Marketing
Eh i to Valentinovo hehe
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
- Joo, nisam ti rek'o, juče me zaustav'la gatara da m' čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
- I š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- A dao sam joj dva'cet maraka...
Haso se zbuni:
- Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
- A rekla m' žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s' uzme naočale...
zašto tampon ima onu malu špagicu na kraju???
da picajzle mogu skakat banđi đamping!
Dosla uciteljica u neko selo u Vojvodini. Posto joj je skola bila daleko
kupi bicikli da moze da putuje do skole. Tako jednog dana isla ona do skole i
pukne joj guma. Prolazio tuda Lala sa zapreznim kolima pa ponudio uciteljici
da je preveze. Idu oni tako kad pred konje izleti pas. Konji se uplase i propnu,
a uciteljica se izvrne na ledja i podigne joj se suknja a posto nije nosila doljni ves,
vide joj se ona stvar. Konji se smire , nastave oni put a uciteljica nije
bila sigurna da li je Lala video sta pa ce oprezno:
-Je li , sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem ali jeste videli moje reflekse?
-Moz' bit' , ali se to kod nas zove picka.
Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi:
- Što ako naiđe tvoj muž?
- Ne brini. Ti si mnogo jači od njega!
- Otkud znaš? - zabrinuto će švaler.
- Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!
Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica...'
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne
smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
- Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
- Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Post je objavljen 14.02.2018. u 06:58 sati.