Razgovaraju dvije komšinice
na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu:
– Je li, draga, kad ti je ono rođendan?
– Što pitaš kad znaš?
– Pa ‘oću da ti kupim zavjese zato što te stalno viđam da
vodiš ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
– Je li, a kad je tebi rođendan?
– Što pitaš kad znaš?
– Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.



- Kako ces prepoznati Bosanca u podmornici ?
- Jedini spava otvorenog prozora.



Imali Mujo i Haso po prodavnicu. Ali, kod Hase posao cvjeta,
a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide.
Sjeo on sa Hasom kad ulazi mušterija:
– Imate li deterdžent za zavjese?
– Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu
tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavjese,
onda operite i prozore.
Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca.
Vidjevši to, Mujo ode u svoju radnju, kad eto ti mušterije:
– Imate li uloške ili vatu?
– Kako da ne! Imamo i jedno i drugo,
a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora.
– Pa šta će mi to?
– Pa ti, kad već ne možeš da vodiš ljubav,
onda bar operi prozore!



Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu.
Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1,5 metar kvadratni,
kupe ima zapreminu od 12 metara kubnih, voz juri 80 km/h ka zapadu,
puse južni vjetar 5 metara u sekundi. Za koliko vremena će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi on iz kabineta i
ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš ti uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna je vrućina i još uvek ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Sad već iznerviran profesor počne da bjesni.
- I šta misliš preko puta tebe sjedi crnac kojem počinje da
se diže dok se ti skidaš. Šta onda?!
- MA MOŽE ME JEBAT' CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- "Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih,
a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud.
- "Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija?" pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!



Zasto Mujo uvijek sjedis kod prozora kad tvoja Fata pjeva?
Mujo:Da ne pomisle da je tucem..



Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve
stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i
rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu
ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
– Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana
sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala