Zašto oženjen muškarac ne može
spavati poslije dobrog
sexa?
Mora ići kuci



"Konobar, šta to radite? Kupate palac u mojoj juhi!"
"Imam reumu i doktor mi je rekao da ga moram stalno držati na toplom."
"Onda ga držite u guzici, tamo će biti na toplom!"
"I jesam, sve dok Vi niste naručili juhu!"



"Igrali" se dvoje mladih u sijenu...mladiću je ostal kondom u njoj...
pokušal ga je sa slamom izvleći van...porine jednu slamčicu, slama pukne...
porine drugi komadić slame, opet pukne i ostane slama "unutra"...
Djevojka će na to: ma pusti naj se sekirati...im bu kondom sam zišel van...i kaj nije..
Za 9 mjeseci zišla je van pucica s gumenom kapicom i
dećec sa slamnatim šeširom…



Prodaje Štef kuću i kupac prigovara:
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!



Došli Mujo i Haso u neku malu kafanu i Mujo naruči punjene paprike,
a Haso uze pljeskavicu.
Pojeo Mujo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo,
malo zagrize kad ono dlaka...Zgadi mu se, zovne konobara, pa ga upita:
- Zašto je ovo puno dlaka?
- Znate, mi imamo kuvara, a on ima samo jednu ruku pa uzme meso
prvo na prsa, pa onda na gril...
- Hahaha, jeb*la te pljeskavica,rekao sam ti da uzmeš paprike -smeje se Mujo.
- Šta se smiješ Mujo, šta misliš kako nabija fil u paprike?



Telefonira kcer majci iz rodilišta:
-Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
-Da sjecam se.
-E,pa stvarno je crnac.



Zalutala grupa Piroćanaca u planini... Locirao ih helikopter nakon 7 dana,
javljaju im se megafonom:
“Mi smo iz crvenog krsta!!!”
Piroćanci:
“Ne damo ništa!!!”