Poginule glumica, manekenka i prostitutka u
automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje.
Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
Čime si se bavila u životu?
Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Poslije nje dolazi manekenka:
Čime si se ti bavila u životu?
Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I posljednja prilazi prostitutka:
A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
Pa pretežno sam spavala po cijeli dan.
A naveče se spremim i od bandere do bandere.
Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.



Lopov provalio u kuću i počeo krasti. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu
se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u
strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci.
Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.



U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, Enter!



Dolazi Zagorac na molitvu u crkvu i odmah, cim udje,
ozdravi glasno svecenika i kaze: "Hvaljen Isus!"
Na to ce svecenik: "A Marija?!?!?"
Odgovara Zagorec:
"Sad bu dosla, otisla se popisat f kuruzu. "



Za vrijeme pravoslavne mise, govori pop:
"Narode, imao sam zlatan krst, ukrali ste ga.
Kupio srebreni, ukrali ste i njega.
Sad sam nabavio drveni.
Ako mi ukradete i njega, onda cete me u kurac ljubiti.



Što ste danas učili u školi?
Pa imali smo predavanje o seksu.
I što su vam rekli?
Prvo nam je svećenik govorio zašto ne smijemo.
Onda nam je liječnik govorio kako ne smijemo.
I na kraju nam je ravnatelj škole objasnio gdje ne smijemo...



Kaže katolički svećenik prijatelju hodzi:
"Nemaš pojma što propuštaš ne jedući slaninu.
Zašto bi Bog stvorio nešto tako slasno ako ne želi
da ljudi u tome uživaju? Kad ćeš konačno popustiti i malo kušati?"
Odgovori hodza: "Na tvom vjenčanju, oče."