Marketing
Vikend kao iz bajke vam želim hehe
Otišao Lala kod ljekara, kaže ne vidi ko
prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, poslije urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica,
slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, hebe se meni
ko prolazi s druge strane ulice"
Mujo i Fata se seksaju sve u šesnaest, pa kad su oboje svršili,
izvale se na leđa i zapale po cigaru. Fata nakon par dimova upita Muju:
- Mujo, bolan, voliš l' ti mene?
Mujo klimne:
- Jašta, bona...
Fata se nasloni na lakat i pogleda ga u oči:
- 'O'š me onda više ženit'?
Mujo otpuhne dim:
- De, bona, matereti, ne mijenjaj temu sada....
Kako žene kompariraju pridjev velik?
- Velik, veći, taman!
Tip u bijesnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja.
Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi
tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume
komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu.
Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol"
jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi
tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.
Kako cigani organizuju grupni seks?
-Skromno...u krugu porodice!
U čemu je sličnost između Crnogorca i magle??
- I jedno i drugo se dižu u podne!
Post je objavljen 26.01.2018. u 06:55 sati.