Marketing
Kinezi,kinezi hehe
Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje
instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na
pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,
odakle ti ta šubara?-
Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?
- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam
najviše želela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vodom ne bi li se okupala, a
muž sipa u kadu malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim
životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće,
puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće.
Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a
poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i
uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra.
Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako,
instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam
napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks.
Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže,
jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se
dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju,
ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se
jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo
s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali.
Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da
izgrade svoju budućnost!
Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže
brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na
svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom,
upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.
Post je objavljen 09.01.2018. u 07:14 sati.