Plavuša se žali u hotelu:
- Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete.
Takvu sobu ja neću uzeti.
- Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.



Vas horoskop za 2018:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.



Umre Hitler i završi kod Sv. Petra, ovaj jadan nije znao što bi s njim i
pošalje ga Bogu. kaže Bog : Hićo, šta ću ja sa tobom? ajd ti meni reci
što bi ti učinio da te sad vratim nazad na Zemlju? kaže Hitler nakon
kraćeg razmišljanja: "ubio bi jedno 4.000.000 Židova i jednog Danca"
Bog ga zaćuđeno pogleda i upita:" A zašto jednog Danca?"
Na to će mu Hitler: "Vidiš da i tebe boli kurac za Židove"



Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja.
Upita ga: - "Na sta mislis?"
A on: - "Ma, ne znas je!"…



Pita ciganče tatu: jel istina da sam ja usvojen?
A tata kaže: jeste istina je da si usvojen, ali si i vraćen!



U opticarsku radnju ulazi covjek,sav prljav i ugruvan.
Pobogu,-uzvika opticar,sta vam se desilo?!
Htio sam da se popnem na sprat autobusa...
ali,u nasem gradu nema autobusa na sprat!
Sa naocarima koje ste mi vi napravili ima!



U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru
dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhitiiti i osuditi
- strijeljanje ili Sibir - još se ne zna.
Pita on što da radi... prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost,
da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno
dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole.
Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i nitko ga ne će primjetiti.
On tako i uradi. Poslije dvije godine dođu i pitaju tko hoće u večernju školu.
On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi
- može i u partiju ući!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata...
sve on to preživi, ali dođe matematika.
Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat...nastavnica napiše na ploči,
poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti.
On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima,
vektorskim poljima...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane...i pita - gdje sam ja to pogriješio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže
- kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!

Anketa u Italiji:
Pitali zene da l' bi spavale sa Berluskonijem?
-Cak 94% je odgovorilo nikada vise..



Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji
kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno
jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
- Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda.
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće
godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu
mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu
riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja.
Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko



Pričaju dva starija gospodina, s reputacijom perverznjaka:
Ovog ljeta ću ići na plažu u kupaćem kostimu iz 3 djela.
Kako to?
Naočare za sunce, šešir i sandale.



Mlada Ciganka dosla kod mame i place. "Mamo mamo, Dzafer me juri,
hoce da me jebe " Kaze joj mama "a koliko ti je ono godina" kaze ona
"12 mi je" a mama "pa vreme ti je, sta, mlada si, lepa si... a i brat ti je "



- Imaš SJAJNE noge!
- Oh, pa, hvala!
- Ma neee, ružne su nego si ih izgleda namazala nekim uljem!!!



Sjede dva kurca u kolima i razgovaraju:
-Imas li ti vozacku dozvolu?
Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti?
-Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.



- Kako ti je muž? - pita Barica Maricu.
- Upravo se vratio iz bolnice, operirali su mu slijepo crijevo - odgovori Marica.
- A što je to? - upita Barica.
- Mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi - odgovori Marica.
- Hm, pa onda bi i moj muž mogao otići na tu operaciju - reče joj Barica.

Ulazi Ciganka u ordinaciju psihologa bez
kucanja i odmah sa vrata ga pita:
- Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato,
svaki dan pravi kuće i kolači?
- Pa, to je sasvim uobičajeno...
- I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće da se razvodi!



Vraća se bosanac nakon dvotjednog rada u inozemstvu kući u Sarajevo,
ali pošto mu bilo utužilo, prije dolaska kući svrati on kod ljubavnice.
Nakon posjete ljubavnici dođe kući i legne navečer sa ženom,
a ona onako željna uhvati ga za jaja i sva iznenađena veli:
Mamicu ti jebem nisu ovo jaja od dva tjedna.



Razgovaraju dvije prijateljice:
„Čula sam da si se vratila k mužu!“
„Da , nisam mogla više gledati kako prasac uživa.“



Kapetan Titanika istrčava u panici na palubu i nabasa ravno
na Hercegovca
"Gospodine, brod je udario u santu leda, znate li plivati?"
"Jok! Al imam rođu koji može sredit papire ako treba...?"



Kako se zove pod u đžamiji?
Islaminat.



Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!



živiš, živiš,živiš i oženiš se



U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek’o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

''Haso jarane spasio sam ti ženu od silovanja!''
''A hvala ti Mujo! A kako?''
''Uspio sam je nagovorit!''



Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači picka.
" Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to kurac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to picka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o picku, objesite kapute na
kurac i idite u picku materinu!



Sponzoruša dala oglas:
Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"



Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog:
'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'



Bila Fata u ' Sveckoj ' , i poslije dugo godina odluci da se vrati kuci u Bosnu .
Ali prije nego je krenula padne joj na um da nije ispunila svoju
davnasnju zelju - da se kresne sa crncem .
I odluci da je ispuni (mislim zelju) . Ode ti u jednu ulicicu gdje su
crnci inace bili izlozeni po izlozima i udje u jednu od 'radnji '...
''Dobar dan '' - ''Dobar dan''
Eto ja bih da se kresnem sa crncem ! Posto?
Niki problem kaze joj gazda ' radnje'...pet evra po centimetru...
U jbte..kaze Fata, razocarano...pa ja imam sami 25 evra..
Opet niki problem ,rece gazda..strpat ce ti pet centimetara ..
Konta Fata, pomalo perverzno...Aj vala , samo nek je crn .
I ok , udje u jednu prostoriju pored nekakvih vrata savivsi se
naprjed (sto bi prost i zdrav narod rekao , naguzi se..)
Crnjo pridje tu pored vrata i stavi joj dogovorenih pet centi ...
Ali u tom trenu neko otvori vrata i gurnu crnca , koji opet gurnu
Fati kompletnu alatku .
JOJJ ,UVALI ME U DUG !! ...zajauka Fata.



-Koja su dva najveća srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milošević - izolacija



Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo
ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona.
"Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu.
"Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću.
"Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar"

Mladoženja pita popa koliko treba
platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj,
podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur ...!!



Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija
sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
Kako se osećate sada kada imate bazen?
Nikako!
Zašto?
Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama,
video sam da mi je jedno dete belo!



Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!



Ako ti je mladić dobar matematičar.... čuvaj se...
lako može početi izlaziti sa dvije nepoznate.



Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i
to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo
njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno...
kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko,
vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?



P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!



Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije
čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!

Starija gospođa je uzrujano telefonom
zvala policiju i prijavila da je njen auto obijen.
Histerično je objašnjavala situaciju:
- Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa
čak i papučicu za gas!?
Dežurni iz policijske stanice od govori:
- Smirite se gospođo, patrola je već na
putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove
stanicu:
- Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa
je greškom sjela na zadnje sjedište!



Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka,
njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno
da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne
čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu.
Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?



Na trznici: Jesu li to stvarno lubenice iz Hrvatske?
Odgovor: "Dobro gospodine, zelite li jesti lubenicu ili razgovarati s njom?"



Pita Suljo Muju, Mujo je li istina da te je silovao medvjed.
Jest.
Pa boli li?
Kako ne boli, prošlo više od tri mjeseca, a on se ne javlja, kaže Mujo.



Zove sin telefonom. "Tata, razbio sam Mercedesa",
Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet
razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"



Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora
vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom
slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje
kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"



U rano subotnje jutro žena ljutito govori mužu.
Ako danas ideš u ribolov,ja ću otići u lov!

- Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?
- Kad su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam..



Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe.
Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane.
Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane;
ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane;
ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi.
Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto
Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar, - samo se
Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto!!!



Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!



Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"



Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
“Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!”
“Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila
da strika tvoj dzemper, Milena rjesava križaljku, a ja spavam sa šefom”!!!



Oglas u trgovini:
- Jakna vijetnamka,nova 100 eura!
- Jakna vijetnamka,nošena u Afganistanu 500 eura!
- Jakna vijetnamka,nošena u Afganistanu,
srupom od metka 2000 eura!



Kaže Štef Jožii:
- Moraš me odvesti kod okuliste!
Joža će na to:
- Nisam znao da imaš problema s vidom!
- Možda i nemam problema, kaže Štef, ali odavno nisam vidio
da zoveš rundu...

"Kakva je razlika izmedju birtije i G-tocke?"
"Birtiju muskarci nadju vrlo
lako ...."



Mujo spremio svog starog babu Ibru u starački dom i posjećuje ga svaki tjedan,
pa se tako spremi u nedelju poslije ručka i prošeta do doma. Ibro
sjedi s jaranima u dnevnom boravku i karta, a Mujo će odmah s vrata:
- Đe ste, lavovi!
Ibrina se ekipa okrene, pa će stari Suljo:
- Jel' to mi teb' lič'mo na lavove, a?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, bolan, nego kad god ja dođem, neko od vas rikne!



Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar
donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!



Odu tri prijatelja na skijanje. Nakon cjelodnevnog skijanja odoše prenoćiti
u kolibu za skijaše. Pošto je bila skučena i imala je samo jedan krevet,
dogovore se da legnu svi zajedno u krevet.
Usred noči probudi se momak na desnoj strani i kaže:
- Upravo sam imao nevjerojatno stvaran, živopisan san da mi ga netko drka.
Probudi se i tip na lijevoj strani i kaže:
- Nevjerojatno! I ja sam upravo sanjao isti san.
Probudi se i frajer u sredini i kaže:
- Čudno, ja sam sanjao da skijam!!!



Zašto policajac ima jednu nogavicu mokru?
Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku!!!



Nosi mladi mljekar mlijeko u grad u jednu zgradu. Pozvoni na vrata, a
otvori mu mlada ženska u prozirnoj spavačici, gaćicama i grudnjaku.
On uzbuđeno veli:
-Vaše mlijeko, izvolite!
-Hvala! - ona će zavodljivo. Sutra, opet pozvoni, a ona otvori samo u
spavačici i gaćicama, bez grudnjaka.
-Vaše mlijeko! - on će, a ona opet zavodljivo:
-Hvala! Preksutra, pozvoni opet, a ona otvori samo u prozirnoj spavaćici,
bez grudnjaka i bez gaćica. On opet uzbuđeno promuca:
-Vaše mlijeko! A ona opet njemu namigne i kaže hvala. Dođe sutra ponovo
i prije nego je pozvonio zbroji: prvo je bila u spavačici, grudnjaku i gaćicama,
pa onda spavaćica i gaćice, pa onda samo spavaćica, što znači da će danas
biti gola. Zaključi to, spusti hlače, digne pimpek i pozvoni. Otvore se vrata,
a na vratima muž. A mljekar se brzo snađe, te bijesno kaže:
-Ako mi odmah ne platite mlijeko, sad ću vas popišat!



Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene..

- Koja je razlika između crnog i
bijelog prodavača droge?
- Bijelac je obično farmaceut...



Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija,
što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!



Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.



"Kako je bilo u kinu?", pitu prijateljica prijateljicu.
- "Grozno! Morala sam triput mijenjati mjesto!" - "Zar te tko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."..



Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gdje romantično! Ja sam mislio da ona sjedi kod kuće i čuva djecu...



- Zašto se muškarci žene djevicama?
- Ne trpe kritiku.



Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda
svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara
majka i svako na svoju stranu...
Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:
- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bolan, a nije ni skupa - pedeset maraka na sat!

Žena stoji ispred suca, tužila muža za nevjeru:
- "Gospodine suče, moj muž me vara s drugim ženama. Tražim razvod!"
- "A jeste li ga ikad vidjeli s drugom ženom?", upita sudac.
- "Nisam, ali sam čula."
- "E, to ne vrijedi, morate ga uhvatiti na djelu."
Žena ljuta vidi da nema šanse kod suca, pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram vas bilo", drekne sudac: "kaznit ću vas za prđenje."
- "Nisam prdnula gospodine suče! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio, ali sam čuo!"



Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja,
pa prve bračne noći navali na nju k'o mutav - skine je i krene joj
zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
- Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
- Evo, mala, tražim Radio Luksemburg...
Fata ga pogleda i ispali:
- E moj Mujo, s tak'om antenom k'o što je tvoja,
teško da 'š uvatit' i Radio Sarajevo...



Što je pjevo Ekrem Jevrić kad je kupio Alfa Romeo?
-Kuća servis, servis kuća... Eto šta znam, ništa ne znam.



Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.



Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako
ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju
ako neko NE PROČITA.



Pitali stariju ženu:
- U vašoj zreloj dobi što biste radije imali: Parkinsa ili Alzehemera?
- Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,nego da
zaboravim gdje mi je boca!!!



-Imaš lijep sat- kaže Mujo prijatelju.
-To mi je žena poklonila za rođendan. Vodootporan je!
-A zašto ti to treba?
-Kad perem suđe ne moram ga skidati.

- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.



Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
- Joo, nisam ti rek'o, juče me zaustav'la gatara da m' čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
- I š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- A dao sam joj dva'cet maraka...
Haso se zbuni:
- Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
- A rekla m' žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s' uzme naočale...



zašto tampon ima onu malu špagicu na kraju???
da picajzle mogu skakat banđi đamping!



Dosla uciteljica u neko selo u Vojvodini. Posto joj je skola bila daleko
kupi bicikli da moze da putuje do skole. Tako jednog dana isla ona do skole i
pukne joj guma. Prolazio tuda Lala sa zapreznim kolima pa ponudio uciteljici
da je preveze. Idu oni tako kad pred konje izleti pas. Konji se uplase i propnu,
a uciteljica se izvrne na ledja i podigne joj se suknja a posto nije nosila doljni ves,
vide joj se ona stvar. Konji se smire , nastave oni put a uciteljica nije
bila sigurna da li je Lala video sta pa ce oprezno:
-Je li , sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem ali jeste videli moje reflekse?
-Moz' bit' , ali se to kod nas zove picka.



Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi:
- Što ako naiđe tvoj muž?
- Ne brini. Ti si mnogo jači od njega!
- Otkud znaš? - zabrinuto će švaler.
- Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!



Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica...'



Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne
smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
- Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
- Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.

Zašto oženjen muškarac ne može
spavati poslije dobrog
sexa?
Mora ići kuci



"Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj juhi!"
"Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom."
"Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!"
"I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!"



"Igrali" se dvoje mladih u sijenu...mladiću je ostal kondom u njoj...
pokušal ga je sa slamom izvleći van...porine jednu slamčicu, slama pukne...
porine drugi komadić slame, opet pukne i ostane slama "unutra"...
Djevojka će na to: ma pusti naj se sekirati...im bu kondom sam zišel van...i kaj nije..
Za 9 mjeseci zišla je van pucica s gumenom kapicom i
dećec sa slamnatim šeširom…



Prodaje Štef kuću i kupac prigovara:
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!



Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike,
a Haso uze pljeskavicu.
Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo,
malo zagrize kad ono dlaka...Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?
- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso
prvo na prsa, pa onda na gril...
- Hahaha, jeb*la te pljeskavica,rekao sam ti da uzmeš paprike -smeje se Mujo.
- Šta se smiješ Mujo, šta misliš kako nabija fil u paprike?



Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.



Zalutala grupa Piroćanaca u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana,
javljaju im se megafonom:
“Mi smo iz crvenog krsta!!!”
Piroćanci:
“Ne damo ništa!!!”

ženama se uvijek moraš dokazivati hehe:


Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.

Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.

Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.

Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.



Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.

Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš
umjesto da budeš koristan.

Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.

A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.

A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.



Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na
svaki njezin mig.

Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda
samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.

Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one
jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.

Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,
njihove sposobnosti.



Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se
čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju
tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?

Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu
emancipaciju.

Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza
toga stoje skriveni motivi.

Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču…
jer im nisi rekao... da su lijepe…



Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.

Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.

Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.

Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.



Ako štediš, onda si prokleta škrtica

Ako potrošiš, onda si raspikuća.

Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je
propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...

Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i
slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.



Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja.

Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi
treba nježnost.

Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.

Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.



Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš,
kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.

Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da
njoj pomogneš u kućanstvu.

Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

Sta se dogodi kad se snjeguljica skine pred patuljcima????
7-UP



Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio
više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno
pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:
- Mujo, bolan, ne valja t' pos'o... ne more više 'vako, moraš skinut kila...
Mujo klimne, a doktor nastavi:
- Od sad ćeš 'vako... des' do petn'es' deka špinata, jednu mrkvu,
jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan...
Mujo klimne i upita:
- Valja, doktore... samo m' nisi rek'o, jel' to uzimam prije il' poslje jela?



Zove Mujo hotline, javlja mu se mazni glas:
- Šta želiš da ti radim?
Kaže Mujo: "Haj' ti mene nazovi!"



- Napravili Bračani novu vrstu psa.
- A kako će se zvati?
- Brački škrt!



Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.



Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Siriji?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"



Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da vjeruje.

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca
kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme.
Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca,
kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim
đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću
nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca.
U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme?
- upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!



Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!!



Zašto žene vode ljubav?
Do 20-te zbog znatiželje,
do 30-te zbog reprodukcije,
do 40-te zbog zadovoljstva,
do 50-te zbog inercije,
a posle 50-te zbog zlobe...



Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso.
Izljube se oni, pa Haso kaže:
- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?
Mujo se nasmije:
- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....
Haso ga klepi po ramenu:
- Mašala, jarane... a đe je gospođa?
Mujo odmahne glavom:
- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?



- Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče
kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.
- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?
- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.



Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!



Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.

Kaže jedan liječnik drugom:
- Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zašto? Što ima?
- Novce!



Zagorci su za sav svijet iskreni, jednostavni i naivni.
Odatle je valjda i nastao odgovor na pitanje zašto se
Zagorec smije kad sijevaju munje:
- Jer misli da ga dragi Bogek slika.



Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!



Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !



- Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!



Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam
kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."



Žene su kao vino - što su starije sve više lice na bačvu.

U čemu je sličnost između
Crnogoraca i spermatozoida?
Samo jedan od milion radi.



Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.



Zaustavili policajci Kolindu..
- Isprave, molim! - kaže pandur.
- Znate li vi tko sam ja? - upita ga Kolinda.
- Ne! - odgovori pandur.
- Ja sam prva dama Hrvatske! - kaže Kolinda.
. -kolega, dođi vidjet što se Severina ofucala.



Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom
pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta
prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i
ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'



Mama, Mama, Što je to incest?
- pita mali Ivica
-Šuti sine i jebi dalje!



Dosao Muji inkasant na vrata da naplati smece.
-Ma iskljucite, ko vas jebe.



Čak norris je bio najsretniji kad mu se otac rodio!

Otišao sam uveče u podrum pića na biciklu,
kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem
nazad, pomislio sam: "A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???"
Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao!



Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
- Hajde da budemo samo prijatelji!



Dragi Djeda Mraze, ove godine mi za poklon donesi
samo dva jaja; da kompletiram onaj poklon od prošle godine. Hvala



- Što bi napravio da me uhvatiš s ljubavnikom? - upita žena muža.
- Ženo kako izgledaš,slomio bih mu štap i ubio psa!



Razgovaraju dva susjeda:
-Znate li da mi je jučer vaš pas odnio papuče?
-Nemoguće, pa kući je došao bos!



Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to: - Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!



Dolazi plavusa u apoteku i trazi neke tablete.
Pita je apotekarka:"a jel imate recept za te tablete?"
-"ja da sam imala recept sama bi ih napravila!"

Došla neka baba do kioska i kod sebe
je imala neke novčiće i pitala je
prodavača što može kupiti za njih.
Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nešto kupiti,
ali sa ovim sitnim možeš se jebati.
A baka će na to:
-Sinko, usitni mi i te krupne!!!



U našim godinama
kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...
I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti, ne boj se!
Nije to ljubav....
To je infarkt!!!



Mujo postao direktor i dobio zgodnu plavušu za tajnicu.
Nakon par mjeseci uđe u ured predivna žena, maksimalno
sređena i upita sekretaricu:
- Jel' direktor tu?
Sekretarica je odmjeri od glave do pete:
- Jest... tu je.
Žena je upita:
- Može li me primiti?
Sekretarica se nasmija:
- Za ovako lijepu ženu naš direktor uvijek ima vremena koliko treba...
ništa mu nije teško, a vjerojatno će vas pozvati i na večeru...
Žena klimne:
- Dobro... rec'te Muji da ga hitno treba supruga!



Pita Perica Maricu:
Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
Gola?
Da.
Znaš, ja nisam model.
Nema veze, ni ja nisam slikar.



-Kako se Albanac udvara ribi?
- Oj ti pljavuša sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju,
mnogo si mi ušao na sviđanju. Jel oćeš da pođeš ti sa ja?



Izadje Dalmatinac u grad i naduva se k'o kanta.
Dodje kući i pita ga mama:
- Stipe,sine,jesi jea?
-Yeah,mama,yeah..



Kako Piroćanac povraća?
Stisne zube da samo voda izađe..

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"



Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I...jebe ti se za posao!



Otišao Zagorec kod doktora i potuži se
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Doktor klimne glavom i upita:
- Zašto tako mislite?
Zagorec se počeše po glavi:
- Navečer kad legnem na Baru, zaboravim kaj sam htel,
al kad se legnem na snahu, čisto zaboravim sići s nje!



- Kako muškarac radi gimnastiku na plaži?
- Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.



Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'.
I tako on priča:
- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno
padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i
opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.



Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.
- Pa, čujte - zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...



Najači su mi ovi što joj slikaju prsten na ruci i napišu
"rekla je da" a pola grada zna da ona ne zna reći "ne".