Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog,
ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.



Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim
ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
– Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!



Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim,
uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



Žali se plavuša majci: 'Mislim da me muž vara.'
'A zašto to misliš?'
'Pa, ova naša djeca uopće ne sliče na njega'



Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:
Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
Ne radim ništa gos'n policajac, osetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
Ajd' pokaži ti nama gde si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
Evo tu!
Pandur pogleda pa zalepi Cigi šamarčinu i prodere se:
Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!



Leze dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto
koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vrece pune para. U padu se vrece
otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica..te ce jedan
drugom: eh da sad vjetar dune u pravom smjeru...mozemo postati bogati.