Dragi moji narednih desetak dana me nema na blogu,idem malo
odahnuti,napuniti energije,a do tada ostajte mi zdravi i veseli hehe



Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru.
Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao,
otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve
kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše.
Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svijetu.
Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući.
Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi riješimo neke osnovne stvari.
Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!



Tek kada izgoriš na suncu primjetiš koliko te
ljudi bez razloga tapšu po leđima.



Sve što je dobro ili je nemoralno ili ilegalno ili deblja..



Sreli se Špiro,Lala i Mujo..Razgovaraju oni tako
kako je nekada bilo lijepo..imalo se para,putovalo
se svuda,kad presječe Špiro priču pa kaže:
-E lipi moji nema se više para kao nekad,
ali eto uštedija sam pa sam ženu posla 10 dana
u Dubrovnik na deset dana a ja ću ostat ća.
Nastavlja Lala:
-Ta ja imadem para,sve dobro rodilo ove godine,
ja sam moju poslao u Grčku na 14 dana..
Saslušao ih Mujo pa ispali:
-Ma ja sam vam švorc bolan totalno,ja moju jebem sam..



Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku.
Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu.
Dođe do Hase i unese mu se u facu:
-Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara,
i jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
-Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara,
i jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
-Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
-Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu,
sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
-Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
-Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
-I šta si odgovorio? - pita Huso.
-Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje,
ni ja ne bih jebao crnčuge.



Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega veli:
- dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko noge.
čovjek učini kako mu je rečeno i prebaci mu nogu preko noge.
nakon malo vremena opet će dalmos:
-spustite mi ovu nogu i prebacite drugu..
čovo opet učini tako--
kad ga je treći puta zamolio,
ovaj ga u čudu pita:
-zasto sami ne prebacite nogu preko noge..
a dalmos će:
-ah ne, znate ja sam na godisnjem



Bili Mujo i Fata na godišnjem odmoru.
Svako veče večeraju u istom restoranu, i konobar
se čudi zašto Fata svaki put za sebe naruči
miješano meso a za Muju samo salatu.
Odluči se konobar da pita:
-Gospođo, zašto vi svako veče jedete meso a vaš muž salatu?
-Ma kad jebe k’o zec, bolan, nek’ jede k’o zec!



Chuck Norrisje posjetio Djevičanske otoke..
Sada se zovu Otoci..

Koje su sličnosti između lubenice i žene?
Obje su najslađe u sredini.



Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu.
Negde usput oglasi se Sosa: "Lalo, meni se vole".
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu.
Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet.
Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je teško,
al' ipak bolje sjedi sad malo na lubenice,
nemoj više da sjediš na krastavce".



Sjedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
- Hajte lepa bostana! - hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i
traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste vidjeli golu ženu?
- Ta jesam, kako da nisam, nego se
mislim otkuda ćete novce izvaditi.



Našli se bosanac, slovenac i hrvat i svađaju se
koji može ponijet više lubenica…
Prvi bosanac kaže da može 2….
Jednu pod jednu ruku, a drugu pod drugu.
Drugi slovenac kaže da može tri… ovi mu ne vjeruju, pitaju ga pa kako…
jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku, a treću nabije na ku*ac…
Na kraju hrvat kaže da on može 5…
ovi mu ne vjeruju, pitaju ga pa kako možeš 5…
Jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu lubenicu pod drugu ruku i
još slovenca nabijem na kurac.



Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću guzicu.
Kaže Obama:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
– Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
– Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!



Ide Lala ulicom i nosi u rukama dvije velike lubenice.
Presrece ga neki covjek i pita ga:
-Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gdje je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
-Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
-Da, bas tu. Dali znate gdje je?
-Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
Covjek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
-E, da ga ebem, pooooojma nemam!



Šta napravi Chuck Norris sa 7 banana,6 krušaka,
5 šljiva,4 naranče,3 mandarine,2 lubenice i kilo grožđa?
Pa pitu od jabuka.

Zašto baba uvek odgleda pornić do kraja?
-Da vidi da li će se venčati na kraju.



Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom.
Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.



-Pričaju dva djeda:
-Ja sam počeo gubiti pamćenje.
-O stvarno ja nemam problema s tim!
-Kako? Zašto? što radiš?
-Pijem ti posebne tablete.
-O da, a koje?
-Joj kako se zove onaj lijepi cvijet, crven je fino miriše?
-Jel ruža?
-E taj: RUŽO KAKO SE ZOVU ONE MOJE TABLETE??



Pitali babu od 90 godina koja je njena poslednja zelja.
Da dobijem sidu – kaze baba.
Zasto sidu?
Pa, cula sam kad imas sidu, zivis jos 10-ak godina – rece baka



Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?



Pita unuka babu:
- Šta je to prava ljubav bako?
- Prava ljubav se desi samo jednom u životu!- odgovara baka
- A koja je bila tvoja?- pita unuka.
- "Ruska Armija"



Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata...
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen,
zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata,
ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što
ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz
nje istrese gomilu pijeska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pijesak,
osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit,
jer su mi danas isključili struju !

-Koja je najnovija presuda Haškog tribunala?
-"Severina je nevina!"



Koji je najveći muzički hit u koncentracionom logoru?
- Severinin: "GAS! GAS! GAS! GAS!"



Severina
Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
- "Severina, kceri, nisam znala da pijes



Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon
nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio,
a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:
- Jel', bil' ti jeb'o Severinu?
Mujo odmahne glavom rezolutno:
- Jok!
Haso se zbuni:
- Pa što ne b'?
Mujo slegne ramenima:
- Kad mi ni'ko na čaršiji ne b' vjerov'o!



Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina."



Došla Severina u crkvu i kaže:
Oče, zgriješila sam.
A na to će otac.
Znam, gledao sam.



Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka,
kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
Jesi li žedan?
Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
Jesi li gladan?
Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
A što misliš o tome da se malo poigramo?
Nisi valjda i PlayStation ponijela?

Negdje na selu, svekrva pita snaju:
Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
Bože majko, ... deset godina sam u braku,
znam sve o konjima!



Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
Daj draga, pogledaj šta je tom detetu?!
Mnogo se dere!
Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?



Sretnu se dva prijatelja:
Je li istina da si dobio sina?
O, naravno, i presretan sam zbog toga!
A supruga?
Eee, ona još ništa ne zna ...



Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel,
naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga upita:
Želite li nešto za suprugu?
Oh da, jednu razglednicu s markicom!



Bračni razgovor:
Ljubavi, hoćeš li kavu?
Može ...
E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!



Pa dobro Fato, da li je moguće da si toliko gluva?
Ma ko je glup?,idiote



Susjeda zove susjedu preko plota:
Zorice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
Ne može, ... i ja čekam muža!

Ulazi pacijent u ordinaciju:
Doktore, zašto me niko ne primjećuje?
A doktor će:
Sljedeći!



Pacijent će doktoru:
Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno
gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?
U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.
Upravo sam ti rekao, glupi retarde!



Pita doktor pacijenta:
I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?
Pacijent odgovara:
Ne, morao sam na posao!



Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:
Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.
Psihijatar ga prekine:
Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?



Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.
Lijen!
Ali, to je samo jedna riječ.
Pa o tome ti pričam!



Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli
da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da
se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!



Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.
Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici.
Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.
Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.
Kuda idete!
Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u
automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje.
Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
Čime si se bavila u životu?
Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Poslije nje dolazi manekenka:
Čime si se ti bavila u životu?
Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I posljednja prilazi prostitutka:
A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
Pa pretežno sam spavala po cijeli dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Lopov provalio u kuću i počeo krasti. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu
se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u
strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.



U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, Enter!



Dolazi Zagorac na molitvu u crkvu i odmah, cim udje,
ozdravi glasno svecenika i kaze: "Hvaljen Isus!"
Na to ce svecenik: "A Marija?!?!?"
Odgovara Zagorec:
"Sad bu dosla, otisla se popisat f kuruzu. "



Za vrijeme pravoslavne mise, govori pop:
"Narode, imao sam zlatan krst, ukrali ste ga.
Kupio srebreni, ukrali ste i njega.
Sad sam nabavio drveni.
Ako mi ukradete i njega, onda cete me u kurac ljubiti.



Što ste danas učili u školi?
Pa imali smo predavanje o seksu.
I što su vam rekli?
Prvo nam je svećenik govorio zašto ne smijemo.
Onda nam je liječnik govorio kako ne smijemo.
I na kraju nam je ravnatelj škole objasnio gdje ne smijemo...



Kaže katolički svećenik prijatelju hodzi:
"Nemaš pojma što propuštaš ne jedući slaninu.
Zašto bi Bog stvorio nešto tako slasno ako ne želi
da ljudi u tome uživaju? Kad ćeš konačno popustiti i malo kušati?"
Odgovori hodza: "Na tvom vjenčanju, oče."

Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva,druga, granica!



Kada netko otvori kišobran u Ljubljani,
mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.



Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom..



Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.



Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.



Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem
s jednog kraja države na drugi.



Jucer je zatvoren jedini disko u Mariboru. Zašto,
zato što su se susjedi iz Graza žalili.

Zgodna stjuardesa sva
rasčupana utrčava u pilotsku kabinu:
- Molim Vas kako se na japanskomm kaže NE?



Pobunile se žene u ženskom zatvoru i prave nerede.
Dolaze čuvari da ih smire ali ništa.
Dolazi upravnik da pregovara sa njima ali bez uspjeha.
U jednom trenutnku prilazi im kuvar u menzi
nešto im šapne i one se smire i vrate u svoje ćelije.
Pozvali oni kuvara da ga nagrade i pitaju ga kako je uspio,
a on im kaže:
Rekao sam im ako se ne smire,
da će od sada krastavce dobijati isjeckane.



Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uvo:
- Na šta misliš draga?
- Na isto što i ti, dragi - kaže mu žena.
- Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!



Imala žena muža Budimira, kojeg su zvali Buda.
ove nju jedno veče švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
A ona tiho kaže u slušalicu:
- Ako Bude bude, neće bude, ali ako Bude ne bude,
će da bude.



Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- lojepo miriše
- i što je najvažnije - ne ostavlja nikakve tragove.



Direktor škole otišao sa svojom sekretaricom na službeni ručak.
Glavno jelo je bio delikates od puževa.
Sljedećeg dana sekretarica priča blagajnici šta se desilo:
- Direktor je jedna neobrazovana gluperda.
Zamisli jeo je na ručku puževe zajedno sa kućicom!
U isto vrijeme direktor priča domaru:
- Nećeš vjerovati koliko je moja sekretarica napaljena.
Dok smo juče bili na poslovnom ručku,
buljila je u mene svo vrijeme,
dodirivala me nogom ispod stola i šaputala mi više puta:
- Izvadi ga napolje!



Pita dečko djevojku:
- reci mi iskreno jesi li se pretvarala za vrijeme seksa?
- nisam, stvarno sam zaspala.

Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 kuna.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 kuna?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."



Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad
ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.



Pita Mujo Hasu:
- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
- Ne, reci mi!
- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.



Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
cvjećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvjećar ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima
prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz
hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao,
našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao,
Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to
radi iz hobija i da ne može primiti novac.
Mujo ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao,
našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.



Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna
gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospodjo,
mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!



Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na
izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo?



Jedan lopov uleti u gradski autobus i poviče:
- Da se nitko nije pomaknuo! Ovo je pljačka!
Jedna starija gospođa sa zadnjeg sjedišta:
- Kako sam se samo preplašila; mislila sam da je kontrolor..

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede,
miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.



Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više
dosadila odluči da je se riješi.
Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a
ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi.
Kad se vratio kući mačka opet tu.
Naljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi.
Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
"Ženo,je l' se mačka vratila kući?"
"Jeste".
"Pa daj mi je na telefon da je pitam kako da se vratim kući!"



U školi učitelj matematike pita učenika:
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca,
koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva
zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije
mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca
i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!



Misli pas:
„Oni me hrane, vole me, paze me, maze me,
imam krov nad glavom… mora da su bogovi“.
Misli mačka:
„Oni me hrane, vole me, paze me, maze me,
imam krov nad glavom… mora da sam ja bog“.



Tri mace
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.



U policijskoj stanici zvoni telefon:
Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj!



Chuck Noris je donio nesrecu crnoj macki..

Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo: 'Nemoj knjigu,
Haso – već imam jednu!'



Došao čovjek u knjižnicu:
- "Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!"
- Ma nemoj, pa da mi je poslije ne vratiš!



Razgovaraju dva prijatelja, Škota:
- "Kupio sam svojoj ženi knjigu 'Umjetnost stednje'."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pušim!"



Zašto plavuša jede knjigu?
- Čita u sebi.



Kaže mama Ivici:
Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?
A Perica će na to:
Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu,
našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.



U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- "OVDJE SAM BIO SA SVOJOM ZENOM BILO JE LIJEPO."
Neko drugi zapisao je ispod toga:
- "OVDJE SAM BIO BEZ SVOJE ZENE
BILO JE JOS LJEPSE!!!



Pericin otac je inteligentniji od Dostojevskog
Dostojevski je pisao ''Idiota'' 5 godina a
Pericin otac ga je napravio za noć

Mlada djevojka došla majci sva
uplakana i natečena.
Majka je sva zabrinuta upita:
Što ti se dogodilo? Desno oko ti je plavo, a
ni lijevo ne izgleda baš najbolje!
Ma, to me muž sredio.
Kako muž, pa zar nije on otputovao?
To sam i ja mislila!



Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod:
Moj život.
Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
Nakon pet godina: Vještica!
Nakon deset godina: Pogrešan broj!



Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
"Samo onda kada je muž milijarder."



U ovoj vazi je pepeo moga muža!
Oh, nisam znala da je umro!
Ma nije umro, samo je lijen da očisti za sobom kad puši.



Žali se prijateljica prijateljici:
Sve sam probala i ne mogu smršaviti!
Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!



Vidiš dragi, naš susjed svaki put kad ide
na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?
Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.



Dečko: Moramo razgovarati!
Djevojka: I ja tebi imam nešto za reći.
Dečko: Prekidamo!
Djevojka: Trudna sam!
Dečko: Ja sam prvi rekao!

Hitler s neba promatra Europu te upita Boga:
"Koja je ovo zemlja?"
"To je Hrvatska" - odgovori Bog.
"A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?"
"To su njemčići" - odgovori Bog.
"A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler.
"To je Njemačka?" - odgovori Bog.
"A koji to ljudi rade na bauštelama?"
"To su hrvatići" - odgovori Bog.
"Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade,
a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."



Hrvati bijesni na HRT jer je govor
premijera emitirao bez titlova.



Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 ,
ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,
za polomljenu nogu stisnite 3 ,
ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,
ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,
za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.
Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...
ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno
ste 7 u redu čekanja....
ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..
uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć,
a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika



Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.
Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju
gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio! A anđeli zbunjeno upitaju
što je to. Bog im odgovori:- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i
to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio
sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli,
tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i
s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni...
sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže
na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio? - To je Hrvatska.
Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom?
Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg.
Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.



Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna
uspijeva zajebati živote svima!!



Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana
na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.



Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala
madame sa ponudom - hoće li crnku, plavušu,
staru, mladu, obrijanu, vaku naku...
Češka se baja i onda sramežljivo priupita:
- A ima li koja da može pričekati za novce do isplate poticaja?

Brokula kaže: "Ja sličim drvetu."
Orah kaže: "Ja sam kao ljudski mozak u minijaturi."
Gljiva kaže: "Ja imam oblik kišobrana."
Banana kaže: "Meni se ova igra ne dopada."



- Zašto je Eva pojela jabuku?
- Zato što joj Adam nije dao bananu!



Banana kaže vibratoru:
- Zašto se ti treseš? Pa neće tebe pojesti.



Tri mlade cure uđu u samoposlugu i kupe četiri banane.
Plate na kasi, izađu van i zaustave se ispred ulaza prodavaonice
da ih podjele. Ona koja je imala vrećicu s robom počne raspodjelu:
- Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a četvrtu ćemo pojesti.



Jedna familija crva živi u izmetu. Pita sin tatu:
Tata, je l' ima crva u jabuci?
Ima, sine.
A je l' ima crva u trešnjama?
Ima, sine.
Pa zašto mi onda živimo u govnetu?
Zato što je to naša rodna gruda!



Našli se bosanac, slovenac i hrvat i svađaju se koji može
ponijet više lubenica…
Prvi bosanac kaže da može 2…. Jednu pod jednu ruku,
a drugu pod drugu.
Drugi slovenac kaže da može tri… ovi mu ne vjeruju, pitaju ga pa kako…
jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku, a treću nabije na kurac…
Na kraju hrvat kaže da on može 5…
ovi mu ne vjeruju, pitaju ga pa kako možeš 5…
Jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu lubenicu
pod drugu ruku i još slovenca nabijem na kurac.



Slavio medo rodjendan i kaze: "ako mi neko donese glup
oklon udarat cu ga kurcem po ledjima".
Dolazi vuk i nosi bocu rakije, dolazi lija i nosi bocu vina
kad ide zeko sa kesom kruasaka i jabuka. Izvadi medo kitu i pocne
da ga udara po ledjIma, a zeko se podje smijati.
Pita ga medo sto se smije,
a zeko ce: "haha eto jeza sa tresnjama"

Bari frajer komada na Fejsu.
Mala, ajd' mi lajkaj fotke!
Imam dečka!
Pa reci i njemu da lajka!



Mujo se registrirao na Fejs i nakon par dana skonta kako sve radi,
pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
- Evo, ništa... ti?
Mujo odgovara:
- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...
Fata se zacrveni i otpiše:
- Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
- Jašta, al' ništa m' ne odgovara,
pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...



Dečko kaže djevojci:
- Raskidamo!
- Zašto?
- Nemamo ništa zajedničko!
Djevojka će:
- A onih 300 zajedničkih prijatelja na Fejsu,
ništa, a?



Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se
upoznali na Fejsbuku. Poslije toga smo se našli u jednom
cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet.
Onda je mama napravila par download-a sa tatinim
memory stick-om. Devet mjeseci kasnije stigao nam je
nezgodan virus!



1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se sjeća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja.
Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših djevojaka. Divota!
5. maj: Vidjela ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahtjeve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti
ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Vidio sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promjenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter.
Baš me zanima šta je to.............



Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu:
- Svi uče samo, ja na fejsu!
Nakon nekog vremena profesor mu komentira:
- Hoćeš doći vidjeti jedinicu ili da te tagiram?



Pričaju dvije prijateljica i jedna kaže:
- Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti
životinjski ljubavni odnos. Tako uvijek i bude. On zaspe ispred tv-a
kao medvjed, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Razgovaraju dvije komšinice
na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu:
– Je li, draga, kad ti je ono rođendan?
– Što pitaš kad znaš?
– Pa ‘oću da ti kupim zavjese zato što te stalno viđam da
vodiš ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
– Je li, a kad je tebi rođendan?
– Što pitaš kad znaš?
– Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.



- Kako ces prepoznati Bosanca u podmornici ?
- Jedini spava otvorenog prozora.



Imali Mujo i Haso po prodavnicu. Ali, kod Hase posao cvjeta,
a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide.
Sjeo on sa Hasom kad ulazi mušterija:
– Imate li deterdžent za zavjese?
– Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu
tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavjese,
onda operite i prozore.
Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca.
Vidjevši to, Mujo ode u svoju radnju, kad eto ti mušterije:
– Imate li uloške ili vatu?
– Kako da ne! Imamo i jedno i drugo,
a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora.
– Pa šta će mi to?
– Pa ti, kad već ne možeš da vodiš ljubav,
onda bar operi prozore!



Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu.
Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1,5 metar kvadratni,
kupe ima zapreminu od 12 metara kubnih, voz juri 80 km/h ka zapadu,
puse južni vjetar 5 metara u sekundi. Za koliko vremena će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi on iz kabineta i
ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš ti uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna je vrućina i još uvek ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Sad već iznerviran profesor počne da bjesni.
- I šta misliš preko puta tebe sjedi crnac kojem počinje da
se diže dok se ti skidaš. Šta onda?!
- MA MOŽE ME JEBAT' CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- "Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih,
a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud.
- "Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija?" pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!



Zasto Mujo uvijek sjedis kod prozora kad tvoja Fata pjeva?
Mujo:Da ne pomisle da je tucem..



Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve
stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i
rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu
ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
– Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana
sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala

Taman kada su gosti krenuli kući, Tata kaže Perici:
- Perice, kako se kaže kada odlaze gosti?
- Hvala bogu!



Pita mali Perica Mamu:
- Da te pitam ja nešto Mama, kako smo mi nastali?
- Bog nas je svorio Perice.
- Bog? Tata kaže da smo nastali od majmuna.
- Ja Perice govorim o mojoj familiji, a Tata o svojoj!



Učiteljica podigne malog Pericu na satu:
- Perice, znaš li da se na satu ne može spavati?
- Da, znam. Ali kada bi malo tiše pričali moglo bi se.



Učiteljica:
– Perice tvoj sastav sa temom „Moj pas“ je isti kao
sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.
Perica:
– Ma nije to učiteljice nego imamo istog psa!



Mama grdi Pericu:
- Mogao bi Perice da uzmeš malo knjigu u ruke!
Perica krene da objašnjava:
- Znaš mama, juče sam je otvorio,
našao sam dlaku u njoj i jako mi se zgadila.



Sprema Mama Pericu da ide kod Bake i Deke na selo,
pa ga savjetuje:
- Nemoj Perice da se ponašaš prostački, ako ti bude trebalo
piškiti ti reci da ti se zviždi.
Otišao Perica kod Babe i Dede i prvu noć legao u krevet
sa njima i on kaže Dedi:
- Deko, meni se zviždi.
- Kasno je sada Perice, probudićeš Baku.
- Ali Deda jako mi se zviždi, moram da zviždim.
- U redu, zviždi, ali Dedi na uvce.



- Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi
kaže neku riječ na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u
školu ni za slovo K!

Svima koji ste na godisnjem ugodan odmor,nadam se da uzivate..
Posebno za radne kolege,nadam se Miha da te punac i punica ne
nerviraju,Gorane tebi da ne pada kisa u Puli,Mladene nemoj na pretjeras sa
seksom,a Emin kada bi vidio sta mu je onaj ljoljo napravio od
radnog mjesta okrenu bi se u moru hehe



Chuck Norrisje posjetio Djevičanske otoke..
Sada se zovu Otoci..



Bili Mujo i Fata na godišnjem odmoru. Svako veče večeraju u istom
restoranu, i konobar se čudi zašto Fata svaki put za sebe naruči
mješano meso a za Muju samo salatu. Odluči se konobar da pita:
Gospođo, zašto vi svako veče jedete meso a vaš muž salatu?
Ma kad jebe k’o zec, bolan, nek’ jede k’o zec!



Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna
uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par
dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize
za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:



Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega
veli dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko
noge čovjek učini kako mu je rečeni i prebaci mu nogu preko
noge nakon malo vremena opet će dalmos-spustite mi ovu
nogu i prebacite drugu čovo opet učini tako
kad ga je treći puta zamolio,ovaj ga u čudu pita-zasto sami ne
prebacite nogu preko noge a dalmos će-ah ne,
znate ja sam na godisnjem..



Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata,
koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.



Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio
autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na
rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: “Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?”
Fata ga pogleda i reče: “Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno
go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, “Primjećuješ li SAD štogod
drugačije?”
Fata digne pogled i reče, “Mujo, što je drugačije? Visi danas,
visio je jučer i sutra će opet visjeti.”
Bijesan, Mujo zaurla, “A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!”
“Ne,” odgovara ona.
“VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, “Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…”



Mujo i Fata odlučili provesti godišnji odmor na moru, kampirajući.
Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlične večere uvukli se
u šator i zaspali. Nakon par sati Mujo se probudi i kaže Fati:
- Fato bona, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Fata pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I... što možeš zaključiti iz tog?
- Imamo sve uvjete provesti romantičnu večer...
- Ma ne ba, ukrali su nam šator...

Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide
da im se približava lav.
Mujo sjedne i brzo obuva tenisice.
Haso ga pita:
– Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?
Mujo:
– Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe



Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome
sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:
Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!
Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele.
Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:
Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!
Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.
Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih.
E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.
Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica
uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća.
Kaže Ivica na prvom satu:
Učiteljice, imate roze gaće!
I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:
Učiteljice, imate plave gaće.
Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:
U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!



Zašto plavuša nosi štikle kad spava?
- zato jer je sanjala da je stala na ekser!



Nesto iz znanosti za zene:
Nošenje potpetica od pet centimetara ojačava mišiće karlice
kod žena i omogućava im veće uživanje u seksu,
utvrdili su italijanski naučnici. Iako visoke potpetice nisu baš
najudobnije za stopala, tijelo na njima zauzima položaj
koji savršeno jača karlične mišiće.
Dakle, popnite se na štikle i neka uživanje konačno otpočne.



Dođe cigo u nebo kod svetog Petra, koji ga primi u svoje odaje i
zamoli ga: “Romy, hoćeš mi otpijevati, onu Cigani lete u nebo.”
Cigo: “nije mi baš sada do te pjesme, može ona Ciganka mi
gatala na travi?” Petar: “što je, muči te hoćeš li u pakao ili raj.
Da te riješim dileme, ići ćeš u raj.” Cigo ga od sreće poljubi u nogu i
krene prema raju, kad viče Petar: “cigo varti mi sandale!”
Vrati ih cigo i pomisli sada će letjeti u pakao,
ali Petru to bi simpatično i cigo ode u raj. Nakon mjesec dana žali se
Bog Petru da cigo pokrade sve živo i neživo u raju i dogovore se njih
dvojica da će ga za kaznu vratiti na Zemlju, jer ni vrag ga nije želio.
Primi ga Petar i kaže mu za odluku a cigo sav sretan i iz
zahvalnosti poljubi Petra u nogu. Jednog sunčanog utorka,
sve veće svjetske novine, kao udarnu vijest, objaviše: “U BLIZINI ČAKOVCA,
U KUĆI IZVJESNOG BURDUŠA,
ROĐENO ZDRAVO DIJETE SA SANDALAMA NA NOGAMA!!!”



Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
Imao je dugu rascupanu kosu
Setao je svijetom bos u laganim sandalama
Osnovao je novu religijsku sektu



Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji
proizvodi najkvalitetnija guma.
Rus: "Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave."
Amerikanac: "Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi."
Bosanac: "Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija."
Amer i Rus: "'Ajde, dokaži."
Bosanac: "Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim
opancima, sve kosti polomio, a opancima ništa."

Žena zove muža na mobilni:
Možeš li da pričaš?
Mogu!
Onda slušaj ... !



Majka šiša sina, a on opirući se viče:
Neću frizuru kao tata!
Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...



Draga, šta ima za ručak?
IKEA sendvič!
Kakav je to ... ?
Svi sastojci su u frižideru, samo ga sastavi!



Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru, pa Fata pita:
Šta misliš Mujo, šta je bolje za tvoje zdravlje,
da idemo na more ili na planinu?
Mujo odgovori:
Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu,
a ja na more!



Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
Mujo moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva!
Mujo joj odgovori:
Pa, što ideš tamo gdje te svi znaju?



Doktor pita Muju:
Pa, Mujo, ... kako Vam je u braku?
Super doktore, imamo seks dva puta nedjeljno, ...
ona petkom, a ja utorkom!



Opet si noćas pričao u snu.
Ma, pusti me ženo da makar noću i ja
progovorim koju riječ ...

Razgovaraju ministri Njemačke,
Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i
otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!
Američki ministar kaže:
Naš FBI to odradi još brže, za maksimalno 3 dana!
Na to će hrvatski ministar:
A naša policija je toliko efikasna da već sudjeluje u
samom počinjenju kriminalnog djela!



Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?
Taksist odgovara:
Ali,vas su dvojica!
Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?



Zaustavio prometni policajac Muju:
Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Dat ću ti šipak!
Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!



Došao narednik u policiju javiti policajcima:
Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!
Hvala Bogu, danima nas je živciralo to
struganje rešetaka.



Uleti Mujo u kafić i vikne:
Ljudi, znam novi vic o policajcima!
Jedan se čovjek digne i kaže:
Znaš li da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!



Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?
Odgovara mu ovaj:
Na 60 lupa auspuh, na 90 lupaju desna zadnja vrata,
a na 160 moja žena vrišti



Zaustavi policajac vozačicu:
Gospođo, prošli ste kroz crveno!
Ali, gospodine, ja sam daltonist.
Nema veze, ovdje i stranci plaćaju kazne.