Stoji debeli čovjek pred dečjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate dijete?
Čovjek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.



Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Medo slatki



Plavuša pita doktora:
– Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra…
A plavuša odgovara:
– Eto, ja lijepo kažem NISKA SAM,
a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!



Kažu da sam debela! Ja nisam debela,
ja sam žena i po.



Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i
gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje,
pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi!



Sjedila sam u čekaonici kod zubara.
Na zidu sam uočila diplomu na ime i prezime
koji su mi bili jako poznati.
Kad je nekad davno došao u naš razred,
odmah sam se zaljubila u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, vidjela sam lice
koje mi je nekad tako bilo drago ali sada
s borama i sjedom kosom.
Kad sam sjela na stolicu nisam mogla izdržati i
upitala sam ga ‘Jeste li vi išli u 3. gimnaziju?’
Rekao je “da”. Maturirao sam 1973. Otkud znate?”
“Pa, bili ste u mom razredu!” Odgovorila sam ushićeno.
I onda je ta odvratna stara i ćorava pederčina rekla:
“A što ste predavali ?”



Na brakorazvodnoj parnici, žena traži razvod:
“Loš je u seksu”
Čuje se ženski glas iz sudnice:
Ma, da, svima je dobar, samo njoj ne valja
Muški glas:
Ma, njoj niko ne valja.