Marketing
Da li vam je više dosta Corone hehe
Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer
rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu,
netko će dobiti ozbiljne batine.
Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.
Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira.
Prilazi njemu stariji gospodin i pita:
Dolazi li to treći val sinko?
Nemam pojma striček, ja radim ovdje.
Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?
Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu.
Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.
Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
Kako znaš i umiješ! - majka će.
Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće,
a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
Mujo što ti je to u gaćama?
Želiš da ti ga dam?
Ma nosi si to svojoj materi!
Pa njoj i nosim!
Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom
okupio šef radnike pa kaže:
Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u
firmi moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tužiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu
zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na
osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!
Post je objavljen 07.04.2021. u 05:45 sati.