Djevojka : Kad se vjenčamo ,
ja ću dijeliti sve tvoje probleme , brige i teškoće .
Momak : Ali , ja nemam nikakvih briga ni problema .
Djevojka : Pa nemaš , još se nismo vjenčali ...



Živio Haso u Madridu. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje
Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme
da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i
kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu
kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se
pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio
sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.



Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!



Razmišlja Mujo naglas:
- Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži.
- I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?



-Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?
-Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.



7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.



Je li tu kod vas u Teksasu ikada pada kiša?
- Stranče! Mi ovde imamo pataka starih 10
godina koje još ne znaju plivati!

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog,
ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.



Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim
ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
– Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



Žali se plavuša majci: 'Mislim da me muž vara.'
'A zašto to misliš?'
'Pa, ova naša djeca uopće ne sliče na njega'



Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:
Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
Ne radim ništa gos'n policajac, osetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
Ajd' pokaži ti nama gde si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
Evo tu!
Pandur pogleda pa zalepi Cigi šamarčinu i prodere se:
Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!



Leze dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto
koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vrece pune para. U padu se vrece
otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica..te ce jedan
drugom: eh da sad vjetar dune u pravom smjeru...mozemo postati bogati.

-Odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Njemacke.
-Opa, Njemica.
-Odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Engleske.
-Opa,.Engleskinja.
-A odakle ste Vi gospodjo?
-Iz Obale Slonovace.
-Opa, opa.



Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa
ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:
- Mujo, jeste l' vi član lovačkog društva?
Mujo odmahne glavom:
- Jok!
Sudac nastavi ispitivanje:
- Pa što ste onda ub'li zeca?
Mujo slegne ramenima:
- E, druže sudija... a što je on men' pojeo sav kupus,
jel' on član moje familije?



Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!



- Mogu li da ti pomazim macu?
- Nije to maca nego pas!
- Vidim. Nego pitam za macu.



Ženi se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel` ba Mujo što se ženiš u srijedu, kad svi drugi
prave svadbu subotom?
- A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend.



- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.



Razgovaraju dve prijateljice. Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka

Otišao Lala kod ljekara, kaže ne vidi ko
prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, poslije urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica,
slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, hebe se meni
ko prolazi s druge strane ulice"



Mujo i Fata se seksaju sve u šesnaest, pa kad su oboje svršili,
izvale se na leđa i zapale po cigaru. Fata nakon par dimova upita Muju:
- Mujo, bolan, voliš l' ti mene?
Mujo klimne:
- Jašta, bona...
Fata se nasloni na lakat i pogleda ga u oči:
- 'O'š me onda više ženit'?
Mujo otpuhne dim:
- De, bona, matereti, ne mijenjaj temu sada....



Kako žene kompariraju pridjev velik?
- Velik, veći, taman!



Tip u bijesnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!



Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja.
Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi
tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume
komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu.
Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol"
jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi
tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.



Kako cigani organizuju grupni seks?
-Skromno...u krugu porodice!



U čemu je sličnost između Crnogorca i magle??
- I jedno i drugo se dižu u podne!

Na njivi se naljutio Lala na Sosu. Seo u kola, ošinuo
konje, a nju ostavio. Neka ide peške. Ona, trčala za kolima i molila da je
poveze, ako baš neće napred, ono bar u šaragljama. Lala bio neumoljiv.
Negde pred selom počeše da sevaju munje i da pada kiša. Odjednom,
uz strahovit tresak udari grom pravo u Laline šaraglje.
Okrete se uplašeno Lala, pogleda štetu (probušene i nagorele daske,
upravo tamo gde bi Sosa sedela, da ju je povezao). Uplašen, ali još uvek besan, reče:
Booože, a tako me lepo molila!



Otisao moderni bracni par do doktora i kazu:
Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
Doktor: Eee moji momci, moji momci!



Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu
-Tatoooo topim se



Obijena kuća nekog antikvara i naravno, policajci došli da
naprave uviđaj. Jedan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina.
Zatim su mi odnijeli…
Tu ga policajac prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan.
Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?



Šta kaže škot pedofil?
Mali oš kupit slatkiša?



Fata krenula u šetnju čaršijom, kad odjednom iza ugla naleti tip u dugom
baloneru, stane pred nju, otvori ga i pokaže joj ćunu vičući:
- Popuš' mi ga!
Fata krene bježati, a manijak trči za njom i urla:
- Popuš' mi ga!
Fata sva zadihana naleti na Muju pandura, sakrije se iza
njega i panično zavapi:
- Spas' me, bolan, ovaj trči za mnom i 'oće da m' pop'šim!
Mujo nabaci mrku facu, izvuče pendrek i izdere se na manijaka:
- Nemoj da t' ja pop'šim!!



Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.

Oglas:
- Posjedujem kiseli kupus u glavicama ovogodišnji!
Potreban partner sa mljevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!



Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže:
U našoj se kući sve okreće oko mog muža.
Da, da, i moj takođe pije!



Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"



Ciga kod doktora na pregledu i doktor mu kaže:
Doktor: Cigo,moraš da prestaneš da masturbiraš.
Ciga: A što,bre,doktore?
Doktor: Pa ne mogu tako da te pregledam!



-Izvolite.
-Prijateljica mi ima rođendan, nema dečka već dugo, pa bih je
htio iznenaditi. Koliko vam košta ovaj vibrator?
-117€
-Ništa, daćete mi kondome, jebaću je ja ako bude htjela.



Razgovor oca i sina:
- Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke.
- Nisam još našao onu pravu.
- Nađi krivu pa je ispravljaj majke ti ga….



Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'
A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti
da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!



Kako se zove pas koji ne zvoni?
– Kuca?



Vraćaju se dvije babe sa sahrane.Komentariše jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male,više pirinča nego mesa,
pečenje nije dobro ispečeno,supa presoljena,pop nije dobro
pojao,nije se ni kukalo...
A druga odgovara na to:
- Eeeeee...Nema ništa dok ne umre sin jedinac...



Uselio sa Pirocanac u novu kucu, pa pokazuje jaranima kako se smjestio.
U blagovaonici kaze:
-Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo rucati 12 osoba.



Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju.
Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš
lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."



Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i
preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.



U Bosni, svaka kuća koja drži do sebe,
u špajzu ima lamelu za Golfa dvojku.

Idemo polako dalje,snijeg pada kao lud a mi zavirimo malkice u kuhinju hehe



Zasto zene nose stikle?
Da im se jezik nebi vukao po podu.



Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."



Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one
koje su upecale.



Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,
pogleda ih i nasmija se:
- 'Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa mater vas je isto obukla...



Kakva je razlika između razbojnika i žene?
- Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.



Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.



Brani se Lala na sudu gde Sosa traži razvod braka:
- Ta ja ne znam gosn sudija, šta ona još 'oće? T' imamo dve kuće i dve avlije.
U svakoj avliji po kola, traktor, kombajn... Stotine kokoši, dvanajst krava,
pet bikova, ovaca taman za čopor, a svinja i prasica ni broja se ne zna. Ta ni
ona stvar mi nije za bacanje. Ima u njoj bar dve kile, a mek k'o duša. .

Kaže djevojka majci:
- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!



Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja kurva!
A zašto? - pita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije kurva, možda nije dobila telegram...



Susjeda me masira već 15 minuta. Izgleda da nije gledala porniće.



Pita Štef Muju:
-Mujo, šta je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedju nogu,
a riječ se završava sa NE?
-Nemam pojman - kaže Mujo
-Picka, ne? - dogovori šef
-Dobro, zajebo si me - kaze Mujo. - A šta je to, dlakavo u obliku kobasice,
muškarcima visi izmedju nogu, a riječ se zavrsava sa NJU?
-Nikad čuo! - kaže Štef
-kurac, konju!!!



Kaže žena mužu:
- Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
- A zašto je bio ljut?
- Kaže da žena sada davi njega!



Udaje se baba za djedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A djeda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac!



Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i vidjevši mamu obučenu
u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras
spavati kod bake!




PS.Iduci tjedan imam jos nekoliko pretraga kod dotura,a moram i na ljeksrsko radi produzetka vozacke,tako da ako me nema nisam umro hehe.

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.
Mužu se peskir svideo, a golog muškarca
je prebio i izbacio iz stana!



Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičje govno.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.



- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!



Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom,
pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa,
pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:
- Imaš prelijepe oči...
Fata se okrene:
- Hvala, to sam naslijedila od matere...
Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:
- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...



- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.



- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, popijte čašicu konjaka...
- Još me je strah.
I tako, kad je popio litru, veli:
- A sad bih volio vidjeti nekoga ko bi se usudio da MI TAKNE ZUB!



Baš kada je djeda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar
ga je dodao za prijatelja.

Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i
odmah s vrata zaurla:
- Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
- Dobro, rec'te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
- Doktore, ja sam se zaljubio...
Doktor ga pogleda preko naočala:
- I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
- U svoju vlastitu ženu!!!



Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...



- Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!



Splićanin:- Sinoć sam upoznao super perverznu djevojku u gradu,
došli smo kod mene i rekla je:
- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Dinama.



Četiri vrste orgazma kod žena:
1. pozitivni: OH, DA!
2. negativni: OH, NE!
3. mistični: OH, BOŽE!
4. lažni: OH, DRAGI!



Nekoliko kratkih opisa alkoholnih pića:
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!



- Koji je najjači pokretač da što više uspiješ u životu!
- Zavist drugih!


Slovenci sve po zakonu,tako i slucaju Ljubljanske banke hehe:

Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje
instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na
pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...



- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."



Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,
odakle ti ta šubara?-
Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?
- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam
najviše želela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vodom ne bi li se okupala, a
muž sipa u kadu malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!



- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.



Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim
životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće,
puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće.
Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a
poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i
uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra.
Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako,
instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam
napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks.
Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže,
jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se
dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju,
ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se
jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo
s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali.
Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...



- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da
izgrade svoju budućnost!



Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže
brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na
svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom,
upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

Evo me napokon...Zelim vam jos jednom sve naj u Novoj Godini..
Osobno sam prek praznika bio pod gripom koja me jos uvijek drzi...
Materina joj picka,valjda ce prestati...hehe



Ide Mujo sa ženom kroz grad i kaže:
- Uvuci taj trbuh taman će mi raja počet' čestitat'!



Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i
odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide:
- Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovjek da pomisli o nama!!?



Pita drug druga:
-Jeli, a tvoja žena vrišti kad je jebeš?
-Vrišti, naravno...
-A kad, u kom trenutku?
-U trenutku kad ja brišem djoku o zavesu...



Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem,
ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"



Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.



Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!



Sta kaze Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?
-25 do 27