Bila jednom jedna gospođa sa 200 mačaka.
I pitali je ljudi: Gospođo, pa kak ste uspjeli skupit 200 mačaka?
A veli im ona: A čujte, mic po mic.



Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli...



- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.



Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina.
Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat,
pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper,
kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem:
"Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!



Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim
Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!



Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.



Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah.

Tip u baru prilazi curi::
- Želiš li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma,
poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!



Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa japa je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca,
pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do zraka..



Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.



Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda..



Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred Đakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama..

Kaže doktor Muji:
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!



Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!



Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu cela ispovraćana, smrdi.
Kada ga je žena videla takvog počela odmah da viče:
– “ Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana, opet si se uneredio od alkohola“.
Na to će pijanac: – „Dušo nisam to ja, to se neka budala
ispovraćala po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini,
pogledaj“ – i izvadi novac iz džepa.
Ovo nije novčanica od 10 Eura,ovo su 20 Eura..?
-Pa malo mi se i usrao u gaće..



Šeta pas pustinjom i u jednom trenutku kaže:
Ako uskoro ne nađem neko drvo, upišat ću se u gaće!



Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj.
Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
Što je bilo, djede, što si upišan?
Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.



Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i
pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …



Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza
kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo!
I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju,
pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo.
Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."

Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.



Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
- "Eto vidis da si vidovita."



Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata se
sagnula i stavlja pitu u rernu.
Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao
uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi.
- Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA



Pošlo društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu
s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme
bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav
razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je
strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pilana.
Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam
Peri, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći
Pero sjedio i gledao mene.



- Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.



Što je Sahara?
- Šuma u kojoj je Chuck Norris bio drvosječa!



Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

Koja je razlika između jumbo pizze i glazbenika?
- Jumbo pizza može nahraniti četveročlanu obitelj.



- Koji su sigurni znaci smrti?
- Limena glazba.



- Sine, platit ću ti svaki dan 10 kuna da vježbaš
svirati klavir - kaže otac Ivici.
- Ali tata, susjed Marko mi plaća 15 kuna samo da ne sviram



Mujo svira klavir i Haso ga upita:
- Kako, bolan, sviraš klavir kada ti je Fata juče umrla?
- Sviram, ali samo na crnim dirkama.



Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- "E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?"
- "Bolje oni nego ti!"



Ispred manastira casne nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir.
Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on leži go.
Pita ga ona šta mu je to izmedju nogu
-Drvo života, reče on, uzmes ga u
ruke, masiraš i vidjećeš kako raste. Kad drvo poraste,
onda joj reče da sjedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode casna i sve ispriča drugoj.
-Ala, laže, veli ona, meni je rekao da je frula,
duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!



Ušao čovjek u mesaru i pita mesara:
Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.

Đorđe je mnogo volio viceve,nema koncerta
da nije ispricao par viceva..Ja se od njega oprastam humorom...
Jedna njegova pjesma koju sam volio.

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji:
– Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
– Da. – potvrdi ona.
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!



Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
– Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
– Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.



Kako rade gluhi ginekolozi?
– Čitaju s usana.



“Doktore, kako mogu dočekati duboku starost”, pita pacijent.
Doktor: “Je l’ pušite?”
Pacijent: “Ne!”
Doktor: “Je l’ pijete?”
Pacijent: “Ne!”
Doktor: “Jedete li masnu i nezdravu hranu?”
Pacijent: “Ne!”
Doktor: Imate li puno žena?”.
Pacijent: “Nemam!”
Doktor: “Stvarno ne razumijem zašto onda želite dugo živjeti!”



Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
– Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu
– boli, kad dotaknem želudac – boli, kad dotaknem noge
– boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.



Sretne doktor svog prijatelja i kaže mu:
-Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod
mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu?
– Lošu, naravno.
– Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis.
– A dobra?
– Nije dobila od tebe.



Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:
– Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
– E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

Momak pita djevojku u koju je zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi ali iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, iskreno, za sada si drugi po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.



Kad neko prdne...

1. Učtiv - prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - prdne i gleda te u oči.
3. Kavaljer - pusti damu da prva prdne.
4. Gurman - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osjećajan - prdne i kaže: "Oh!"
6. Idealista - prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak - prdne i kaže: "Ko prdi, zlo ne misli."
8. Sentimentalan - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
9. Šeprtlja - prducka po cijeli dan.
10. Naivčina - prdne i misli da je učinio veliko djelo.
11. Dobro vaspitan - traži dozvolu prije nego što prdne.
12. Goropadnik - prdne da se tresu prozori.
13. Realista - prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv - jedva čeka da prdne.
15. Egoista - prdi samo za sebe.
16. Pesimista - nije ni prdnuo, a već misli da se ukakio.
17. Diskretan - prdne i kaže: "Neka ostane među nama."
18. Dvoličan - prdne i pita: "Ko je prdnuo?"
19. Neoprezan - prdne i ukaki se.
20. Kolegijalan - daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob - prdi samo u dobrom društvu.
22. Glumica - prdne i čeka aplauz.
23. Sportista - ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.



Riješili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa
dali jednom mišu da popije čašu viskija.
Miš uginuo poslije 10 minuta.
Probaju oni sa tekilom, ali miš ugine poslije 12 minuta..
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu,
pa drugu, a posle treće počne da viče
- Mic, mic, dođi ovamo ako smiješ!



Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- I kada će biti gotova?
- Evo, samo da ugradim utikač.



Ok je ravnopravnost polova,
ali neki teški poslovi jednostavno nisu za žene.
Na primjer, ćutanje
Ćutanje je muški posao.
Nije to za žene.



Razgovaraju dvije sponzoruše:
- Šta je za tebe idealan muškarac?
- Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!
- A šta ti to znači?
- Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i 41 temperaturu!



Direktor saopštava mladom službeniku:
- Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim,
bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan.

Pita supruga svog muža:
– “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
Dragi: “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
Draga: “Kako će to pomoći?!”
Dragi: “Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo!!!”



Kako najlakše izgubiti 80 kg odvratne masnoće?
Razvod.



Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
– Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
– Profesor na fakultetu.
– Redovan?
– Ne, samo kad mi je muž na putu.


Zašto se žene ne smiju poslije vica o ženama?
– Zato što istina boli.



Ako vidite ženu s modrim okom, što bi joj rekli?
– Ništa, njoj je već rečeno što treba.



Razgovaraju dvije udane žene:
– To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela,
a on je radio što je ona htjela.



Muž se vratio kući u kasne sate i našao
nepoznatog čovjeka pod krevetom.
– Gdje si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Tko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
– Nemoj sad mijenjati temu! – ponovno će žena.

Sanovnik čarape – Što znači sanjati čarape?

Vidjeti čarape u snu upozorava vas da c
ete izgubiti nešto novca,
ali c
ete ga nakon nekog vremena ponovo zaraditi.

Sanjati da nosite čarape znači važne i dobre vijesti,
vijesti koje vas uzbuđuju.



Ako vidite da teško nosite čarape, to može značiti da se nec
ete
složiti sa supružnikom oko ozbiljnog problema, ali konačno
c
ete donijeti istu odluku.

Vidjeti da u snu perete čarape znači da c
ete jesti na prelijepom mjestu
sa prijateljima sa kojima se vec
dugo niste okupili.

Plesti čarape od vune u snu znači da c
ete imati srec
e na poslu i
svako izdanje c
e biti povoljno.



Sanjati da nakon pranja čarapa postaje manja može predstavljati da
treba da ostanete u formi. U suprotnom, vaše zdravlje c
e biti loše.

Vidjeti kupovinu čarapa u snu znači da c
e se vaši poslovi odvijati
bez problema i da c
ete zbog toga biti opušteni.



Ako ste sanjali da ne možete pronaći čarape, to sugeriše da postoje ljudi
koji su protiv vas i da c
ete se uspiješno boriti s njima.

Sanjati da niste u moguc
nosti da pronađete jednu čarapu podrazumeva
da c
ete jesti sa supružnikom ili partnerom u romantičnom restoranu i
tada c
ete spominjati dobre teme, smešne događaje.

Alternativno, ovaj san može značiti da c
ete posjetiti ljekara,
ali nema čega da se bojite.



Ako ste sanjali smrdljive čarape, to znači da imate osjec
aj upozorenja i
krivice uzrokovane moralnom ili fizičkom opasnošc
u koja vam prijeti.
Ako se radi o drugoj osobi koja nosi smrdljive čarape, tada bi mogao
da vam prijeti gubitak novca. Ako je osoba sa smrdljivim čarapama stranac,
to ukazuje na to da postoji manji p
roblem sa novcem.
Alternativno, nošenje smrdljivih čarapa može biti pokazatelj da c
ete naic
i na
nekoga ko ima neku prehladu ili bolest.
To bi takođe moglo značiti da postoji nešto nepoželjno što utiče na vas.



Ako u snu vidite dvije čarape, to simbolizuje uobičajenost,
samopouzdanje, udobnost ili nešto na šta ste navikli kao osoba.



Ako na sebi nemate odjeće, osim čarapa, to predstavlja vašu toplinu i
fleksibilnost razumevanja. Lako se prepuštate tuđim željama.

Ako nosite samo jednu čarapu, to bi moglo značiti da vam se sviđa neko
ili se vi sviđate nekom drugom u fizičkom smislu.

DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - KANADA

12. 08.- Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam
uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam
da ih vidim prekrivene snijegom.

14. 10.- Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je
poprimilo sve one divne nijanse zute i narandjaste boje. Vozio
sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su gracionzni. To su
najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je Raj. Volim Kanadu.

11. 11.- Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene
ce uskoro poceti. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako
divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.



02. 12.- Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam u jutro i vidio sve
prekriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica.
Neopisivo lijepo. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i pri-
lazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla ralica
morali smo ponovo da ocistimo prilazni put. Koja divna zemlja.
Volim Kanadu.

12. 12.- Nocas opet pao snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala
prilazni put. Ovdje je prekrasno.

19. 12.- Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na
posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena ralica.



22. 12.- Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve
od lopatanja a bole me i ledja. Onaj majmun sa ralicom kao da se
krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim snijeg ispred prilaznog
puta. Supak.

25. 12.- Sretan jebeni i usrani Bozic. Jos malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi ralicu, ubiti cu ga.
Jebem im mater sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se snijeg
brze otopi.



27. 12.- Nocas opet snijeg. Vec tri dana ne izlazim iz kuce osim
da ocistim snijeg ispred prilaza kada prodje ralica. Ne mogu nigdje
otici jer se auto zaglavio u brdu snijega ispred ulaza a i hladno
je. Meteorolozi najavljuju da ce pasti novih 30 cm. tog bijelog
sranja.


28. 12.- Prognoza je bila losa. Palo pola metra. Ako ovako nastavi
nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila pred mojom kucom i
taj supak dosao kod mene da mu posudim lopatu jer se njegova slomila.
Rekao sam mu da sam vec sest lopata polomio cisteci ta govna sa
mog ulaza koja mi ona stalno nabacuje i malo je falilo da sam i
sedmu slomio na njegovoj glavi.


04. 01.- Najzad sam izasao iz kuce. Otisao sam do prodavaonice da
kupim nesto hrane jer smo ostali bez zaliha. Na povratku sam kolima
udario jelena. 3000 $ stete na kolima a moram i na sud radi mrtvog
jelena. Te jebene nemani treba sve pobiti. Svugdje ih ima. Steta
sto ih lovci jesenas nisu sve potamanili.


03. 05.- Odvezao se kolima do mehanicara. Nevjerojatno koliko su
zahrdjala od jebene soli sto ju posipaju posvuda.

10. 05.- Selim na Floridu.Jebo Kanadu. Ne mogu ni zamisliti kako
netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

- Što je najljepše što curi možete uzeti za Valentinovo?
- Nevinost.



Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku,
pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!



Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u
ruci i sva nasmijana upita:
- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
- Jok... to je za sekretar'cu...
Fata se naljuti:
- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?
Mujo hladnokrvno odgovori:
- 'O'š onda ti cvijeće!



Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam
Fati šta bi uz'o, ima para, ima svega...
Haso konta, konta pa ispali:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon,
tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi.
Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...
ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori
ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona
strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!



BOSANSKA POEZIJA ZA DAN ZALJUBLJENIH:
Sunce je raspizdilo svoje zrake , vrapci se deru ko konji.
Mene pici depresije, u dusi mi opsesija , jbo mater ako te ne volim.
Sretan dan zaljubljenih!



Ona: Dragi gde idemo za dan zaljubljenih?
On: Ti u bolnicu a ja u zatvor, budeš li me još jednom pitala!



Vidi Mujo na smeću vibrator koji je tek nedavno kupio svojoj Fati:
– Što si bacila poklon koji sam ti kupio za Dan zaljubljenih.
– Ma, bjež’, bolan, sve mi zube polomio.

Kad Srbin ima najveću koncentraciju?
- Kad presipa iz bureta u flašu!



Stize vakcina , srpkinje ce se vakcinisati ,
hrvatice ce se cjepati.



Sreli su se Amerikanac i Srbin i pita Srbin Amerikanca:
- Prijatelju kolka ti je plata?
- Ja mesečno potrošim oko 2500 dolara. - kaže Amer.
- A koliko ti ostane? pita Srbin.
- To se kod nas ne pita. - odgovara Amer.
- A koliko ti zaradiš? Pita sad Amer.
- Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mesečno.
- Odakle ti onih 40 evra? - pita Amer.
- E to se kod nas ne pita! Kaže mu Srbin.



Nemački penzioner:
- Čašica jegera ujutru i ceo dan boravak u prirodi.
Italijanski penzioner:
- čaša vina ujutru i ceo dan boravak u restoranu.
Srpski penzioner:
- čašica urina ujutru i ceo dan čekanje u domu zdravlja.



Žali se Lala svom prijatelju:
- Ona moja je drolja!
- Zašto? - pita drug.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je zatičem kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.



Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila… Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!?



Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.



Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta
koji je jedva izbjegao sudar:
– Jebao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog
njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!



Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!



Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni
međusobno kako su završili u raju
Francuz kaže meni otac kupio Mercedesa i ja se
skucao od zid 100 na sat i umro,
Španjolac kaže meni je otac kupio Ferrarija i skucao
se 180 na sat u zid i umro,
A Cigo kaže meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.



Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju.
On je, bijesan, sustigne i
zaustavi, natjera je da izađe iz auta, pa nacrta na podu krug i kaže joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona ga posluša, a kamiondžija joj pajserom oguli farbu s desnih vrata.
Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha.
Kako ga je to još više iznerviralo, onako bijesan razbije joj i farove.
Pogleda ju, a ona se smije još jače.
To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu.
Kad se iživio, okrene se prema njoj da vidi da li joj je
možda još uvijek nešto smiješno, a plavuša se maltene upiškila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, što ti je tako
smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha hahahaaa, svaki put kad nisi gledao,
ja sam bila izašla iz kruga!

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži
da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti
probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
Daj bože, daj bože...



Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju,
treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će.
Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on
više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo,
osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga,
a zec unutra leži sam. Medo:
Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
Jebem tebe i tvoju radnu akciju!



Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec
kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav
posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
A što vam se dogodilo!??
Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o
guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!



Razgovaraju Haso i Fata:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš,
vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde. - odgovori Fata.
Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i
vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!



Mala je Ksenija prvi put provela praznike na selu.
Svako jutro slušala je pijetla kako kukuriće pa zapita tatu:
Tata, zašto pijetao kukuriće?
Zato da bi rano budili ljude.
Znači li to da ih navečer treba naviti?



Kako se zove vepar s tri noge?
"Nepar."



Pita učiteljica Ivicu:
Koje vrste ptica su golubovi?
To su ptice serice.

Na sahrani pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo?
A, udovica će kroz plač:
- Jaoo, tako je i pokojnik govorio.



Ušao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena.
I misli se SV. Nikola:
- Ako legnem kraj nje više neću biti svetac,
a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.



Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod
svećenika po savjet:
- Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
- Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih,
da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
- Gdje su vaśi roditelji?
- Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.



Umro Pero i došao kod Boga, a Bog reče:
- Danas je malo gužva, nego idi ti na onaj oblačak i
kruži dok se ne nadje neko slobodno mjesto, pa ću te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ružnu ženu i tako polete oni zajedno.
Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Mate sa nekom
lijepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, šta sam ja tako zgriješio, pa mi dade onako ružnu,
a komšiji tako lijepu ženu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i žene biti kažnjene.



Dosao mladic da uci za svecenika i naleti na popa koji je već dugo tu,
i ovaj mu kaže:
- Život ovdje ti je super, ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro sve to ali šta ako dobijem potrebe za... onim... znate...
- Pa, eno vidiš ono bure sa rupom, pa samo ga gurni unutra i isto ti je...
samo ne možeš četvrtkom.
- Što ne tad?
- Pa, četvrtkom si ti u buretu.



- Oče zgriješio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smiješkala mi se... pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si onda zgriješio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO, sine, VO, volino jedna...



Dođe čovjek u ispovjedaonicu i kaže:
- Oče, zgrešio sam.
- Što?
- Bio sam sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo, saznao sam još tri nove adrese.

Razgovaraju ministri Njemačke,
Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i
otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!
Američki ministar kaže:
Naš FBI to odradi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će hrvatski ministar:
A naša policija je toliko efikasna da već sudjeluje u samom
počinjenju kriminalnog djela!



Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je
kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada
iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan.
- O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju
ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih !
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,
2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
- …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
- …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate
nikoga slobodnog da pošaljete …



Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto
policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah
skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom,
a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio,
gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!



"Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku i prometnu molim."



Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac...
"momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio.



Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta
,sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.



Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,
spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš:
Račun,molim!

Muškarac je kao automobil na tehničkom pregledu.
Dok ne legneš pod njega, ne znaš šta mu fali.



Vraca se ujutro zena iz provoda, rascupana, poderana
carapa, i doceka je muz i pita, gdje si bila?
Ona kaze, pusti me sa tim tvojim paranojama i ljubomorom,
kod prijateljice sam bila.
On okrene 20 njenih prijateljica na telefon, sve kazu nije bila kod nas...
Vraca se muskarac iz provoda, malo pod gasom,
pita ga zena gdje si bio...On kaze, bili malo u kafani....sa drugarima..
Ona pozove 20 njegovih drugara, sa 18 je bio sinoc
a kod dvojice jos uvek spava u krevetu...



Poslije godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primjetio...



Mujo se žali Hasi:
. A jest' nezgodno ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju!



Dolazi muskarac u zlatarnicu:
Dobar dan. Kupio bih poklon za jednu damu.
Samo izvolite, kupujete li za suprugu ili želite nešto skuplje?



Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazru.



Istina, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i
koje su zadužene za donosenje najvažnijih odluka!
Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se
nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno!
Skromni su jer su zadovoljni malim.
Većeg ionako nemaju!

Mama, mama, jedan dječak
mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
Vau, Vau!



Mama, mogu se igrati s bakom?
Ali, sine, danas si je već tri puta otkopao!



Mama, mama, došlo je proljeće!
Kako znaš sine?
Visi baba na tavanu!



Mama, mama što je to pička?
Šuti sine, to je nešto strašno.
Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:
Pičkaaa!



Mama, mama, imam li ja velike noge?
Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.



Mama, mama, zašto plačeš?
Zato što režem luk, sine.
Zar ti ga je toliko žao!?



Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo
zato što živim s tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
Možeš čika Zorane!

Žene u torbici uvijek nose tampone za
Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.



MUJO:
-ZNAS LI TI SULJO DA SU NEKAD ZENSKE TRCALE ZA MNOM?
- A ZASTO VISE NE TRCE?
- PA VISE NA KRADEM TORBICE!



Za vrijeme rata, pustili Fatu Srbi iz logora , naisli novinari, te pitaju je:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari!
-Sta je gore od silovanja?
-Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi!
-Kako to?
-Rekli su mi da imam picku ko sajkacu!



Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Propisaću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.



Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i
iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran,
pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po
guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
Gutljaj, do gutljaj i pol!



Koji su samoglasnici u seksu?
"Ah, eh, ih, oh i uh."

Učiteljica: ”Ivice, opet nisi bio u školi?”
Ivica: ”Baka mi je bila smrtno bolesna!?”
Učiteljica: ”Uvijek ista isprika.”
Ivica: ”I mi već sumnjamo da baka glumi!?”



Učiteljica pita učenika: “Nabroji neke organe.”
Učenik: “Srce, pluća, jetra, burek….”



Došao Ivičin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
“Vaš sin prepisao je test od najbolje učenice u razredu.”
Pita nju tata: “A kako znate da je on prepisao od nje, a ne ona od njega?”
“Znam tako što su im prva tri zadatka jednaka, a u
četvrtom je ona napisala neznam, a Ivica ni ja!”



Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
– “Odakle ti te jabuke?”
– “Od susjeda Pere.”
– “Je li on zna za to?” upita ga otac.
– “Da. Trčao je za mnom sve do kuće.”



Pita nastavnica biologije Ivicu:
– “Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?”
– “Po grčevima u želucu!” odgovori Ivica.



Gleda gangster televiziju i kad je vidio da počinje
kriminalistički film zovne sina:
Sine, dođi ovamo, počinje školski program!



Uciteljica:
– “Perice tvoj sastav na naslov ‘moj pas’ je isti kao sastav tvog brata.
Ja mislim da si ga prepisao.”
Perica:
– “Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa…”