Nadam se da vam se svidja novi
Dizajn bloga..a ako ne sto cu vam
ja trpite..hehe..U svibnju ce biti 16
Godina euro bloga pa reko da se malo
ponovim...a tom je najzasluznija
Blogerica teuta..
Reko daj napravi neki dizajn sa sisama,
i ruki cuki evo ga..
Ovi koji gledaju preko mobitela neka
kliknu desno na strelicu tamo su od
sada gifovi i box..Vec cete se nauciti
hehe..
Lijep vikend zelim svima i nemojte
pokupiti negdje Coronu.



Ulovile tri nimfomanke zlatnu ribicu i
ona im obeća ispuniti svakoj po jednu želju.
Prva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga zaželi da ju jebu tri crnca.
Treća zaželi da ima sina nogometaša, koji igra za Barcelonu
i da taj sin puca penal, promaši ga kako bi Barcelona
izgubila i da mu onda cijeli stadion jebe mater.



Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze:
- "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze:
- "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze:
- "Bež... mislim da cu plafon ofarbati u bež."



Fata, nimfomanka, došla je na anketiranje
koje sprovodi socijalna služba.
Sjedne i dobije prvo pitanje:
- Šta više volite, kad uđe ili kad izađe?
Fata ispali kao iz topa:
- Najviše volim kad se dvoumi!



Muškarci su kao komarci:
Ubodu pa odu!



Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:
Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
A tebi je dostupan, kurvetino jedna!



Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika između sperme i jogurta?
Druga plavuša: Ne. Kakva?
Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.



Što kaže plavuša poslije dobrog seksa?
Bravo vojsko!

Viče privatnik na svog radnika:
- Šta ti je, ti kao da si na drogama?
- oboje znamo da me ne plaćaš dovoljno
da bih mogao da se drogiram.



Neki dan me zvala komšinica da joj malo pročistim odžak.
- jooooj kakav je to nesporazum bio.



Koja je sličnost između flaše piva i punice?
- oboje su najbolji kada se ohlade!



Svaka žena ima tri faze razvoja u svom životu:
1. Ljuta je na oca,
2. Bijesna je na muža,
3. Nezadovoljna je zetom.



Najveće studentske laži:
- od sutra počinjem da učim!
- Još ovu zapalim i prestajem.
- skini se neću ti ništa.



Koja je razlika između žene i mobilnog?
- za mobilni daš 200 kuna mjesečno i pričaš koliko hoćeš
a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš.



Mladić muva djevojku:
- ljepotice, daj mi broj telefona.
- ne dajem broj bilo kome.
- Daj mi barem email.
- Ne.
- Što mi ne daš barem email adresu?
- Ok, piši: nemas.sanse@odjebi.com

Pita gazda svog radnika Roma
koji se vratio iz Njemačke:
- Je li, kako je tamo u Berlinu?
- Ma Gazda sve same prostitutke i fudbaleri.
- Molim?! Moja žena je iz Berlina!
- A za koji klub je igrala?



Kako Romi kazu kuća meni kuća tebi?
- Baraka Obama



Stavio Rom tezgu na ulici i viče:
- pregorjele sijalice samo 5 dinara!
Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
- a šta da radim sa pregorjelom sijalicom?
Kaže mu Rom:
- Pa batice, lepo zameniš u preduzeće.



Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
– „Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.“



Otvorio doktor ordinaciju u Romskom naselju
Poslije godinu dana, u naselju počnu da se rađaju bijela djeca.
Dođe jedan Rom i pita doktora:
- Doktore, otkud nama da re rodu bela deca?
Doktor mu kaže:
- Da li ti znaš šta je genetska mutacija?
- Ne znam, gos'n doktor. Šta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
- Eto recimo vidiš li one ovce na poljani?
Sve su bijele, ali ponekada se rodi i crna.
Potapše Rom doktora po ramenu i reče:
- Gos'n doktore, evo ja ću da ćutim o beloj deci,
a ti, molim te, ćuti o crnim ovcama.



Pričaju dva cigana i pita prvi drugog:
Prvi: Kako si?
Drugi: Ma pusti me nisam dobro. Umro mi ćale.
Prvi:A jel' ti baba živa?
Drugi: Jest.
Prvi: Pa napravi novog ćaleta.



Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući.
Poslije prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
I, sine, kakva je?
Tato, bila je nevina...
Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju,
neće ni za našu!

Kako se zove grčki
bog bježanja sa skolskih satova?
- Odeon.



Ulazi lik u kafanu, i pita sve prisutne muškarce:
- Ko se boji svoje žene neka ustane!
Svi su ustali osim jednog lika.
- A šta, ti se ne bojiš svoje žene?
- Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.



Djevojke vole da obuku tvoju majicu ili košulju po
kući jer su to vidjele na filmu i to im je cool.
A kad ti obučeš njenu haljinu, odma drama i frka.



Sjede tako djeda i unuk i unuk pita:
- Koliko ti ono imaš godina djeda?
- 93 sinko!
- Wow, koja je tvoja tajna?
- Pa vidi ovako, jednom kada sam bio mlad imamo sam
homoseksualno iskustvo sa jednim prijateljem.
- Fuj! Ne pitam te to nego tajnu za dug život!
- A to? Pa puno voća i povrća i drmnem jednu rakiju ujutru.



Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
Mladić iznenađeno gleda pa upita:
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa izlizale ti se linije na dlanu.



Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijentiti život.
- Ne želim da dobijem ništa!
- Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa!



Izgorio lik u požaru i došo kod doktora.
I pita ga doktor:
"Jesi ti izgorio u pozaru?'
Odgovara lik:
"Jesam"
Kaže doktor:
"Pa ti imas vise prijeloma nego opeklina!"
Odgovara lik:
"Da, gasili me lopatama"

Sreli se Bush i Bin
Laden kratko prije napada
na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd, dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"



Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su potonule!



Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Ne!"
"Kava?"
"Eeeee, kava bi baš sjela..."



Doktor upita Hasu: "Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru: "Ovako doktore, ja prije
mjesec dana došao malo ranije s posla i vidim Fatu i
mog najboljeg prijatelja Sulju gole u krevetu. Uzmem
pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni: Stani, ako me
ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa
djecom. I kaže daj čovjeku kavu da se smiri...
Ja popijem kavu. I tako više puta nađem Fatu i
Sulju u krevetu i ja opet popijem kavu."
Doktor pita: "Što ja imam s tim?"
Haso odgovara: "Oće l' meni tolika kava naškoditi?"



Stoji Mujo u hodniku i ubacuje kovanice u aparat za kavu...
Naiđe Haso i nije mu jasno što ovaj radi. Mujo ubacuje lovu,
plastična čaša ispadne i ulije se kava. Mujo opet ubaci novac,
sad po ovoj čaši padne druga i opet se kava počne prolijevati.
Mujo i dalje ubacuje kovanice, šećer ispada, žlica jedna za
drugom izlazi, sad se prolijeva kakao pa cappuccino
pa bijela kava. Mujo i dalje ubacuje, sve po podu se prolilo.
Pita ga Haso: "Mujo, što radiš, jesi normalan?!
Ajmo doma, sve si prolio!"
Kaže Mujo njemu dok ubacuje još 5 kuna u aparat za kavu:
"MA DAJ BJEŽI, MUJO DOK DOBIVA, MUJO I IGRA!"



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon
nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– Fato, bona, priča se po komšiluku da si se
neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
– Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju
i jedna reče:
– Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i reče:
Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu
dati sve što Mujo ne koristi.



Mujo i Fata na kafi. Odlučio i Mujo da Fata malo vidi i osjeti grad.
Mujo uzeo pivo, Fata kafu, sjede u bašti i Fata zvirlja i čudi se
odakle toliki narod u gradu.
Ne prođe malo, kad prilazi im atraktivna plavuša, pozdravi se i na
brzinu poljubi Muju i ode.
Kada je otišla pita Fata:
-Ko ti je bolan ova?
-Ma Fato, to ti je moja švalerka!!
Fata zinula, ništa joj nije jasno i pita:
-Šta ti je to Bogati??
Mujo joj objasni da je sada moderno da čovjek ima ženu i švalerku i
dok je to pričao pokaza Fati žensku koja je upravo prolazila
-Vidiš Fato onu žensku?, e ono ti je Hasina švalerka.
Fata je odmjera od glave do pete pa će Muji:
-E, Bogami Mujo, naša je ljepša!!

Kamion se bliži nadvožnjaku.
Haso odjednom naglo zakoči.
- "Što ne valja?" - upita Huso
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"



Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma
koči na benziskoj pumpi...
- "Molim vas, ugasite motor!" - viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"



Stao čovjek na semaforu kada se svom
brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:
- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."



Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."



Sin upita oca: - "Tata mogu li uzeti auto večeras?"
Otac: - "A za što ti služe noge?"
Sin: - "Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas".



Huso polagao testove na vozačkom ispitu.
Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"



Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša: "Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto
ispada iz kamiona, gubiš teret."
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se
Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti."
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje: "Zdravo,
zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona"
Kamionđija konačno odgovara: "Zdravo ja sam
Fikret, vani pada snijeg i ja sipam sol!"

Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-
- Doktore, pomagaj, zlo i naopako imam problema u gaćama...
više m' se ne diže na moju Fatu?!?!
Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom. Mujo je dovede,
doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i kaže joj da se skine gola.
Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom.
Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-
- Mujo, ne brin' ti ništa, sve je u redu s tobom...
ni men' se ne diže na tvoju Fatu!



Kaže doktor Muji:
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!



Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:
- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene...
kad u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- A šta ti imaš?
Haso se nasmije:
- Tri'es' sedam!
Mujo zavrti glavom:
- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!
Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno,
pa se Mujo nasmije:
- A jado... pa čime s' ti to mjerio?
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom...



Mujo došao kod doktora i požali mu se da ga boli kita.
Doktor ga pregleda, zavrti glavom i reče:
- Mujo, bolan, otek'o t' je ... 'vako ćeš napravit -
svaki dan ga deset minuta gurni u čašu jogurta,
pro'će ti za sedam dana.
Dođe Muo kući i primjeni lijek, kad Fata uleti u
kupaonu i zapanjeno ispali:
- Mujo, bolan, eto mi zajedno već des't god'na,
a ja nisam do sad skontala da se to puni k'o naliv-pero!



Skidaj gaće!
-Ajde Haso, brzo skini gaće i naguzi se !
- odjednom reče Mujo i izvadi pištolj.
- Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- -
Šuti i skini gaće ! Haso skine gaće, a Mujo ga zguzi.
- Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan,
dao bi ti ja i ovako !
- Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!



Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti
biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu
- Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom,
a on refleksno pocucla i posiše prst.



Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj.
Ode djed na njivu i poslije nekog
vremena se vraća sav upišan.
Što je bilo, djede, što si upišan?
Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije
moj i vratim ga u gaće.

Perica uzurbano ulazi u kucu i krece
da jede tortu sa stola.
Majka mu kaze:
- Lakse malo, misli i na brata!
- Sve vrijeme mislim na njega - odgovara
Perica, zato ovako i zurim...



Shvatićeš da si star kada svjećice
na torti budu skuplje od same torte.



Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan,
pa ga prodavačica upita:
- Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
- Tri'es' pet, k'o i uvijek...



Kako pocinje recept za cigansku tortu?
-Ukrades 6 jaja



Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
Pobogu, što će vam to?!
Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.



Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
- Da muhe ne idu na mladu



Mlada žena iznijela prvi put pred muža tortu
koju je sama napravila:
- Šta si sve stavila u ovu tortu?
- kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
- Sve dobre stvari. A što pitaš?
- Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

Stoji debeli čovjek pred dečjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate dijete?
Čovjek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.



Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Medo slatki



Plavuša pita doktora:
– Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra…
A plavuša odgovara:
– Eto, ja lijepo kažem NISKA SAM,
a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!



Kažu da sam debela! Ja nisam debela,
ja sam žena i po.



Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i
gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje,
pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi!



Sjedila sam u čekaonici kod zubara.
Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime
koji su mi bili jako poznati.
Kad je nekad davno došao u naš razred,
odmah sam se zaljubila u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, vidjela sam lice
koje mi je nekad tako bilo drago ali sada
s borama i sjedom kosom.
Kad sam sjela na stolicu nisam mogla izdržati i
upitala sam ga ‘Jeste li vi išli u 3. gimnaziju?’
Rekao je “da”. Maturirao sam 1973. Otkud znate?”
“Pa, bili ste u mom razredu!” Odgovorila sam ushićeno.
I onda je ta odvratna stara i ćorava pederčina rekla:
“A što ste predavali ?”



Na brakorazvodnoj parnici, žena traži razvod:
“Loš je u seksu”
Čuje se ženski glas iz sudnice:
Ma, da, svima je dobar, samo njoj ne valja
Muški glas:
Ma, njoj niko ne valja.

Šetaju gradom Mama, Tata i sin i sin kaže Tati:
- Tata ti i posle 20 godina braka još uvek držiš Mami ruku dok šetate?
- Moram sine. Ako je pustim, odmah uđe u prodavnicu!



Moja evolucija kod Mame:
- vidi pile mamino!
- jagnje moje malo, je si li se nalalao?
- vidi kako se umazao, kao prase.
- Što se dereš kao magarac?!
- uflekao si se kao svinja!
- ustaješ u podne svaki dan kao prava volina!
- mator konj a tako se ponašaš!



Fiksni telefon,
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
- Halo!
A sada sa:
- Reci Baba.



Koja je sličnost između lošeg đaka i lošeg muža?
- neko drugi im radi domaći.



U Zemunu, izlazi migrant na terasu i trese ćilim
a komšija Zemunac ga gleda pa kaže:
- Šta je Aladine, neće da upali?!



Jedno veče napio se moj brat u gradu i šalje mi poruku:
- Dođi po mene u centar, napio sam se.
Upalim ja auto, odem po njega, ubacim ga u auto,
odvezem ga kući i smjestim ga u krevet.
Poslije 10 minuta stiže mi poruka:
- Ne moraš doći, već sam kući.



Ćerka otišla u grad da živi i poslije nekog vremena piše ocu na selu:
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!

Što je najljepše što curi možete uzeti za Valentinovo?
- Nevinost.



Zena sretne muza za Valentinovo s buketom
cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"



Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti
Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i
počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu
za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut'
oči ako je pravo dobro zategneš!



Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,
ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon,
tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana
sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...
ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog,
otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat,
ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala,
vraćam se za sat vremena!



Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku,
pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!



Ona: Dragi gdje idemo za dan zaljubljenih?
On: Ti u bolnicu a ja u zatvor,
budeš li me još jednom pitala!



- Imate li možda čestitki za Dan zaljubljenih sa
natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
Prodavačica:- Imamo.
On:- Dajte mi jedno desetak komada!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Novu Godinu.
Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten,
ma sve zlatno. - kaže Hrvatica.
Srpkinja će na to:
Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta očima:
Kako prost narod, a tako krasan poklon.



Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
- Pero Pasuljče.



Što je hrabrost?
- Popeti se na Trg bana Jelačića i vikati “Ovo je Srbija!”
A što je još veća hrabrost?
- Sići dolje.



Sreli se amerikanc i srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu
armer: "znas li ti da su nasi traktori john-deer najjaci na svijetu?"
kaze srbin: "znam", i odmah ga upita, " znas li ti da su nasi IMT najbrzi na
svijetu?"
kad ce ti amerikanac:
"kako da neznam, gledo sam 95-e uzivo prijenos trke
od Knina do Beograda!"



Rodjen sam u Srbiji,
od toga ću i da umrem!



Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar.
Dođe ubrzo konobar:
Što ćeš?
Kafu, molim.
Nema.
Pa dobro, onda kavu, molim.
Nema.
A jednu kahvu, možda?
Čovječe božji, nema vode!



Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet,
popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće.
Pita ga Fata:
– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!



Mujo kaže Fati prije spavanja:
‘Laku noć, majko šestoro djece!’
Fata odvrati šapatom:
-Laku noć oče jednog djeteta..



Spava Mujo. Odjednom u gluvo doba noći neko lupa po prozoru.
Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
Mujo, Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava,
okrene se i opet zaspi. Posijle nekog vremena
opet neko lupa po prozoru.
Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
Mujo, Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi.
Poslije kratkog vremena opet ista priča,
probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi ko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
Auu bolan, odavde stvarno izgleda ko da je neko jebe!



Žali se Mujo Hasi:
- Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
- Šta bolan?
- Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
- Aha i šta je tu bilo loše?
- Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!



Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i
Mujo skinuo Fatu, raširi joj noge, i kaže:
– Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika!
– Što reče to dva
puta? pita ga Fata.
– Nisam rekao dva puta, to je eho,
nisam rekao dva puta to je eho!



Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da
svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći.
Došli oni napokon kući, napaljeni Mujo krene da juri Fatu,
Fata otriči u sobu i zaključa vrata od spavaće i ne jebe ga ni pola posto.
Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u
dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i
skuvala kafu, pa je Mujo uznemireno pita:
– Š’a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat’ k’o ludi,
pa to je prva bračna noć?
Fata povuče dim i odbrusi mu:
– Ma bjež’, bolan, kak’i seks, pa ja sam se udala da
pošteno živim, dosta m’ je seksa za cijeli život!



Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom
mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 km,
idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i
posljedni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare,
odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
Neće, traži 200 km. Fata će na to;
Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 km!

Jednog lijepog dana se članovi
našeg predsjedništva šetaju po Sarajevu ! Zaustave se
pred jednim izlogom , gledaju cijene , najprije se čude
kako su visoke cijene osnovnih životnih namirnica i
odjednom sva trojica počnu plakati, šta plakati ridaju
na sav glas. U tom trnutku im pristupi policajac :
'' Šta nije u redu pa tako neutješno plačete ?''
''Ma gledamo cijene u izlogu i pitamo se kako teško
mora biti našim penzionerom , pa oni ne mogu ništa
kupiti sa svojim tako nizkim penzijami !
To je strašno , grozno ….''
U tom trnutku pristupi jedan penzioner i upta policajca :
''Zašto ova trojica iz predsjedništva plaču ?''
Policajac tresne pendrekom po glavi penzionera :
''Radi tebe , pizda ti materina, radi tebe !''



Međunarodno natjecanje vatrogasaca.
1 mjesto - 100.000 $
Zapaljena zgrada.
Američki vatrogasci stupaju u akciju ...
vozila zauzimaju položaje oko zgrade ...
požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci ... isti scenarij ... vozila oko zgrade ...
vatra ugašena za 23 minute.
Bosanski vatrogasci ... vatrogasni FAP ulijeće kao furija
pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajući zid, iskaču
vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama,
bacaju zemlju, galama, vika, jauci ... vatra ugašena za 6 minuta !!!
Okupljeni novinari u čudu pitaju bosansku ekipu:
- "Stvarno nevjerojatan poduhvat ! …
a na što ćete potrošiti osvojenu nagradu ?"
BiH vatrogasci:
- "Pa ... prvo ćemo sredit kočnice na FAP-u,
mater mu jebem i kočnicama i FAP-u !"



Jarane, volio bih da imam para da mogu kup't dva slona.
Što će ti slonovi, majke ti?
Ne trebaju mi slonovi nego bih volio imati t'like pare.



Otišo, Muamer, građanin Sarajevo u mljekaru, i vidi BIO
Jogurt, pita on ženu koja u prodavnici radi, jeli bona,
ovo je "Bio" Jogurt, a šta je SADA???



Bosanac našao novu curu i kaze:
- Ja te najvše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Bosanac:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Bosanac :
- Ha ha ha!!!



U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom
tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo
Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da i
h poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."



Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni. Pogleda
naljepnicu, prometnu, uredno registriran auto...
pogleda gume - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor
za prvu pomoć, rezervne sijalice, pogleda unutra
- svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
- "Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite
s tim pojasevima zbog deset eura..."

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i
ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i
ne mogu naći password!



Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju
farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom
stokom, kao i 3.507.009 dolara. 'Oduševljeni unuk: 'Ideš!
Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'
Baka odgovara: 'Na facebooku!'



Putuju vozom bosanac,srbin i hrvat pa odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin:
-moj je debeo da ne moze kod ni jedne
cure da izadje zrak.
Na to skoci hrvat:
-moj je dugacak da joj bubrege
dodiruje.
Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem:
- moj je srpsko-hrvatski!



Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju:
– Sunce, pijesak, voda … to je život!
– Ne glupiraj se nego ubacuj u mješalicu!



Krade bosanac ugalj iz rudnika... ulovi ga portir.
...ma ja to nosim kući da se djeca igraju. ..
ako se ne budu igrali. ..baciću sve u šporet.



Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu
da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode,
ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin,
nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci...
Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe
Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci
opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac,
nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira.
Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu
neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!



Sjedi Bosanac sa sinom na plaži negdje u
dalmaciji, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko
od plaže. Kad će ti mali:
"Babo, babo, čiko freza more!"

Od kolijevke pa do groba.,
milijun sisa on da proba....hehe



Slavio medo rođendan i kaže svim životinjama:
- "Tko mi ne donese velik i skup poklon, tako ću ga opalit
kurčinom da će vidjeti sve zvijezde!"
I tako, dolazi vuk, nosi plazma tv, dolazi srna, donosi DVD,
dolazi lisica, donosi kompjuter...
I kad tamo, dolazi zeko - i nosi jabuku!
Kad je to medo vidio! - Bum, bum, tras!! Ali, zec se smije!
Pita medo:
- "Šta je sad smješno?!?",
a zeko će:
- "Evo ježa, nosi ti mandarinu!"



Bliži se punici rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja
odluči kupiti joj grobno mjesto. Punica sva sretna i oduševljena
što joj je zet skinuo veliki teret i trošak s vrata.
Dolazi tako sljedeći rođendan,
a zet punici nije kupio ništa. Začudi se ona pa upita zeta:
Dragi zete, prošle godine si bio tako velikodušan,
a sada mi ništa nisi kupio, zašto to?
Pa što se žalite? Niste ni prošlogodišnji poklon potrošili!



Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem,
a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."



Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan.
Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i pita prodavačicu:
Koliko vam je ona Barbie u izlogu?
Na koju Barbie mislite? Barbie koja se može tuširati je 19,95 dolara.
Barbie koja ide na gala večeru je 29,95 dolara,
Barbie koja ide na jahanje košta 39,95 dolara.
Barbie koja ide na fitness 49,95 dolara.
Barbie koja može voziti auto je 59,95 dolara.
Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
Zašto je razvedena Barbie toliko skupa? - upita čovjek.
Uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka,
Kenov namještaj i Kenova jahta!



Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, kada ti je rođendan?"
- "sedmoga veljače."
- "Koje godine?"
- " Pa svake!"



Slavi lija rodjendan i pozove sve na žurku osim puža.
Oko ponoći neko kuca na vrata, otvori lija i ugleda
puža koji joj se obrati:
-Zdravo lijo, ja došao da ti čestitam rodjendan.
-Ma beži tamo- vikne lija i šutne ga.
Sljedeće godina ista priča, lija zove sve na žurku osim puža.
Oko ponoći neko kuca na vrata. Otvara lija i ugleda
puža koji joj se obrati:
-Je li ti, koga si ti maloprije šutnula?



Pita Mujo Hasu:
– Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?
– Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke.
Oboje mi veliko.

Došla baba kod doktora jer je imala
srčanih problema. Doktor će:
Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence!
I dođite na kontrolu za mjesec dana.
Baba:Dobro doktore.
I tako prođe mjesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora.
Doktor je pregleda i reče:
E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se
penjem uz oluk na drugi sprat.



Deda prepričava svoje pustolovine svom 6-godišnjem unuku:
… i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra,
hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio
čopor od 20 vukova…
Ali djeda, prošle godine si mi to pričao,
ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu.



Policajac:
Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
Znam sine… Ali ja moram voziti brzo prije
nego što zaboravim gdje idem.



Došlo vrijeme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da
se dogovore gdje će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
Ej, ‘ajmo u Dva šešira – njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira – tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina od mature:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira – tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obilježe 40. godišnjicu:
Gdje ćemo?
E ‘ajmo u Dva šešira – tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje…
I dok si rek’o keks, eto pola vijeka od mature…
Gdje ćemo?
Ej ‘ajmo u Dva šešira – tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret
povodom 60. godina mature:
Gdje ćemo?
Ej, ‘ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
Super, tamo nikad nismo bili.



Sjede baba i djeda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju.
Pita djeda babu:
Sjećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
Sjećam se, kako se ne bi sjećala!
Pita deda opet:
A sjećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
Kako si jebao tako se i sjećam!



Ližu baba i djeda sladoled na štapiću u parku i babi se prijebe.
Predloži ona to djedi, ali ovaj će tužno:
Ocu ja, ali neće “on”…
Baba uzme štapiće od sladoleda, pa ih uveže djedi oko alata.
I djedi pođe za rukom da obavi posao.
Komentarišu babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali…
Ali prvi put ulazi na štakama!



Zašto baba čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.

Došla Fata na svoje glasačko mesto.
Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula.
Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od
članova izborne komisije:
- Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama?
- Pa rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…



Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
"Ima peruti na cipelama."



Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom.
Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba.
Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:
Fato, imaš crvene gaćice.
Fata ode sva začuđena.
Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:
Fato imaš bijele gaćice.
Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica.
Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:
Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!



Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
Sine, kaži dragička!
Dragička - reče sin.
Umalo da ti kupim patike!



Kad vidim devojke u gumenim čizmama ne znam da'l da im
kažem dobro jutro ili da ih pitam jel grize
šaran i koji mamac koriste.



Vaspitačica u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć,
da obuje čizme. Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade,
žena je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
– „Teto, čizme su na pogrešnim nogama“
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme,
a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
– „To nisu moje čizme“.
– „Zašto to nisi prije rekao?“.
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
– „Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala.“
Žena nije znala da li da plače ili se smije…
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Ona tada upita:
– „A gdje su ti rukavice?“
Dječak odgovori:
– „Pa, u čizmama su…



Došla plavusa u prodavnicu:
Dobar dan.
Dobar dan.
Željela bih da kupim jedne crvene cipele.
Na kakve konkretno mislite, gospođo?
Konkretno mislim na seks, ali sada
želim da kupim crvene cipele.

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem.
Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i
kreće prema vratima.
Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!
Znam! Ja pijem da zaboravim.



Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?
Taksist odgovara:
Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?



Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata
mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:
Opet si mrtav pijan, a?
Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!



Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak.
Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje,
kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se
dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to
vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega
što je to vani. Konjak kaže:
Vani je tulum.
Na to će sarme:
Super, idemo i mi van!



Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti
pogledati alkohol.



Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola
u organizmu! – kaže doktor
Na to će pijanac:
Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.



Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?



Prema nekoj statistici Slavonac u prosjeku prepješači
1500 km godišnje. Prema drugoj statistici Slavonac
popije prosječno 128 l rakije godišnje. Prema tome
zaključak je da u prosjeku Slavonac troši 12.1 l na 100 km.

Žali se kći majci:
Mama, opet sam se svađala s mužem.
Ne mogu to izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Ne draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama.



Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin.
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?
Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine.
- odgovori mama.



Mama, mama, zašto plačeš?
Zato što režem luk, sine.
Zar ti ga je toliko žao!?



Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama"
samo zato što živim s tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
Možeš čika Zorane!



Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt.
Ugledao pauna pa se čudi.
Kaže nakon nekog vremena:
Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!



Mama, mama, zašto si se udala za onog smrada?
"Zato što sam i ja smrdila, sine."



Mama, mama, jedan dječak mi je rekao da sam kujin sin..
A mama će na to:
Vau, Vau!