Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer
rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu,
netko će dobiti ozbiljne batine.



Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.



Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.



Gura čovjek u supermarketu kolica puna toalet papira.
Prilazi njemu stariji gospodin i pita:
Dolazi li to treći val sinko?
Nemam pojma striček, ja radim ovdje.



Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?



Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu.
Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.
Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
Kako znaš i umiješ! - majka će.
Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće,
a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:
Mujo što ti je to u gaćama?
Želiš da ti ga dam?
Ma nosi si to svojoj materi!
Pa njoj i nosim!



Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom
okupio šef radnike pa kaže:
Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u
firmi moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tužiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu
zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na
osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!