzeneca -kazu primio si Makrona .
Ako Austrijanci pocnu da prave vakcinu …..



Tata, nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana,
vjerovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam
imao stomačnih problema. Varim i kamen.

Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari.
Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar
u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!


Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet


Sretne Haso Muju pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odgovara: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"



Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.



Zasto Crnogorac ima stolicu pokraj njegovog kreveta?
Kad se digne ujutro da se odmori...



Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate,
pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata
koja je čula buku, pogleda ga i upita:
- Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?
Mujo mahne rukom i promrmlja:
- Pa čekam je da naiđe, bona...

Išli narkomani Ivica i Marica kroz šumu.
Ivicu uhvati kriza i zapali Maricu.



Murjak s cuckom (pas) pokušava ući u vlak.
Na to se ispriječi kondukter na vratima i pita:
- Gospodine, kud ste krenuli?
- Pa vodim psa u vlak.
- A ne, nisam se vama obratio.
Murjak se naljuti i reče:
- A eto, vodim ga u školu za konduktera.
- A šta ako padne, ostat` će murjak?!



- Žene se šminkaju jer je muškarcima osjetilo vida
razvijenije od pameti.



Prolaze Ivica i Marica pokraj slastičarne, kad će Marica:
- Uh, što ovdje fino miriše!
A Ivica će, kao pravi džentlmen, ali bez kune u džepu:
- Hoćeš da prođemo još jednom?!



Priča djed unucima o iskustvima iz rata:
- I tako smo, djeco, mi jurišali na Švabe i otjerasmo ih u šumu.
Pođosmo mi za njima, a oni pobjegnu van iz šume, a mi za njima.
Zatim nadjačali oni nas i potjeraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče.
Ali, istjerasmo mi njih van i ponovno ih otjerasmo u šumu...
- I šta je onda bilo? - upita jedan unuk.
- Doš`o lugar i svima udario po tri šamara!



Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko, šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava...
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko, šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava...
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko, šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava...
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava.
Kad dolazi zeki lav i upita ga:
- Zeko, zeko, šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije!



Ide pile ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:
- Šta je, mali, pušiš?!... Reći ću te materi!
A pile će mrtav-hladan:
- Samo ti reci, ja sam iz inkubatora!

Ustopirala nakog kamiondžiju neka prostitutka i
odmah mu ponudi svoje usluge za prevoz.
On pristade i ona odmah poče oralno da ga zadovoljava dok on vozi.
Cijelo vreme je mazio po glavi i vikao to sestro, to sestro…
Poslije nekoliko minuta ona mu prizna da je ustvari tranvestit,
a on će: „To brate, to brate…“



Uđe kamiondžija u kafanu i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu.
I baš kad je htio da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju
3 motocikla i ulaze trojica motordžija. Prilaze stolu, jedan mu pljune u pivo,
drugi mu otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod,
a treći dohvati onu baklavu i razmaže je po stolu.
Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
Žestoki momci se smiju i kažu onom konobaru:
– Ovaj baš i nije neka muškarčina!
– Da, a još je i loš vozač, eno baš pregazi neka 3 motora napolju…



Pita policajac jednog kamiondžiju:
– Šta imate od zimske opreme?
– Dugačke gaće.



Dolazi Mujo pred svoju omiljenu kafanu, kad na mjestu gde se on
obično parkira stoji neki ogromni šleper koji je zauzeo pola parkinga.
Mujo se jedva nekako ugura sa strane i ljutito uleti u kafanu:
- Jel’, bolan, mamlaz jedni, ‘ko se to parkir’o šleperom pred kafanu!?
Digne se tip na kraju kafane, dva metra, sto dvadeset kila i zagrmi:
– Ja, bolan, šta treba?
Mujo se kiselo nasmije: -Ama ništa bolan, nego svaka čast,
pravo si ga majstorski zavuk’o!



Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kolko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘iljadu dinara, a ima i za dve ‘iljade. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘iljadu?
– A za ‘iljadu isto to, ako nemaš dve ‘iljade!



Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!



Zašto kamiondzija šutira gumu kad izadje iz kamiona?
Da odlijepi jaja od butine..

Kaže sin mami: Mama,mama naučio
sam brojati od 1 do 5!
Mama: Hajde da čujem.
Sin: 2,3,4,5!
Mama: Sine,a gdje ti je 1?
Sin: Kod učiteljice u imeniku



Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune!



Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama, što je to impotencija?
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!



Dolazi mali Ivica kući iz zoološkog vrta i kaže tati:
Tata vidjeli smo svinju veliku kao ti.
Tata mu na to odgovori:
Nemoguće sine, nema veće svinje od mene!



Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile...
baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
Ja ću biti političar... predsjednik države!
Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji,
imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima...
baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti,
u cirkusu ćeš nastupati!?
Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu,
a ono dolje je njen Mercedes!



Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:
No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?
Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći.
Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
A-po...
Apotekar!! - veselo će Ivica.



Pita mama Ivicu:
Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak,
ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM,
ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat.
Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."



Ide djed u trgovinu i kaže njemu baka:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: kruh i mlijeko.
Vraća se djed iz trgovine i donosi četkicu za zube, a baka će:
– A gdje ti je pasta za zube?



Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
Imamo, ali tako dugačke nemamo...



Pošalje žena muža programera u prodavnicu...
- Kupi margarin, a ako ima jaja - kupi 10!
Muž ode u radnju, vraća se kući, stavi na sto 10
margarina i kaže: Ima jaja.



Došla baba na kiosk:
- Jednu dopunu za moju unuku.
- Od? - pita prodavačica.
- Od baba Stane za unuku Radu.



Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,
imas ove rebraste,imas ove Miki Maus…
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,
ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno
Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,
a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus..



Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Poslije pet minuta
vrati se s gornjim dijelom:
Želim da vratim gornji dio!
A zašto?
Pa sve može da mi stane u donji!

Hvala od srca svima na cestitkama za 17 godina ovoga bloga..
Ajde da nazdravimo u to ime...

Danas je sahrana nasega dragog Blogera Borisa-Sjedokosog..
Ako netko od blogera bude isao na sahranu neka mu i u moje
ime upali svijecu,bicu mu zahvalan..
Neka mu bude laka zemlja...
Vjerujem da bi sjedokosi rekao,pamtite me po mojim upisima,
po mojim stihovima,ne prekidajte bloganje....
A on je volio mnogo humor..



Alkohol možda je čovjekov najgori neprijatelj,ali
biblija kaže da volimo svoje neprijatelje.



Čuvajte se vina jer je ono majka svih zala.



Uvijek radi dok si trijezan ono što govoriš da ćeš uraditi dok si pijan.
To će te naučiti da držiš jezik zavezanim!



Ako se dogodi nešto loše, piješ kako bi zaboravio;
ako se dogodi nešto lijepo, piješ kako bi proslavio;
a ako se ništa ne dogadja, piješ kako bi se nešto dogadjalo.



Vino ne opije čovjeka, nego se čovjek opije sam.



Uzrok mnogih nesreća leži na dnu vinske čaše.



Ne treba tražiti razboritost od čovjeka koji nikad nije trijezan.

Nedjeljom nikada ne pisem blog,ali danas
je iznimka hehe..
Davno je bio 11.04.2004..
Znaci evo proslo je vec 17 godina od prvog upisa ovdje..
Bilo je svega za ovih 17 godina ovdje..
A 17 godina nije malo..
Nadam se da sam sa svojim upisima mnoge bar malkice
razveselio i uljepsao poneki dan..
Pa neka tako ostane i ubuduce..
Sve dok budem imao volje,zdravlja,inspiracije pisacu Blog..
Koliko dugo ce jos trajati vidjecemo hehe
Svi mi sa rodjenjem dobijemo pjescani sat
nasega zivota..U nekom je vise a u nekom
je manje pijeska a svi teku istom brzinom.
Iskoristimo taj pjescani sat za sto vise lijepih
stvari za kojima nam nece biti zao sto pijesak
iz njega curi..
Meni svaki dan treba od pol sata do sat za
upis posta,ali to vrijeme ne zalim jer znam da
ce tema izabrana za taj dan nekoga razveseliti,
a i mene samoga.Jer volim humor,viceve,
sale..90 % postavljenih viceva sam u stanju
i ispricati tako da cesta okupljanja sa drustvom
predju u pricanje mojih viceva po izboru..
Volim i hokej na ledu tako da mi curanje
pjescanog sata za to vrijeme ne pogadja.
Jos ako radite posao koji donekle volite i
to moze proci da pijesak istice..
Druzenje sa obitelji i djecom isto tako.
Ne dozvolite da vas zivotni pjescani sat
istice na cekanja u redovima,stojanja u
kolonama,radjenju posla koji
mrzite jer svako zrnce koje uzaludno
predje u donju zonu sata vas blizi rastanku
sa ovoga svijeta..
A nitko od nas ne zna koliko jos ima zrnaca
u njegovom pjescanom satu.
Zato gledajte da koliko je god moguce da
svatko od tih zrnaca bude iskorisceno
po vasoj zelji i da vam ne bude zao da su
uzalud prosli dolje..
Mislimo i u najtezim trenutcima na bolje,
budite pozitivni i optimisti..
I uzivajte u humoru jer smijeh lijeci,daje
pozitivnu energiju vecini ljudi..
Znam mozda ce mnogi reci sto ga ovaj
nasra hehe ali otprilike je tako..
Idemo dalje hehe..



Mujo se odluči našaliti za Fatin rođendan i njoj,
onako povelikoj, kupi vagu. Fata se kiselo nasmije kad je otvorila poklon:
- E jes' pogodio, bolan, baš mi to treba ...
Za mjesec dana dođe Mujin rođendan i Fata mu daje poklon:
- Bolan, šta je ovo Fato, nekako mi malo ....
Fata mirno reče:
- De ti samo otvori, ne pričaj puno, dobar je poklon!



Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan
sa poklonom, a ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."



Pita Mujo Hasu:
„Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?”
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke. Oboje mi veliko.“



U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni
istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar,
a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat,
a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi nisu bili
zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je
Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ćeš ženu
svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imat ćeš s njom djecu.
Jednoga dana vratit ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i
zateć' ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi?
Sin odgovara:
Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši.



Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan.
Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka:
Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?
A čovjek mu odgovara:
Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!



Dođe Ruda Štefu i kaže mu:
Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi!
Štef skoči na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju.
Vrati se nakon nekog vremena smiješeći se. Na to ga Rudi zapita:
Što je bilo?
Ma ništa!
Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi!
Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!



Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
Eno moje zaručnice!
Pita drugi:
A koja?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
Ona koja stoji.



Zažto spermatozoid ima rep?
"Da se lakše izvuče između zuba."

Dođe zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majstor:
- šta ćemo za tebe Zmaju, a kaže zmaj:
- može jednu seljačinu na rame.



Ulaze 3 narkomana u taksi i taksista vidi da su
urađeni kao svinje, upali motor i odma ga ugasi i kaže:
- evo nas momci!
I sad prvi izadje i zahvaljuje se, drudi izlazi i plaća a treći viče šoferu:
- što jurcaš ko muva bez glave, umalo svi ne izgibosmo!



Zašto mali robot sjedi u kutu i plače?
-Zato što mu se roditelji rastavljaju.



Koja je razlika izmedju romantike i perverznosti?
- Romantika je kada legne djevojka a ti uzmes
perce i polako je mazis po tijelu.
- Perverznost je ako je na percetu jos uvijek kokoska!



Muž se žali svojoj ženi:
- onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
- otkud ti znaš da nisam bila ja? - pita ga žena.
- Zato što on nešto i ostavi.- kaže muž.



Koja je razlika između komarca i punice?
- komarac ti ide na živce samo ljeti.



Pričaju dvije udate prijateljice:
- neki dan sam krišom snimila svekrvin glas i
postavila ga kao alarm da me budi ujutro.
- i jel funkcioniše?
- naravno, sad ustanem prije alarma samo da joj ne čujem glas.

U jednom muškom WC-u, taman htio da pišam,
pročitam poruku: Pogledaj lijevo!!!
Ja pogledam lijevo, a tamo piše: Pogledaj desno!!!
Pogledam desno: Pogledaj gore!!!
Pogledam gore: Jesi li ti došao da pišaš ili da čitaš!!??



Odlazim odavde razočaran grdno,
došao sam da serem a samo sam prdn’o!



Koliko god da ga tresem uvijek
ostane jedna kapljica i za gaće.



Kako se zove papino govno?
Sveta stolica.



Ispustite glas iz svoje guze nek i
drugima krenu suze.



Ne bacajte opuške u pisoare,
ne pišamo ni mi vama u pepepljare.



Ovdje su se i najhrabriji usrali!!!

Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer
rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu,
netko će dobiti ozbiljne batine.



Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.



Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.



Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira.
Prilazi njemu stariji gospodin i pita:
Dolazi li to treći val sinko?
Nemam pojma striček, ja radim ovdje.



Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?



Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu.
Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.
Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
Kako znaš i umiješ! - majka će.
Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće,
a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
Mujo što ti je to u gaćama?
Želiš da ti ga dam?
Ma nosi si to svojoj materi!
Pa njoj i nosim!



Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom
okupio šef radnike pa kaže:
Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u
firmi moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tužiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu
zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na
osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!

Jos jednom da izrazim iskrenu sucut obitelji
nasega blogera Borisa,Sjedokosog..
Nas zadnji susret je bio u vrijeme Blogo
knjige u Zagrebu..
Navratio sam do njega po knjige jer nisam
mogao doci na promociju..
Neka ti je laka zemlja dobri covjece.



Frizerski saloni oduvijek su važili za mjesto
na kojem se osim nove frizure mogu razmijeniti i tračevi,
čuti najnovije vijesti, podijeliti problem, pa se mnogi profesionalci šale
da su poput psihoterapeuta. Svađe, smijeh, suze, ali i opasne situacije
dio su onoga što doživljavaju frizeri na radnom mjestu,
a evo iskustva nekoliko njih.



– Došla mi nova mušterija, žena u četrdesetim.
Dok je feniram, traži savijet o njezi kose, a da je iz kućne radinosti.
Kažem joj da može staviti neko ulje (misleći na kokosovo, orahovo...)
na krajeve i upakovati u najlon. Po dogovoru dolazi u salon i poslije
mog petog šamponiranja njene kose koja je i dalje masna pitam je
koje je ulje stavila. Žena mrtva ozbiljna odgovara:
"Pa, Zvijezdino" – priča frizerka Tatjana, koja radi već 24 godine.
Takođe se sjeća i bake koja je dva puta nedeljno dolazila na
pranje kose i svaki put tražila da joj se operu i "uveta".
– U to neko doba pojavio se i ehoton. Pitam gospođu da li će ehoton ili pivo,
a ona odgovara da bi radije kavu – kroz smijeh nam govori Marija.



S obzirom na to da su frizerski saloni javna mjesta,
u koja može da uđe ko god želi, nekada situacije nisu nimalo bezazlene.
Tako je jednom prilikom u salon u kojem radi Marina došla žena
da se isfenira i odsiječe šiške.
-Vozim kamion, a inače sam nedavno izašla iz zatvora,
ubila sam muža i ljubavnicu. Htjela sam samo njega, ali sam promašila
– ispričala im je ona.



– Sjećam se jedne dame, slatke, šarmantne, dotjerane, koja je bila
nekoliko puta da se isfenira, čak je ostavljala i dobar bakšiš.
I onda je došla neki četvrti put i tražila sve po redu: šišanje,
pramenove, prelive, pakovanja... Kad sam sve završila,
kaže kako je zaboravila novčanik. Nikad se više nije pojavila.
Poslije sam saznala da je to radila i drugim kolegama, širom grada
– navodi Marija.



A frizerka Milena je u salonu u kom radi upoznala svog sadašnjeg supruga.
– Moj sadašnji muž se šišao kod frizera kojim nije bio zadovoljan i
njegov kum ga pošalje kod mene. Došao on, ulazi u salon i pita:
"Je l' se ovde šiša moj kum?".
Kažem mu da se mnogi kumovi ovdje šišaju.
Dolazio je svakog petka da se šiša i svaki dan prolazio kroz ulicu.
I eto, na kraju se udadoh za mušteriju – navela je ona.



– Bila sam sama u salonu sa ženom koja se sve vrijeme
nekontrolisano smijala. Dok joj je stajala farba na glavi,
opravdala je svoj smeh: " Izvinite, ometaju me čipovi u intimnoj regiji".
Jedva sam čekala da ode – priča Sonja, koja je frizerka osam godina.



Ne rijetko se dogadja da mušterija dođe sa zahtijevom da im se
napravi frizura kao što je ima neka poznata ličnost,
ali nezgodno je reci im da je to kod njih nemoguće. To je slučaj,
kažu frizeri, kad žene sa izuzetno tamnom pigmentacijom
požele da budu plavuše, kao što je jedna vrlo tamnoputa gospođa
htjela da liči na Suzanu Mančić. Frizerka Tatjana priča kako je jedna
mušterija tražila od nje da joj prednji dio oko lica ošiša pod uglom od
30 stupnjeva, šiške pod kutom od 90, svaki stupanj kose
na 15 centimetara a da zadnji dio ostane 30 cm.
–Kad je završila sa objašnjavanjem, uredno sam joj skinula mantil i
uz izvinjenje rekla da ja ipak koristim makaze i češalj i da bi
najbolje bilo da potraži salon u kome rade sa uglomijerima i lenjirima
– opisuje Tatjana.

Sanjati da gledate hranu. Ako ste u snu gledali hranu,
san može biti upozorenje da biste mogli da ugrozite svoj posao zbog lošeg
vođenja papira, posebno troškova, što može imati dalekosežne posljedice.



Sanjati hranu na stolu. San u kome ste vidjeli hranu na stolu vjerovatno je
znak sreće i uživanja koje vam predstoje.



Sanjati puno hrane na stolu. Ako ste sanjali puno raznovrsne hrane na
stolu ispred vas, takav san može najavljivati puno gostiju koje ćete
uskoro dočekati. Ovakav san nagovješcuje i
mogućnost da se malo razbolite.



Sanjati da kupujete velike količine hrane. Ako ste u snu kupovali velike
količine hrane, taj san vjerovatno ukazuje da ćete imati mnogo više
nego što vam je potrebno, a možda označava i da
vas neko cjeni i poštuje vaše mišljenje.



Sanjati da neko uzima vašu hranu. Ako vam je neko uzeo hranu u snu,
to vjerovatno nije dobar znak i može najaviti razdvajanje od partnera.
San može najaviti i izdaju ili prevaru koju biste mogli da doživite.



Sanjati trgovinu za hranu. Ako ste sanjali ovakav san, on može biti
upozorenje da se zabavite malo svojim zdravljem da bi preduhitrili
moguće posljedice. Trebalo bi da povedete računa o onome što jedete.



Sanjati da jedete hranu napolju. Ako ste u snu bili na pikniku ili roštilju,
san može da ukazuje da postoji neka nestabilnost i
nesigurnost u nekim oblastima vašeg života.

Što plavuše znaju o Uskrsu
Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra.
On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj,
ako odgovore na samo jedno pitanje.
Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita:
"Recite mi, što je to Uskrs'"



Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako.
To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i
jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv.
Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"



Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu,
kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo
rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući
glavom u nevjerici pošalje je u pakao.
Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita:
"Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"



Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv.
Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su
zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao
s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je
kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja.
Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."



Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:
"Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i,
ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu,
čeka nas još šest tjedana zime."



Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž: Isto kao i Isusovi…
Žena: -Kako to misliš?
Muž:-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž: -A to je?
Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…



Španske serije se završavaju sretnim krajem, turske serije se
završavaju tužnim krajem, a indijske se ne završavaju!



Ide mama u sobu kad vidi svog sina narkomana
kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
-Aaa da, Nikola!

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:
Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi
u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:
Mama, mama! Ništa ne vidim!
Odgovori joj mama:
Haha! Prvi april!



Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.
I ja tebe! - odgovara ona.
Prvi april! - kaže muž.
Deveti veljače. - odgovara ona.



Ne treba meni prvi april.
Mene zajebu svaki dan!



- Žak je jednom prilikom izjavio:
- "Ne, hvala, sit sam."
Bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april.



Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“



Lijepa si, možda i najlepša devojka koju sam upoznao….
Stvarno?
Aprililili



Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija,
ali ti znaš da te ja volim najviše na svijetu.
Ljubi te tvoja pamet.