Kaze Huso Hasi:
- "Najprakticnija zena u cijelom nasem gradu je Fata."
- "Zašto?"
- "Zato sto se oblaci na kredit, a svlaci na gotovinu!"



Fata se žali doktoru:
– “Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!”
– “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
– “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
-“Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!”
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu.
Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– “Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?”
– “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”



Sarajevo u obrucu,puca se na veliko.Sarajevo gori!U gradu glad,zedj,....
JNA i cetnici,osim sto granatiraju,zovu s Trebevica,provociraju,....
-Balije,kako vam je,jesteli gladni,jesteli zedni,cim sad perete guzice????
-S Knjaz Milooosooom!!!!!



Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć.
Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.
Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju
ga gdje bi mogli prespavati.
Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih.
Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
Nema problema! – reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac.
Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
Aha! – Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtiti i kubura
počne da raste u dužinu.
Tako vrti on i drugo uho za debljinu.
Fata bila zadovoljna i poslije si ona to sama štimala.
Provela Fata noć fantastično.
Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
Šta si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.



Fata ulazi u pekaru zavezanih očiju, napipa svoj put do pulta i kaže prodavačici:
– Jednu kiflu, molim…
Prodavačica joj da kiflu i zbunjeno upita:
– A što si vezala oči, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
– Ma da ne vidim burek…



Mujo sjedi u kafani,zove ga Fata i razdere se:"Rekla sam 2 piva i do 11 kuci!!!,,
A Mujo odgovara:"A ja mislio 11 piva i do 2 kuci"



Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora.
Vraca se on nakon zavrsenog posla, pa pita:
"Treba li ofarbati i okvire?"