Marketing
A tek na selu hehe..
Bio Perica na selu, pa ga uciteljica zamoli da kaze
razredu sta je vidio. I pocne Perica:
- Vidio sam kravu, konja, gicu, patke, guske... i jednog bolesnog pijetla!
- Kako znas da je bio bolestan?
- Pa sve vrijeme su ga kokice morale nositi na ledjima!
Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko
njega da vide te trikove. Glavna točka predstave je bila ta da on može
svima da digne i spusti kitu.
Naravno niko mu ne vjeruje i on ponudi da se klade u sto eura.
Priđe neki momak i kaže:
- Ja ne verujem!
Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se kita diže, poslije
toga zvizne i kita se spusti.
U gomili koja se iskupila nastade komešanje i poslijje
petog uvjeravanja javi se ostarijeli Lala:
- Hajde meni digni kitu, daću ti 500 eura!
I mađioničar pljesne, a starom Lali kita skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:
- Nek samo neko proba da zvizne!
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu oni tako na neku livadu, tek kaže Mujo:
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeee.
Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc smo se jebavali kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kakvo jebavanje,takvo i poznavanje!"
U jednom selu živei momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka
bila tako ogromna, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo
bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije
htjela sa njim u krevet. Vidjela stara mati da će se to loše završiti i da će
joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora"
u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu
sa djevojkom koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo,
vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu,
a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa.
Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći,
sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
Pa za ženu, naravno.
Pa daj onda ženi ono što joj treba.
Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam
se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svjetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa,
najpre trećinu, pa pola i na kraju cijelog. I sve gleda hoće li se mladoj šta
loše dogoditi, kad tamo - ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja
mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da
napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bijele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
Ima dvije godine.
A kako znate da ima dvije godine?
Znam po rogovima.
U pravu ste,ima 2 roga.
Post je objavljen 29.04.2021. u 06:30 sati.