Marketing
Čarapice,Čarapice hehe
Starija gospođa je uzrujano telefonom
zvala policiju i prijavila da je njen auto obijen.
Histerično je objašnjavala situaciju:
- Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa
čak i papučicu za gas!?
Dežurni iz policijske stanice od govori:
- Smirite se gospođo, patrola je već na
putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove
stanicu:
- Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa
je greškom sjela na zadnje sjedište!
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka,
njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno
da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne
čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu.
Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
Na trznici: Jesu li to stvarno lubenice iz Hrvatske?
Odgovor: "Dobro gospodine, zelite li jesti lubenicu ili razgovarati s njom?"
Pita Suljo Muju, Mujo je li istina da te je silovao medvjed.
Jest.
Pa boli li?
Kako ne boli, prošlo više od tri mjeseca, a on se ne javlja, kaže Mujo.
Zove sin telefonom. "Tata, razbio sam Mercedesa",
Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet
razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"
Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora
vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom
slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje
kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"
U rano subotnje jutro žena ljutito govori mužu.
Ako danas ideš u ribolov,ja ću otići u lov!
Post je objavljen 21.02.2018. u 07:00 sati.