Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari.
Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar
u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!


Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet


Sretne Haso Muju pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odgovara: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"



Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.



Zasto Crnogorac ima stolicu pokraj njegovog kreveta?
Kad se digne ujutro da se odmori...



Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate,
pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata
koja je čula buku, pogleda ga i upita:
- Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?
Mujo mahne rukom i promrmlja:
- Pa čekam je da naiđe, bona...