Marketing
U međuvremenu u Srbiji hehe..
Kad Srbin ima najveću koncentraciju?
- Kad presipa iz bureta u flašu!
Stize vakcina , srpkinje ce se vakcinisati ,
hrvatice ce se cjepati.
Sreli su se Amerikanac i Srbin i pita Srbin Amerikanca:
- Prijatelju kolka ti je plata?
- Ja mesečno potrošim oko 2500 dolara. - kaže Amer.
- A koliko ti ostane? pita Srbin.
- To se kod nas ne pita. - odgovara Amer.
- A koliko ti zaradiš? Pita sad Amer.
- Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mesečno.
- Odakle ti onih 40 evra? - pita Amer.
- E to se kod nas ne pita! Kaže mu Srbin.
Nemački penzioner:
- Čašica jegera ujutru i ceo dan boravak u prirodi.
Italijanski penzioner:
- čaša vina ujutru i ceo dan boravak u restoranu.
Srpski penzioner:
- čašica urina ujutru i ceo dan čekanje u domu zdravlja.
Žali se Lala svom prijatelju:
- Ona moja je drolja!
- Zašto? - pita drug.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je zatičem kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
Post je objavljen 11.02.2021. u 06:00 sati.