Marketing
Oprezno vozite preko vikenda hehe..
Kamion se bliži nadvožnjaku.
Haso odjednom naglo zakoči.
- "Što ne valja?" - upita Huso
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"
Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma
koči na benziskoj pumpi...
- "Molim vas, ugasite motor!" - viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"
Stao čovjek na semaforu kada se svom
brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi, otvori vrata od auta i kaže:
- "Jesi li vidio li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam...i to sigurno više puta nego ti."
Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", pita ga instruktor.
- "S jednom iz Bihaca."
Sin upita oca: - "Tata mogu li uzeti auto večeras?"
Otac: - "A za što ti služe noge?"
Sin: - "Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas".
Huso polagao testove na vozačkom ispitu.
Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"
Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša: "Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto
ispada iz kamiona, gubiš teret."
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se
Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti."
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje: "Zdravo,
zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona"
Kamionđija konačno odgovara: "Zdravo ja sam
Fikret, vani pada snijeg i ja sipam sol!"
Post je objavljen 21.02.2020. u 05:30 sati.