Na njivi se naljutio Lala na Sosu. Seo u kola, ošinuo
konje, a nju ostavio. Neka ide peške. Ona, trčala za kolima i molila da je
poveze, ako baš neće napred, ono bar u šaragljama. Lala bio neumoljiv.
Negde pred selom počeše da sevaju munje i da pada kiša. Odjednom,
uz strahovit tresak udari grom pravo u Laline šaraglje.
Okrete se uplašeno Lala, pogleda štetu (probušene i nagorele daske,
upravo tamo gde bi Sosa sedela, da ju je povezao). Uplašen, ali još uvek besan, reče:
Booože, a tako me lepo molila!



Otisao moderni bracni par do doktora i kazu:
Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
Doktor: Eee moji momci, moji momci!



Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu
-Tatoooo topim se



Obijena kuća nekog antikvara i naravno, policajci došli da
naprave uviđaj. Jedan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina.
Zatim su mi odnijeli…
Tu ga policajac prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan.
Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?



Šta kaže škot pedofil?
Mali oš kupit slatkiša?



Fata krenula u šetnju čaršijom, kad odjednom iza ugla naleti tip u dugom
baloneru, stane pred nju, otvori ga i pokaže joj ćunu vičući:
- Popuš' mi ga!
Fata krene bježati, a manijak trči za njom i urla:
- Popuš' mi ga!
Fata sva zadihana naleti na Muju pandura, sakrije se iza
njega i panično zavapi:
- Spas' me, bolan, ovaj trči za mnom i 'oće da m' pop'šim!
Mujo nabaci mrku facu, izvuče pendrek i izdere se na manijaka:
- Nemoj da t' ja pop'šim!!



Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem,
magarcem, majmunom, volom ili džukelom.