Kako se zove grčki
bog bježanja sa skolskih satova?
- Odeon.



Ulazi lik u kafanu, i pita sve prisutne muškarce:
- Ko se boji svoje žene neka ustane!
Svi su ustali osim jednog lika.
- A šta, ti se ne bojiš svoje žene?
- Ma, meni se noge odsjekle čim si je spomenuo.



Djevojke vole da obuku tvoju majicu ili košulju po
kući jer su to vidjele na filmu i to im je cool.
A kad ti obučeš njenu haljinu, odma drama i frka.



Sjede tako djeda i unuk i unuk pita:
- Koliko ti ono imaš godina djeda?
- 93 sinko!
- Wow, koja je tvoja tajna?
- Pa vidi ovako, jednom kada sam bio mlad imamo sam
homoseksualno iskustvo sa jednim prijateljem.
- Fuj! Ne pitam te to nego tajnu za dug život!
- A to? Pa puno voća i povrća i drmnem jednu rakiju ujutru.



Gleda gatara jednom mladiću u dlan.
- Hm, ti već dugo nemaš djevojku!
Mladić iznenađeno gleda pa upita:
- Točno! Otkud to znaš?
- Pa izlizale ti se linije na dlanu.



Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijentiti život.
- Ne želim da dobijem ništa!
- Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa!



Izgorio lik u požaru i došo kod doktora.
I pita ga doktor:
"Jesi ti izgorio u pozaru?'
Odgovara lik:
"Jesam"
Kaže doktor:
"Pa ti imas vise prijeloma nego opeklina!"
Odgovara lik:
"Da, gasili me lopatama"